בני משפחה של בעלי מוגבלות (פיזית, רגשית או שכלית) נתקלים לא פעם בצורך להתייעץ עם אנשי מקצוע. הצוות המקצועי הרב תחומי של המרפאה הנו בעל ניסיון רב ויכול לתת ... חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר פגישות ייעוץ לבני משפחה בני משפחה של בעלי מוגבלות (פיזית, רגשית או שכלית) נתקלים לא פעם בצורך להתייעץ עם אנשי מקצוע. הצוות המקצועי הרב תחומי של המרפאה הנו בעל ניסיון רב ויכול לתת מענה לאותם בני משפחה – הורים או אחים. במקרים אחרים הורים לילדים, או בוגרים שמגלים כי לבנם/בתם נטייה מינית הומוסקסואלית – זקוקים לא פעם לייעוץ מקצועי. התייעצות בצומת קריטית זו מסייעת להם להתמודד עם המציאות ולמנוע משבר משפחתי. אדם המתעניין בטיפול, או באבחון עבור בן משפחה או חבר, מוזמן לעיתים לפגישת הדרכה וייעוץ, אשר מאפשרת לו לשמש חוליה מקשרת בין המטופל ובין צוות המרפאה. מתוך התכנית "בריאות 10" ששודרה בערוץ 10 בהנחייתה של אפרת אנזל

ייעוץ מיני | טיפול זוגי | טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת דר רונית אלוני | רונית בתקשורת | המרפאה | קטעי טלוויזיה חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More קטעי טלוויזיה קטעי טלוויזיה בהשתתפות ד״ר רונית אלוני כאן יופיע קטעי טלוויזיה [בקרוב..]

והיום, עם הרבה ידע, בטחון עצמי ורצון להגשים עצמי בתחום מערכות היחסים ויחסי המין, אני נפרד ממך פיסית, אבל לוקח אותך לכל פגישה רומנטית אליה אלך. הידע הרב אותו ... חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר מטופלים כותבים 01. אני בת 44 והגעתי למרפאה של רונית אלוני מתוסכלת ומיואשת לגמרי מחוסר היכולת שלי להתמודד עם הקפאון בחיי. הגעתי לכאן חרדה, צינית וביקורתית. לקח לפסיכולוגית שלי שנתיים לשכנע אותי לאזור את כל האומץ שיש בי ולהתנסות בטיפול סארוגייט. הרתיעה שלי ממיניות איננה תוצר של נכות או אלימות, אלא של מכלול צרופי מקרים ונסיבות כביכול טריוויאליות. להפתעתי הרבה מצאתי מקום שהיום מייצג בעיניי את כל מה שטוב ומיוחד בתל אביב: מרפאה בה מחטטים ומחטאים את הפצעים הכי גדולים, אבל זה נסבל ואפילו מהנה כי המוסכמות בפנים שונות לגמרי מאלה שבחוץ. גיליתי במהלך חמישה חודשים עם סארוגייט שבלי בעיות מהסוג שיש לי, או מודעות מהסוג שיש לצוות המטפלים, רב האנשים בכלל לא שמים לב ליופי ולעוצמה שקורנת מהמקום. הכירו לי סארוגייט בעל רגישות עמוקה, תבונה עצומה ופתיחות יוצאת דופן. מבחינתי הוא לקח על עצמו חשיפה לבור מעופש וחשוך. במסגרת תהליך קשה ומרגש, הוא התקרב לבור שלי בנאמנות כדי להושיט יד בטוחה, להוציא ולהרחיק אותי במיומנות. אני רגילה לשקר לגברים, כי איך מסבירים את חוסר הנסיון הזה? לסארוגייט לא היה טעם בשקרים ולכן כבר מהיום הראשון השיח בנינו התקיים בכנות הדדית, תוך אמון שהוא בנה. הוא עמד לצידי, הוביל ונתן לי לחוש עולם שלם שהכרתי בעיקר רק מסרטים, ספרים וחיים של אנשים אחרים. חוויתי הקלה מעצם ההזדמנות לדבר איתו בכנות על הבעיה. כל האנרגיות שהקדשתי בעבר להסחה חסרת טעם התמקדו בעזרתו באמת הפנימית שלי. באחת הפגישות הראשונות שלנו במרפאה תרגלנו מגע בפנים ובראש. הייתי מאוד נבוכה. בהתחלה ישבנו אחד מול השניה אבל אחרי כמה דקות הוא עבר להתיישב מאחורי. נשענתי עליו ואיכשהו המבוכה שלי נעלמה בתוך החיבוק החם שלו. הוא נגע לי בשפתיים, בכתפיים, בצוואר. עצמתי עיניים והתחלתי להרגע. הוא שיחק בשיער שלי ומצאתי את עצמי מקשיבה לנשימות שלו עמוק בתוך האוזן שלי. נשימות כבדות, חמות ומתוקות. הפנים שלו היו צמודות לשלי וטבעתי