top of page

חדש באתר!

התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו"
פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה

יושבים מול המחשב ומפנטזים

בתיכון ובצבא הם היו בסביבה גברית מובהקת, למדו בפקולטות גבריות בעיקרן, העדיפו לדכא את הליבידו שלהם ולהשקיע בביסוס מעמדם המקצועי, לרוב בתחום ההייטק. בגיל 30-35 כשעמיתיהם כבר בעלי משפחות הם עדיין בתולים אך מלאי חרדה לקיים קשר עם נשים.

 

מטפלת מינית מסבירה איך מוציאים אותם מהמלכוד.

 

(רותי קדוש: מוסף נשים מעריב 2000)

 

לכאורה יש להם הכל, הם מצליחים, משכילים, עובדים במקצועות ההייטק, מבוקשים, מרוויחים מצוין, מתגוררים בדירה יאפית מעוצבת, מתלבשים לפי צו האופנה, חלקם נאים. כולם משתייכים לקבוצת הגיל 30-45 אך מעולם לא ידעו אישה. בגילם המתקדם הם עדיין בתולים והטרוסקסואלים.
"מדובר בגברים שעברו מסלול חיים שלם כמעט מבלי להיות בסביבה נשית"...., אומרת ד"ר רונית אלוני מטפלת מינית מוסמכת. "הם למדו בתיכון מקצועי אליטיסטי שמרבית תלמידיו היו בנים. בצבא שרתו ביחידות עלית והבחורה היחידה בסביבתם היתה הפקידה הפלוגתית. כשהשתחררו הלכו ללמוד בטכניון בפקולטות שהרכבן גברי בעיקרו, השקיעו את מיטב זמנם ומרצם בלימודים ולא אפשרו לנשים לבלבל להם את החושים, ובראשית הקרירה הם נשאבו לתוך עבודה תובענית ועבדו כמטורפים סביב השעון כדי לבסס את מעמדם". הם מכונים הגברים החנונים, לפלפים, יורמים... אבל לא תמיד.

מה קורה לדחף המיני של גברים צעירים אלה?

"כמו בדיאטה כשמורידים כמויות מזון הגוף זקוק פחות ופחות למזון - כך גם כשמדכאים את הדחף המיני, הוא נעשה נמוך וכשמגבירים אותו הוא גבוה. גברים אלה הנמיכו מאד את הליבידו שלהם. הם ממעטים להימצא בסביבה נשית מגרה, אינם יוצאים עם נשים ובמקום זאת מבלים שעות ארוכות מול מחשב לרוב בחברת גברים. מדי פעם הם צופים בסרטים פורנוגראפיים, מפנטזים ומאוננים. עד כדי כך שחלקם הופכים מכורים קלים עד כבדים. חוץ מזה הם סחוטים מהמאמץ שהשקיעו בלימודים ובעבודה תחרותית ושוחקת שהם כשלעצמם מדכאים את התאווה המינית".

 

גם עיסוק תדיר בפורנו מוריד את החשק והמוטיבציה לשוטט ולחפש קשרים באינטרנט או לצאת לבילוי ולהשקיע בחיזור.

 

ההחלטה לפנות לטיפול מיני באמצע העשור הרביעי לחייהם איננה פועל יוצא של היכרות עם אישה שהזדמנה לחייהם, מסבירה אלוני. לדבריה "הסופר מצליחנים האלה מפוחדים ומבוהלים כך שאין סיכוי שיתחילו עם אישה". מסתבר שבשלב זה בחייהם לאחר שהתבססו צברו ביטחון מקצועי והתפנו מעט מהעומס שאפיין את סדר יומם, הם מביטים סביב ורואים את חבריהם מסודרים עם משפחות וילדים, בעוד אצלם שממה אינטימית. החיים חלפו  מבלי שהספיקו לטעום מהם. חלקם אף מאבדים את ביטחונם העצמי (לא המקצועי). דווקא עם התמנותם למנהלי פרויקטים, מצב שמחייב אותם לעבוד בשיתוף עם נשים או כבוסים שלהן. הם מוצאים עצמם נבוכים ומבולבלים.
"בישיבות צוות כשכולם זורקים הערות מתגרות, אני מרגיש כמו גולם, לא מסוגל לדבר. כשאני צריך להנחות את אחת הנשים בענייני עבודה לא נוח לי, אני לא יודע איך להתייחס אליה" סיפר לאלוני אחד ממטופליה. ..."כאן נופל להם האסימון, ואז הם אולי יפנו לטיפול מיני שבמהלכו הם לומדים לתקשר, לבלות, לבנות מערכת יחסים וגם לקיים יחסי מין בעזרת סרוגייט", היא אומרת.

האסימון נופל

מה כל כך מפחיד אותם?

"מדובר בבחורים הישגיים פרפקציוניסטים שאינם יכולים לסבול כישלון. המחשבה שמא הבחורה תרגיש שהם שלומיאליים או מסורבלים ושאין להם ניסיון מיני משתקת אותם. בעצם הם אינם יודעים לדבר עם אישה או ללטף אותה, להחזיק לה יד או לנשק אותה אפילו לפרידה. הם תלמידים טובים מתמיד היו. אבל הגישה שלהם לחיים היא דידקטית: הם רוצים שנלמד אותם לאהוב אישה כפי שלמדו להפעיל תכנת מחשב. בטיפולים הראשונים אני מציעה להם לעקוב ולהעתיק את צורת הליטוף של הסרוגייט, וזה מדבר אליהם אבל אי אפשר לתרגם את החיים לכמה סימני מחשב.

החיים הרבה יותר מסובכים.

"בטיפול המיני הם לומדים שפה נוספת, שפה של רגשות, ג'סטות ונגיעות. למשל כשהם מלטפים יד או פנים של אישה הם לומדים לקרא את תחושותיה. בתחילת הדרך הם לא האמינו שזה אפשרי. עם הזמן הם חווים שמישהי נהנית ממגעם והמשוב הזה גורם להם לתחושת הצלחה ולהרגשה נפלאה."

 

אחד המטופלים, גבר נאה בן 33 עובד מצליח בחברת הייטק מובילה ניווט את עצמו במשך השנים למצב של נתק חברתי טוטלי. לא רק שלא הצליח לאסוף חברות, הוא גם איבד את חבריו הטובים. בכל פעם שאחד מהם התחתן ונולדו לו ילדים הוא יצא מחייו. במקום העבודה הוא לא יצר קשרים חדשים, התרחק מכולם וכולם התרחקו ממנו. הוא נתפס כאוטסיידר וככזה לא היה לו על מה לדבר עם חבריו.

"מספר הנושאים שהוא לא חש שותף להם כמו משפחה וילדים, נשים, סקס, חופשות הלך וגדל. הוא נדחק לבידוד חברתי הולך וגובר."

 

מה שקורה שגברים בני 30 – 45 צריכים לעבור תהליך התבגרות של בני 10 - 17.

"הם באים למרפאה כביכול כדי ללמוד לקיים יחסי מין, אבל כולם עוברים תהליך הקרוי האצת גיל ההתבגרות שבמסגרתו הם לומדים הכל. החל מנגיעות קטנות והחלפת מבטים שהרי מדובר באנשים שמעולם לא נגעו בהם בנגיעה ארוטית. לעיתים צריך להסביר למטופל שלפני שקופצים למיטה עם בחורה, מקובל לעבור מסלול מסוים, להזמין אותה לבית קפה, לדעת איך מזמינים מהמלצר, ומי משלם והעיקר מה להגיד לה בין לגימות הקפה. החשש שלא יהיה על מה לדבר בפגישה מאיים ומשתק אותו. זהו מצב חדש שבו אין לו שליטה. רבים מהמטופלים שהכרתי רגילים לדבר על עבודה,ספורט והייטק בלבד. בגלל מצבם האישי הם אינם הולכים לקולנוע, או לתיאטרון ונוסעים לחו"ל בעיקר במסגרת עבודה.

כך שעולמם הולך ונעשה מוגבל מעט על אף היותם אינטליגנטים מאוד. במהלך הטיפול אנחנו עושים מסג' לחלק הזה באישיותם".

 

מהם שלבי הטיפול: מדובר בטיפול משולש, בו משתתפים מטפלת מינית מוסמכת, מטופל וסרוגייט. המטפלת המינית בונה עם המטופל את מקבץ פגישותיו עם הסרוגייט שבשלב הראשון מתקיימות במקום בילוי בחוץ. בתכנון המקדים אנו קובעים את המקום, מגדירים את מטרות הפגישה ומה יעשו בה. במקביל המטפלת מדריכה את הסרוגייט לגבי מה יקרה בפגישה. האם ליזום, או לאפשר למטופל להיות היוזם בפגישה וכו. כל מה שנקבע עם המטופל לפני כל פגישה, זה המכסימום שהוא רשאי לעשות עם הסרוגייט. אפשר פחות אך אסור מעבר לזה. למשל שבפגישה הקרובה הם יחזיקו יד ביד, יסתפקו בליטופי פנים, או יסירו חולצה בלבד. קביעת הגבולות נועדה בעיקר למתן את החרדה שלהם, כמי שחוששים שהעניינים ייצאו משליטתם. בטיפול ההדרגתי הם יודעים בדיוק מה יקרה ומה עליהם לעשות וכך מתקדמים שלב אחרי שלב עד לקיום יחסי מין מלאים עם הסרוגייט בחדר הטיפולים שבמרפאה ומשם הם נפרדים מהסרוגייט ויוצאים לחיים האמיתיים.