בתוך מי שהוא, זה היה מהפנט. מצידי הייתי מוותרת על כל השיחות והגמירות והבדיחות שהיו אחרי זה רק כדי לחזור לאותו רגע קסום. יצאתי מההיפנוזה מאוהבת, או שלא יצאתי ממנה בכלל. הטיפול שלי נגמר ואני לא יודעת מה יקרה בעתיד, כרגע ליבי שבור ואני די אומללה. למרות זאת אני שמחה שהכשל בחיי הוביל אותי למרפאה הזאת, כי אחרת לא הייתי מכירה אותו... בכל מקרה ברור לי שבמינימום הצלחתי להרגיש ולעשות את מה שעד לפני כמה חודשים היה בלתי נתפס בעיניי. זכות עצומה נפלה בחלקי להיות מטופלת של הגבר הנדיב והמיוחד הזה, הסארוגייט שלי. חלק ממנו תמיד יהיה איתי ואני אשמור עליו בקנאות. החלק הזה מייצג הומור עצום, טוב לב, חוכמה, סקסיות, אופטימיות ושילוב מהמם של אינטימיות פיסית ורגשית. לנצח יהיה בליבי. האתגר שעוד יש לפניי מבהיל וגדול אבל אני לא רוצה להישאר לבד, ולו רק כדי לא לאכזב אותו. הוא חשף את החושניות שבי ועכשיו אני מכירה בה. כל שנותר לי הוא להאחז באמונה שאמשיך להנות מההשפעה החיובית והמכוננת שלו על ההתנהלות הבין-אישית והמיניות העתידית שלי. 02. שאלה: יש לי חבר חצי שנה. הוא אף פעם לא יוזם ממש מעצמו סקס. מספיק שאני מנשקת אותו כשאנחנו הולכים למיטה, הוא נכנס לעניינים. אני תוהה למה הוא תמיד מחכה שזה יבוא ממני? אני לא יודעת אם יש טעם להגיד משהו? האם הוא ישנה את זה? או שככה הוא? הסקס עצמו מאוד כיף. רק שכשאני תמיד צריכה ליזום אני מאבדת את הבטחון עד כמה הוא חושק בי. תשובתה של ד"ר רונית אלוני: שלום לך החבר שלך מגיב מיד לרמז שלך, ואת שואלת את עצמך למה היוזמה לא מגיעה ממנו. למה הוא רק מגיב? את מהססת לפתוח את הנושא וחוששת שכזה הוא ואין טעם לדבר כי הוא כנראה לא ישתנה. בינתיים את מאבדת את הביטחון שלך אם הוא בכלל חושק בך למרות שהוא נכנס לעניינים מיד כשאת מנשקת אותו. את מעלה כמה סוגיות ובואי נדון בהן אחת אחת למרות שאת מספקת מעט מאוד נתונים עליך ועליו כמו נתון בסיסי ביותר: גיל?? נשים רבות היו שמחות להיות במצבך ולא מול גבר שיוזם כמעט תמיד ואינו מבחין איפה הן ומה מן מרגישות, אלא קשוב לצרכים המיניים שלו בעיקר. אני נוטה להניח שחברך מחכה לראות שאת מעוניינת ואז הוא ברצון מצטרף אליך ונמנע מלכפות עליך את רצונו. יתכן גם שהביטחון העצמי שלו לא כל כך גבוה ולכן אינו יוזם, אולי הוא אינו בטוח שאת חושקת בו ולכן מחכה לרמז ממך שאת רוצה בו ועכשיו. לא ברור ממכתבך למה עוד לפני שפתחת את הנושא בפניו את כבר מניחה שהוא לא ישתנה – האם ניסית לדבר אתו על דברים אחרים בעבר והוא לא הגיב, או לא לקח לתשומת ליבו? האם את מתרשמת שהוא אינו טיפוס יוזם גם בתחומים אחרים בחייו? אם לא ניסית לדבר אתו גם בנושאים אחרים אולי את מרגישה לא נוח לדבר על דברים שביניכם, אולי לך קשה להתאמת או לדבר על נושאים רגישים ואינטימיים? וכדי לא להתמודד עם הקושי שלך לדבר את אולי מראש נוקטת בעמדה שלילית ומרימה ידיים. אני הייתי מציעה לך בכל זאת לנסות לדבר אתו, אולי להקדים ולומר שגם לך קשה לדבר על כך ואת עושה מאמץ, ולשתף אותו כמה קשה לך ומה את מרגישה כשהוא בכלל לא יוזם. תשתדלי כשאת מדברת אתו לא להישמע מאשימה אלא יותר מבררת ומתעניינת. אני מקווה שהוא לא יהיה יותר ביישן ממך ויקשיב לך ותוכלו לדבר על מה קורה ביניכם. אני בטוחה שלאחר שהשיחה הזו תתקיים תדעי יותר מה הוא מרגיש והוא ידע מה המשמעות של ההתנהגות שלו לגביך. זה כמובן לא אומר שהוא ישתנה מיד, אבל הוא יהיה יותר מודע, ואולי יפצה על כך בדרכים אחרות המתאימות לו. מחקרים מראים שנשים החיות עם גבר שיש לו יותר חשק מיני מהן מוכנות לסבול את הלחץ למרות שהוא מטריד אותן כי הן מרגישות רצויות ונחשקות. לעומתן נשים שהחשק המיני של בני זוגן נמוך משלהן באמת מרגישות לא נחשקות והדבר מעמיד בפניהן אתגר לא פשוט. בן הזוג שלך אינו מראה סימנים של חוסר חשק אלא רק של חוסר יוזמה, אולי על רקע אישיותי כמו שאת הנחת אבל אז יתכן ותראי את חוסר היוזמה שלו גם בתחומים אחרים, או על רקע של חוסר ביטחון עצמי מספיק, או על רקע של רגישות ועדינות שמאפשרת לך לקחת יוזמה ולתת לו את ההרגשה שלה הוא מצפה - שאת רוצה מוכנה. או אפשרות נוספת שאולי הוא ישמיע לך כשתדברי אתו. בעיקרון חשוב עבורך להתאמן ליזום שיחה גם על מה שלא נוח לדבר. לעיתים המחיר יהיה מבוכה אבל לא כדאי לוותר מראש. וקחי גם בחשבון שיש הרבה א/נשים שרק לאחר כמה שיחות והבהרות ייקחו לתשומת ליבם ויתחילו בשינוי. ב ה צ ל ח ה ד"ר רונית אלוני 03. אני מתקשה למצוא את המילים כדי להתחיל. מרגישה שהמילים קטנות ולכולם לא יצליחו להעביר עד הסוף את התחוזות שגועשות לי בפנים. כשאני מסתכלת בלוח השנה אני מבינה שבסה"כ חצי שנה מאז שהגעתי לכאן. מבחינתי עברו חיים שלמים. בתחושה הפנימית שלי נכנסתי לפה ילדה ואני יוצאת מפה אישה, ואיכשהו לא נתפס לי שכל-כך הרבה יכול להשתנות בכל-כך מעט זמן. מאיפה להתחיל? מכל-כך הרבה שנים בהם מין לא היה נוכח בחיים שלי? מהעובדה שהוא נתפס בעיניי כדבר דוחה, מלוכלך ומיותר? מזה שהיה לי כל-כך קשה להסתכל על עצמי בתור אישה, בתור ייצור מיני שרוצה וחושק? מזה שחיפשתי כל דרך לשכנע את עצמי שאפשר לחיות בלעדיו? מהעובדה שלא באמת היה לי סיכוי לקשר זוגי אמיתי כי הפחד מהמין שיגיע במוקדם או במאוחר סגר הכל? בעיקר תיארתי לעצמי שהתהליך הזה יהיה לי קשה ושזה יהיה מאבק ארוך ועיקש להישאר ולהתמודד ולא ללכת. כל-כך הרבה כאב וקושי ליוו אותי כל כך הרבה שנים, חשבתי שזה יהיה עוד אחד מהמקומות האלה. לא דמיינתי שיהיה לי גם טוב. כל-כך טוב, עד שאצטרך להזכיר לעצמי שוב ושוב שזה באמת קורה לי. קיבלתי כאן כל-כך הרבה יותר מהיכולת לשכב עם גבר. הרגשתי שרוצים לעזור לי, ממקום אמיתי, מכבד ולא מתנשא ולו לשניה אחת. קיבלתי חום, הקשבה, רגישות, סבלנוץ, הכלה ותחושה שיש לי על מי לסמוך ושאני יכולה קצת להרפות ושום דבר רע לא יקרה – להיפך, רק דברים טובים וצאו ממני ויצאו ויצאו ויצאו, כאילו רק חיכו שמישהו יזיז את האבן הכבדה מלמעלה. מרגישה שמצאתי בפנים אזורים של שמחה, של חיות, של רצון חשק ותשוקה. דברים שקברתי כל-כך עמוק עד שהיו תקופות שכבר לא האמנתי שהם שם. זו פעם ראשונה מזה כל-כך הרבה שנים שאני מרגישה שהחיים הם דבר ששווה לחיות, כל-כך הרבה זמן באמת לא חייתי. בשבילי זו היתה אחת החוויות המשמעותיות והמדהימות של חיי. ועם זה אני יוצאת לעולם. בתחושה שהכל פתוח בפניי ואפשרי ומותר ורצוי. אני יוגעת שעוד תהיינה מהמורות בדרך, אבל משאירה מאחוריי בלב שלם מטען כבד מאוד. אני יודעת שכל אדם בא לתהליך ממקום רגשי אחר, אני גם יודעת שכל אדם חווה את הדברים אחרת. נשאר לי רק לקוות שתלכו עם הלב שלכן, כי התחושות לגבי מה נכון לכן אף פעם לא טועות. א. 04. Flames to dust" Lovers to friends "?why do all good things come to an end (Nelly Furtado) מאיה, אז אולי הפתיח למעלה אינו ממש מדויק, כי בסך הכל, הסוף שלנו הוא בעצם ההתחלה החדשה שלי, אבל בכל זאת, להיפרד ממך זה בהחלט סוף של משהו. משהו טוב. ומה אני יכול לתת או לומר למישהי שהחזירה אותי לחיים. הרי הכל מתגמד לנוכח מה שאני קיבלתי ממך. החיים שלי לפני שפגשתי אותך ועכשיו הם שונים לגמרי. אני משול לדלי מים שלא רק שהיה ריק במרבית הזמן כי אם גם דאג