"לאחר כל פגישה, הסרוגייט מגישה דוח למטפלת המינית בו היא מפרטת את מהלך הפגישה, את יחסו של הבחור אליה כאישה, האם הוא התייחס אליה בנועם, האם הקשיב לדבריה, האם חיבב אותה ונגע בה, או שלהרגשתה היא מבלה עם "קרחון נטול רגשות". היא מציינת גם את התרשמותה ממצבו של הגבר: האם היה שרוי בחרדה ובמתח או שהיה זורם קליל ונחמד.

 

" לקראת סיום הטיפול - המטפלת שואלת את הסרוגייט: נניח שהבחור היה חבר שלך ולא מטופל, האם ההתנהגות האינטימית בפגישה שלכם היתה סבירה? אם תשובתה חיובית, הטיפול מסתיים, אם היא אומרת שהיתה מעיפה אותו לכל הרוחות אילו היה חבר שלה, אני מבינה שהדרך עוד ארוכה.

"פרק הזמן הנדרש לשיקום מיני משתנה ממטופל למטופל. יש שמסתפקים בשתי פגישות, שלאחריהן הם כבר יודעים ליזום ולפלרטט, בעוד אחרים שממש אין להם את זה, נזקקים לעשר פגישות ויותר, למעשה הם נמצאים בתהליך של ניסוי ותהייה, מסתכלים מה עושים אחרים, מחקים, ואם זה מתאים להם הופכים את זה להתנהגות נרכשת שלהם".

 

אלוני מספרת שבין המטופלים שסבלו מחרדת ביצוע קיצונית היה גבר אחד שלמרות שטופל תקופה ממושכת לא היה מסוגל להביע רגשות כלפי הסרוגייט שלו אלא דרך האגואיזם שלו. "על אף שהיא מצאה חן בעיניו והוא נמשך אליה, התקשה אותו מטופל להודות שהוא מרגיש משהו כלפי אישה. הוא אמר שהוא מתגעגע לפגישה השבועית איתה, אבל שלל את האפשרות שמדובר בהבעת רגשות אלא בגעגועים לסיפוק המיני שלו. תוך כדי התהליך ההתפתחותי שלו ובניית המודעות שלו כלפי רגשות הוא יכול היה להכיר ברגשותיו כלפיה ואפילו העז לדבר על געגועים חיבה ומשיכה.

ומה עם אהבה?

אהבה היתה מילה גסה מבחינתו. הוא פחד - פחד מוות מהתאהבות: שמא יהיה תלוי במישהי וייהפך לפגיע – או שמא היא תנטוש אותו והוא יתרסק.

 

לעומת הטיפוסים המאופקים והקרירים, יש גברים שכבר מראשית הטיפול רוכשים רפרטואר רגשי ונכנסים לאופוריה של רגשות לאחר שנים של חסך ויובש רגשי. הם אומרים לי:"למדתי להקשיב גם למסרים שעוברים בין המלים", נשים מתחילות איתי (יש להניח שהתחילו איתו גם בעבר אבל הוא לא היה קשוב לזה), אני נהנה יותר מהאוכל במסעדה או "אני מתרגש ממיצים ומריחות גוף".

 

אחד מהם - מתמטיקאי מבריק כבן 30, שמעולם לא יצא או שכב עם נשים, נקלע למשבר נפשי עמוק, הפסיק לתפקד וטופל בתרופות פסיכיאטריות. מכיוון שהיה נאה, חכם וספורטיבי, ולפיכך בעל דימוי עצמי של מצליחן, לא היה מסוגל אפילו לפנות לנערת ליווי. בעזרת אמו הוא הגיע לטיפול מיני. "גם להזדקק לטיפולה של סרוגייט היה משבר לגביו אבל למזלו היתה לו תובנה שהוא חייב לעצמו את הטיפול הזה אחרת לא יקרה שינוי. בסופו של התהליך הטיפולי אמר אותו צעיר לאלוני: " אני לא מבין איך הגעתי לגיל 30 מבלי להיות פעם אחת עם בחורה. לא הבנתי שמשהו דפוק אצלי. הייתי בעולם ללא רגשות רק עם מספרים מתמטיים.