לשפוך את תכולתו בכל פעם מחדש. והיום, עם הרבה ידע, בטחון עצמי ורצון להגשים עצמי בתחום מערכות היחסים ויחסי המין, אני נפרד ממך פיסית, אבל לוקח אותך לכל פגישה רומנטית אליה אלך. הידע הרב אותו הרעפת עלי, הסבלנות (אוי אוי אוי הסבלנות שלך), הוכיחו לי לאורך כל הדרך שיש סוף טוב בקצה והוא למרבה הפלא – תלוי בי. המפגשים בינינו לא היו בין מטפלת למטופל. הרגשתי שיש לי חברה חדשה שיודעת להקשיב, לנדב מעצמה ולהבין את מי שעומד מולה. במעט המקרים בהם לא נפגשנו שבועיים ברציפות, הייתה לי תחושה של ריקנות משהו, כזו ששמורה רק למי שאני באמת רוצה לפגוש מכל הלב. עם פתיחת הדלת כל יום שני ב- 20:00, החיוך הרחב שלך החזיר לי את המחשבה החיובית כי ניתן להביא לשינוי וכמה כיף זה לעשות את זה יחד איתך (בחזקת: תענוג למנוע עששת…). המחמאות שלך, גרמו (ועדיין גורמים) לי להבין שיש בי משהו שבחורות יכולות לרצות וליהנות ממנו. לא בכל המקרים אני אשם שמערכת יחסים חדשה מסתיימת אחרי פגישה אחת. יש בחורות, הבהרת לי, שלא יודעות מה טמון בי ואולי עדיף שזה נגמר ככה במהירות. בסוף, תהיה מישהי שתזהה, תבין ותתלווה אלי למסע המופלא. אנו נפרדים עכשיו מאיה, ואת יכולה להיות גאה באומנות שלך. זו בעצם שליחות קדושה, משהו עם נגיעה לאומנות. לקחת חומר גלם, בלי הרבה יומרות, והפכת אותו ליצור חי, דינאמי ובעל רצונות, אמונה ושאיפות משלו. אז כמו שאמרתי קודם לכן, אין לי משהו להעניק לך שישווה למה שקיבלתי ממך. אני פשוט אסיים עם תודה ענקית. תודה. איתי 05. אז איך בעצם אמורים להתחיל לכתוב כשאין שום סיכוי שהדף עליו כותבים באמת יוכל להכיל את כל מה שרוצים לאמר? איזה מילים כבר יכולות לתאר את השינוי שעזרת לי לעבור, את פריצות הדרך שעזרת לי להשיג, את האוזן הקשבת, את הייעוץ והשותפות? איך אוכל להודות לך, הרי הגעתי כדי ללמוד ללכת ואת לימדת אותי לעוף. כיצד אפשר לתאר הערכה אינסופית ואמון שאין לו גבולות? כל כך הרבה שאלות… ואפילו תשובה אחת אין לי. למרות שזמן ההיכרות שלנו די קצר, אני מרגיש שעברתי איתך כל כך הרבה. מאותה הפגישה הראשונה בבית הקפה שהתפתחה לשיחת נפש, דרך סמיה שבה הרגשתי לראשונה תחילת היווצרות אינטימיות אמיתית ועד מתחם הרכבת בו פגשתי לראשונה את המעיל האדום שלך ועוד יותר מכך, ראיתי אותך עם שיער פזור. האמת, זאת הייתה הפעם הראשונה שהרגשתי רצון לטעום את השפתיים שלך. אח"כ הגענו לחדר. אוי, החדר הזה עם הקירות והצבעים הכי מכוערים שראיתי חיים. מי חלם שאלמד לאהוב אותו עד כדי כך?! בטח לא אני. בחדר הזה פגשתי את השדים הכי גדולים שלי. לא פעם התגלגלתי בין ייאוש ובין תקווה, בין איבוד הדרך ובין התמקדות מוחלטת, בין הראש לבין הרגש. לשמחתי לא הייתה לבד. הייתה שותפה למסע שלי. שותפה שהגיעה חמושה לכל שד שניפגוש בו בדרך. היו לה חרבות נוצצות כנגד שדים של חוסר ביטחון אשר חתכו בהם כמו היו חמאה רכה. היו לה פגיונות כנגד מפלצות של מבוכה, אשר פגעו בהן והבריחו אותן אל תהום הנשיה. הייתה לה קשת אדירה כנגד מכשפות המחשבה והניתוק, אשר מצאה את מטרתה באור ובחושך, בחום ובקור. והיה לה גם חבל. חבל חזק אבל גמיש ורך. האגדה מספרת שהיא שזרה אותו בעצמה באמצעות מילים טובות ונגיעות רכות ומלאות בחום. החבל הזה לא שימש כנגד מפלצות ושדים. הוא שימש כדי שלא נאבד אחת את השני בדרך. בחבל הזה החזקתי כדי שלא ליפול. אחרי החבל הזה הלכתי כשקצת התרחקתי ורציתי לחזור. אל החבל הזה נקשרתי כדי לעבור את המצוקים הכי גבוהים בנפשי ולצלוח את התהומות המסוכנות ביותר שליבי ומוחי הצליחו לייצר. ואת החוויות האלה אני אמור להעלות על