"המשבר הנפשי שפקד אותו היה בעצם נורה אדומה שאותתה לו "תראה איך אתה חי, לך תעשה משהו עם עצמך". הגם שהוא טרם התחתן, הוא גילה את החיים והיום הוא יוצא ונפגש עם נשים, נוגע ונוגעים בו. באחרונה הוא אמר לי: "עד עכשיו ראיתי את העולם בשחור לבן, עכשיו אני מבין שהעולם הוא צבעוני"

למה הם מתחברים לטיפול מיני ולא למשל לטיפול אצל פסיכולוג קליני?

"חלקים הלכו בעבר לשרינק וישבו אצלנו שלש ארבע שנים אך שום דבר לא זז. הם התייאשו ושוב הזניחו את בעייתם לשנים נוספות. כשהם באים למרפאה, הם מגיעים בתחושה שפספסו את החיים, ולכן הם מעוניינים בטיפול אינסטנט שייתן תוצאות מיידיות. לשם כך הם מוכנים לעשות הכל, גם לשלם מחיר יקר, בתנאי שיוציאו אותם מהבעיה בה הם תקועים. אנחנו מציעים חבילת טיפול הכוללת בדרך כלל בין 15 – 20 טיפולים.

אין חשש שהמטופל יתאהב בסרוגייט שלו?

זה קורה כל הזמן, אבל זה לא מדאיג. מדובר בגברים שמעולם לא היה להם קשר עם נשים. המטפלת והסרוגייט רואות את הסימנים להתאהבות ומרגיעות את המטופלים שזה רק טבעי והגיוני שהרי אנחנו מעוניינים שהוא יקיים יחסים עם אישה שהוא אוהב, מה שהופך את חווית הטיפול לאמיתית. גם בחיים קורה שגבר מתאהב באישה והיא גומרת את היחסים. אני מאמינה שיוצאים מאהבות נכזבות והולכים לקשרים הבאים. עם זאת לקראת סוף הטיפול המטופל והסרוגייט מתחילים להיפרד זה מזו. הגבר מתחיל לחוש עצמאי, יוזם יותר ומגלה שיש עוד נשים בעולם.

כמעט אין כישלונות

אם בתחילת הטיפול – הסרוגייט היתה בשבילו האישה האלוהית, הרי שלקראת סופו היא הופכת להיות האישה האנושית. בעצם הוא עבר חווית התאהבות כפי שקורה לרבים מאתנו: מתלהבים מאד בהתחלה, ואחרי שלשה חודשים, לעיתים לא מבינים איך התאהבנו באדם הזה מלכתחילה.

כישלונות כמעט ואין בטיפול הזה. אחד הכישלונות הספורים התרחש מיד בראשית הטיפול בבחור בן 35 שהפסיק את התהליך מיוזמתו משום שלא היה מסוגל לעמוד בו. הוא סבל מחרדה גדולה שאנחנו לא הערכנו אותה נכון מודה אלוני.

 

לעומת זאת בשנה האחרונה היא הוזמנה למספר חתונות של מטופליה, אבל העדיפה לצפות באושרם מרחוק. השנה התחתן בחור משגע בן 29 שעבד בעבודה תובענית, בשעות משוגעות, עם הרבה נסיעות לחול. למזלו הוא תפס את עצמו בזמן, הגיע לטיפול ושינה כיוון. נכון שגם העובדה שהיה גבר נאה, סייעה לו, הוא הכיר במקום העבודה בחורה שלפני שנים היתה חברתו הראשונה.

לקראת נישואיהם הוא דרש ממני להנחות אותו שלב אחרי שלב בכל התהליך, כדי שהכל ייראה טבעי ובלבד שלא יצטרך לגלות לאשתו שעבר קורס ביחסי מין אצל סרוגייט. ניסיתי לשכנע אותו לספר לה, ואמרתי שלדעתי לא היה נגרע דבר מהקסם שלו אם היה מגלה לה שאין לו ניסיון מיני רב, ושלפני שהתאהב בה היתה לו רק חברה אחת, מבלי לחשוף שזאת היתה הסרוגייט. שאלתי  אותו ממה אתה פוחד, "הלא אתה כזה אטרקטיבי והיא הרי אוהבת אותך". בעיני זה יפה להביא סוג כזה של בתוליות לנישואים וזה בהחלט לא נורא לבחורה מאוהבת לדעת שהגבר שלה לא היה עם חצי העיר אבל הוא היה בטוח שהיא לעולם לא תאמין לו.

bottom of page