דף?? גם מאתיים סופרים וחמישים מוציאים לאור לא יוכלו לתאר את מה שעברנו ביחד בשישה-שבעה חודשים. גם שירים עתיקים ששקעו בעולם של מיתולוגיה וקסם לא יוכלו להעניק לך את כל מה שאת ראויה לקבל. יש כל כך הרבה דברים שאני רוצה לאחל לך. הרים של אושר בהם כל אבן תגרום לך לצחוק. אוקיינוסים של אהבה בהם כל גל ירטיט את הלב ויעלה חיוך על שפתייך. יערות ענקיים של הצלחות בהם בשורות טובות תיפולנה עלייך כמו עלים בשלכת. שמיים כחולים שיהיו רק שלך ושיזכירו לך שלאן שתרצי להגיע, יש לך את כל מה שדרוש לכך. אני מאמין בך! תודה על כל מה שהענקת לי, תודה על מה שרצית להעניק ולא הספקת או שדחיתי בדרך כלשהי. תודה שנתת לי גם להעניק מדי פעם, למרות שזאת לא הייתה המטרה. תודה שחייכת, ליטפת ותמכת ללאורך כל התהליך. תודה שהיית אור בדרך שבקלות הייתה יכולה להיות כל כך אפלה. תודה שעזרת לי לפרוץ מחסומים. 06. ומה אפשר לאמר כשלמילים אין כבר כוח והדף כמו דהוי? האם נעמה גם לך הדרך, האם הייתי שותף ראוי? רציתי שתראי בי חבר למסע, שביחד נפרוץ מחסומים ואת תמיד עם אותו המבט, אותו טוהר ואותו חיוך תמים. כמו עלי פרח שנפתח, סודות כמוסים גילית לי בלחישה אך אין זה פרח נדיר אשר נגלה מולי, כי אם אישה. בין שמש לבין ירח, את היית לי כמו כוכב אחד זוהר כוכב המלווה את דרכי, כוכב מדריך, כוכב שומר. מכל השעות שבילינו יחד הפקתי זהב ביבי. ממנו אני צורף מילים עכשיו ומנסה לגעת כמו שנגעת בי. את הזיכרונות שהענקת לי אשמור בנפשי כתיבת אוצר שנעולה. בזכותך עולם קורא לי, נושא את אוצרי על שכם, הנה הדרך כבר סלולה. מי יודע לאן תמשיך אותה הדרך, לאן מוביל אותו השביל? כל אותן המתנות שהענקת לי מדריכות אותי ואיתן עוד אעפיל. האם דרכינו תצטלבנה בעתיד, האם נשוב וניפגש? תשמרי על עצמך וצעדייך, גם למעני, רק זאת עוד אבקש. תודה על הכל! 07. אני בת 35, אקדמאית, רווקה, בעלת מגבלות מוטוריות, גופניות. מוגדרת כנכה 97% רפואית. מנהלת חיים עצמאים לגמרי, משולבת בשוק העבודה ובקהילה בכלל. חוויתי המינית הראשונה הייתה בגיל 25, ניסיון זה היה עבורי כשלון, ואט אט צבר צורה של טראומה, פחד, תסכול והדחקה. במשך שנים הייתי עסוקה בהדחקת הבעיה והקושי המיני. בתוך המרתון של החיים, הריצה אחר לימודים, השמה מקצועית, דיור עצמאי ודאגה לסובבים אותי, שכחתי את עצמי, את החיים האינטימיים שאיני מצליחה לפתח. באיזה שלב בחיים הבנתי שאני חייבת לטפל בבעיה, אימצתי את הגישה ההוליסטית שמאמינה כי חיי האדם הם כספיראלה וכל תחום קשור לאחר ונותן אותותיו לשאר תחומי החיים, וחיי המין שלי הם חלק מכלל החיים וכמו שחשוב לי להתפתח בחיים בכלל, אני צריכה ורוצה להשקיע ולפתור את הבעיה והקושי בתקפוד המיני, ובכך להעניק לעצמי אפשרות לנהל חיים אישיים תקינים ובריאים. הגעתי למרפאה, עברתי אבחון ראשון, שבו אובחן שאני סובלת מוגיניסמוס, בעיה נפוצה בקרב נשים, כבר זה נתן לי הרגשת ביטחון שהבעיה שלי מוכרת וישנן עוד נשים שסובלות מזה – אני לא היחידה. הותאמה לי מטפלת מינית אשר מתמחה בתחום (שיקום מיני – נכים) שבמקצועיות רבה ובאישיותה המיוחדת יצרה עבורי מקום, בסיס שמתוכו יכולתי לבוא ולדבר על הקושי, על הכאב ועל הבעיה בכלל בפתיחות ובנוחות מוחלטת. בתחילה תוכן השיחות עזר לי מאוד להשתחרר ממשקעים וממחסומים. בעזרת תרגילים שניתנו לי לבית, הרגשתי שאני מתקדמת משבוע לשבוע. אני מבקשת שוב להדגיש שמתחילת הטיפול הרגשתי שלמה עם הנושא, לא היה שום רגע של חשש או היסוס, נהפוך הוא, בשיחות השבועיות הרגשתי שזה הזמן המיועד רק לי, זו המטרה שאמורה לעסוק רק בעצמי, עצם הגעתי למרפאה ומהלך השיחות גרם לי להרגיש טוב עם העובדה שפה אני רק עם התכנים האישים שלי. מאחר שלא היה בן זוג, עלה צורך טיפולי בשילוב של סרוגייט כבן זוג חלופי, כשותף טיפולי לבניית קשר וליצירת מערכת זוגית, מינית כחוייה מתקנת ומלמדת. מחשבתית הבנתי וידעתי שזה מה שאני צריכה, אבל אמוציונאלית היה לי קצת מוזר, שילוב הסרוגייט בטיפול עורר בי כמה סימני שאלה. נראה לי מוזר שצריך לבנות קשר באופן מאולץ, אך ידעתי שזו המסגרת הכי נכונה לאותו זמן. ורק כך אוכל להתקדם בטיפול כפי שאני רוצה. הרגשתי שאני נמצאת בשלב שאני מוכנה לבניית קשר זוגי רציני ורציתי להגיע לקשר מוכנה גם מבחינה מינית. ורק בעזרת טיפול סרוגייט יכולתי להביא את עצמי למוכנות לקראת קשר בעתיד. הפגישה הראשונה עם הסרוגייט הייתה מאוד מרגשת במובן החיובי, פגשתי אדם מקסים ורגיש שהיה בעצם זר, ובמהרה ממש תוך דקות הייתה אוירה נוחה מאוד, מצאנו הרבה נושאים משותפים, מהפגישה הראשונה הרגשתי חופשי ונוח, כאילו אנחנו מכירים הרבה קודם. המשך הפגישות עם הסרוגייט התנהלו כבניית קשר, כהכרות ממש כמו בחיים. בצורה שיצרה קודם בסיס טוב ונוח להתפתחות קשר רגשי (לפני הקרבה המינית). בתחילת הפגישות עם הסרוגייט חששתי שאני אתאהב בו, אך במהלך הפגישות הבנתי שהמסגרת המיוחדת של הקשר בנויה באופן נכון שלא מאפשר התאהבות ולא יצירת תלות. כלומר הקשר שלנו הוא רק במשך שעה וחצי בשבוע. אין שום התקשרות אחרת, אין שום קשר יום-יומי. התמיכה שלו לא קיימת במהלך השבוע, הוא פשוט לא נמצא בתוך החיים שלי. ישנם גבולות מאוד ברורים שמונעים תלות, והתקשרות מעבר לדרוש. לעיתים חשתי שעצם העובדה שאנחנו לא זוג "אמיתי", מעניקה לנו כעין חממה שכולה טוב, הכוונה היא לכך שאין תנאים להכנסת מתחים וקונפליקטים כמו שיש במערכת זוגית רגילה. בקשר עם הסרוגייט אין משקעים וכעסים אלא ישנה קרקע נוחה, נעימה שממנה קל יותר להתמודד עם הדברים שהוגדרו. השילוב בין השיחות הטיפוליות לבין טיפול הסרוגייט עזרו לי להתמודד עם הדברים בקצב הנכון, שהותאם לי. במהלך הטיפול דברים התחדדו אצלי וגברה בי המודעות לנושאים חשובים בזוגיות. נוצרה ההשלכה לתחומים רבים באופן שאיפשר לי התמודדות טובה יותר בחיים בכלל. הקשר המיוחד שנרקם ביני לבין הסרוגייט אפשר לי להתגבר על הקושי בתפקוד המיני. התמיכה, הסבלנות והאמון שהסרוגייט נתן בי הובילו אותי ליכולת תפקוד מיני ברמה שלא שערתי שאוכל. הטיפול בכלליותו העניק לי את היכולת לקיים יחסי מין תקינים ומהנים. כיום לאחר הטיפול, עדיין לא מצאתי את הקשר הנכון עבורי, אך קל להבחין בשינוי שנעשה בי, אני יותר בטוחה בעצמי לגבי יצירת קשר עם בחורים, מגלה הרבה יותר יוזמה, עושה למען מציאת קשר. אני יודעת כיום שהטיפול העניק לי את הכלים הנכונים למערכת זוגית טובה ובריאה. ובקשר הנכון החיים יהיו הרבה יותר קלים. 08. בימים אלו אני מסיימת טיפול מיני שכלל גם טיפול בעזרת סרוגייט. הגעתי לטיפול בעקבות קושי ליצור תקשורת עם גברים וחרדה והמנעות מקיום יחסי מין. אני יכולה לאמר לך התהליך לא היה קל, הגעתי לטיפול עם תחושה של חוסר אמון בגברים, נרתעתי מקירבה, הדימוי העצמי שלי כאישה היה עלוב, לא יכולתי לתאר לעצמי שמישהו ירצה אותי או לחילופין שיהיה איזה גבר שאני ארצה בקשר זוגי איתו. למדתי לבטוח, ליצור תקשורת עם גבר המבוססת על אמון מלא, למדתי מהי שפת הגוף, איך לענג ולהתענג בקשר זוגי, הכרתי מהי פתיחות ואיך יוצרים אינטימיות, למדתי להכיר את גוף הגבר ולהנות ממנו הכרתי את גופי את ההנאות שגלומות בו. גיליתי עולם חדש שהיה סגור לחלוטין בפני קודם, האשה שהיתה חבויה בתוכי, יצאה לחופשי. היום אני אשה אחרת – בטוחה בנשיותה קורנת, מושכת תשומת לב גברית, אפילו נאמר עלי שאני "משפריצה נשיות". אני יוצאת לחיים מצוידת ב"ארגז כלים" יודעת למה אני מסוגלת, בטוחה ביכולות הנשיות שלי. עברתי חוויה מיוחדת במינה הענקתי לעצמי מתנה ענקית בזכותה אני יוצאת לדרך חדשה. אין לי ספק שאם לא הייתי עוברת את הטיפול בעזרת הסרוגייט הייתי ממשיכה להרתע מגברים, מקיום יחסי מין ולא היה לי קשר זוגי! 09. שלום לכולם, הרגשתי צורך לאחר חודשים של צפייה בפורום והשתתפות בו, ובו בזמן לעבור טיפול עם סרוגייט, לספר את סיפורי, ולא רק לספר על בעיות וקשיים במיניות. הגעתי למרפאה של דר' רונית אלוני בחששות כבדים. הייתי בחור בן 27, נכה קשה, יושב בכסא גלגלים. מרחם מאוד על עצמו. אך נושא המין הטריד אותי מאוד. היה קשה לי להגיע למצב שאוכל לאונן לי בשקט בלי שיפריעו לי … ובכלל ראיתי בחורות ערומות בכל עבר, ברחוב, בסופר, בכל מקום היה קשה מאוד להתחיל לדבר על זה… ועוד עם מישהי זרה… אבל התחלתי לדבר ומפגישה לפגישה היה יותר קל. החלטתי להתחיל טיפול עם סרוגייט, אני מוכרח לציין אם לא היה ברור שלא היה לי כל ניסיון עם בחורה ובוודאי שלא ניסיון מיני. נורא קשה לי להתייחס אלייה כהסרוגייט שלי אז אקרא לה "הילי" שם בדוי לחלוטין… פגשתי את הילי פעם ראשונה בבית קפה. הייתי מאוד לחוץ. נפגשנו שתינו שוקו חם, קשקשנו קצת, הכרנו אחד את השני. שלפתע היא נגעה בידי… תארו לכם משהו כזה קטן ואני כבר הייתי מגורה. ככה נפגשנו בדרך כלל במרפאה בחדרים נחמדים שיש להם שם. לאט לאט למדתי לנשק ולהתנשק, לגעת, לרגש. להגיע למצב עירום איתה. פשוט חוויה מרגשת כל פעם מחדש. וכמובן גם להגיע למצב אינטימי ומיני. למרות מה שרבים חושבים בטעות סרוגייט אינה נערת ליווי! גם אני חשבתי ככה בהתחלה… אבל ממש לא. הילי עשתה הכל כדי שאתאהב בה, ולמרבה תדהמתי היא גם התאהבה בי. נהננו מכל רגע שהיינו ביחד. היא לימדה אותי המון על עצמי, ועזרה לי לפתח את האני הגברי והמיני שלי. באיזשהו אופן גם אני לימדתי אותה כמה דברים על עצמה. היה מאוד כיף ופשוט מדהים להיות איתה. בשבוע שעבר החלטנו שהגיע הזמן להיפרד. נקשרנו מאוד אחד לשני והיה מאוד קשה. בכיתי המון. לא ידעתי מה לעשות. ככה להיפרד ממשהי שהתאהבתי בה. אהבתי הראשונה. חשבתי איזו טעות עשיתי לבוא לטיפול. למה אני מענה את עצמי? אבל עשיתי את הטיפול ועכשיו צריך להמשיך הלאה. התכוונתי פשוט להעלם לה, ולא להגיד שלום, אבל פשוט לא יכולתי. כל כך אהבתי אותה ונהניתי להיות איתה שהייתי חייב להפרד ממנה אישית, להגיד לה מה אני מרגיש וכמה היא נתנה לי. הגעתי נער מתבגר בן 27, יצאתי בחור בן 28. עם המון שאיפות ורצונות, חרמן אש, מודע היטב למיניותו ולצרכיו המיניים. נכון, יש לי מחלה קשה מאוד שרבים לא היו מסוגלים להתמודד איתה אבל אני אצליח. אני רוצה לגור ברשות עצמי, סוף סוף ולהתנתק מאמא. אמנם עם עוזר צמוד אבל עדיין עצמאי ואחראי לעצמי. מי יודע עוד אמצא אהבה גדולה ותמיד אנצור את הילי בליבי, בתקווה שאפגוש אותה שוב אי פעם. אני ממש מקווה. החלק הכי קשה זה להיפרד ממנה בלי לדעת ממנה יותר. מה איתה? איפה היא? אתגעגע לחיוך שלה, לצורה שבה היא מתנועעת, לצחוק שלה והכי אתגעגע לזה שהיא ראתה אותי כאדם ולא כנכה. זה היה דבר מדהים. זהו עכשיו אני ממשיך במאבק, מאבק לחיים ולמציאת אהבה וזוגיות. כולי תקווה שאמצא מישהי שתראה אותי כאדם במלוא מובן המילה ותתעלה על הקושי במצבי הפיזי למרות שאני מאוד מבין את הקושי. ולסיום אני חושב שטיפולי הסרוגייט הם המצאה נהדרת :) וחבל שלא עברתי את זה קודם. ברשותכם אמשיך לקרוא בפורום ולהגיב. ביי נער בהתבגרות 10. קראתי את מה שכתבת והרגשתי הזדהות גדולה איתך כי גם אני הייתי במצב דומה. אני בן 27, נראה טוב, בריא, משכיל, עובד בהייטק, מוקף חברים אך מה לעשות… ללא חברה. וזה לא שאני בן אדם סגור או ביישן יתר על המידה בחיי היומיום אלא רק עם בנות. בנות תמיד נמשכו אליי ורצו בחברתי וגם אני אליהן אך חוסר הבטחון שלי גרם לזה שכל קשר שהתחלתי בו נכשל די בהתחלה. הכל היה טוב ויפה עד שהקשר היה עובר לפסים אינטימיים (נשיקות, ליטופים וכו') ואז… הייתי נלחץ, נרתע ולא יודע מה לעשות עם עצמי. יש לציין שלא ממש הכרתי בזה שיש לי בעיה מיוחדת ותמיד חשבתי שמקשר לקשר אני אצבור עוד נסיון ובטחון עד שהכל יסתדר אבל בפועל תמיד נתקעתי באותו שלב ראשוני שלא הצלחתי לעבור וזכיתי רק לאכזבות ומפח נפש. גם המרוץ המטורף של החיים לא הוסיף לכך והיו תקופות ארוכות מאוד שזה היה תרוץ בשבילי להמנע מלהכיר בחורות, כשבעצם הכשלונות היו הסיבה האמיתית. בקיצור לקח לי הרבה זמן להכיר בכך שיש לי בעיה, עד שהבנתי שהגיע הזמן להקדיש גם קצת לעצמי ולהבין שאם אני לא אעזור לעצמי אז אף אחד אחר לא יעזור לי. בסופו של דבר לאחר התייעצות ומחקר שעשיתי הגעתי למרפאה של רונית אלוני (ואין לי שום כוונה לעשות פרסומת) לטיפול עם סרוגייט, שהיתה בחורה פשוט מקסימה ויחד איתה למדתי איך ליצור אינטימיות ולבנות קשר, איך לדבר עם בחורה, להסתכל ביניים, לגעת, להתנשק, להתלטף תוך מעבר הדרגתי ובקצב שלי לשלבים מתקדמים יותר ויותר. בסופו של דבר למדתי להכיר גם את עצמי יותר טוב מה טוב לי והרגשתי שהמון מחסומים נפלו ממני במשך הטיפול. זה לא תמיד היה קל מה גם שהייתי בא מצפון הארץ וגם טיפול לא זול בכלל אבל אם כסף ונכונות מצידי יכולים להקנות שיפור באיכות החיים אז זה שווה מבחינתי כל אגורה וכל מאמץ שהשקעתי ובסופו של דבר זו אחת ההחלטות החשובות שעשיתי בחיי. סיימתי את הטיפול לא מזמן ואני מרגיש מעין שיצאתי לדרך חדשה ושיש תקווה למרות שחובת ההוכחה (לעצמי) עדיין מוטלת עליי. לסיכום, אני לא יודע עד כמה אתה הגעת רחוק עם בנות ואני לא אומר זה בהכרח הפתרון בעבורך, יכול מאוד להיות שלא, אבל שווה לך לבדוק את הנושא. מקווה שהעליתי לך נקודה למחשבה… וואוו מצטער שיצא לי מכתב קצת ארוך. 11. שלום לך אנונימי. רציתי לשתף אותך קצת בטיפול שאני עובר בעזרת סרוגייט. אני גם בן 27 וגם בתול. קודם כל זה לא סוף העולם וזה שהבנת שזו בעיה זה לא 50% מהפתרון שלה. זה קצת יותר [:)] . אמנם מצבי קצת שונה כי אני הייתי יותר מושפע מזה שאני נכה מרותק לכסא גלגלים, ולכן לא התקרבתי לבחורות. הטיפול שאני עובר זה הדבר החשוב ביותר שקרה לי בחיים. המרפאה של דר' רונית אלוני היא מקצועית ביותר והם יודעים את העבודה מצויין. ה"סרוגייט" שלי מאוד מקצועית ועברה הכשרה אצל רונית. מאוד קשה לי לקרוא לה ה"סרוגייט" כי היא הרבה יותר מזה. היא בן אדם נפלא שרוצה לתת ואנחנו ממש חברים. עניין יחסי מין הוא חלק שולי בטיפול. אנחנו כבר נפגשים כ-8 פגישות ובכלל לא קיימנו יחסי מין. אני לומד מה זה להעניק ומה זה לפתח אינטימיות עם אישה. אני מקבל המון ביטחון והמטרה היא להפתר מהביישנות וחוסר הבטחון. בכל מקרה אני ממליץ לך ללכת לפגישה ראשונית אצל רונית כדי להבין את מהות הבעיה שלך, ומה הדרכים הכי טובות לפתור אותה. מסתבר שגם בתחום המיני צריך להעזר במומחים לעניין. אין לך מושג כמה היה לי קשה להודות בבעיה ולהבין שאני צריך עזרה לפתור אותה. אל תחכה שהיא תפטר לבד. אשמח לענות לשאלות נוספות אם יש לך בקשר לטיפול בעזרת סרוגייט ממישהו שעובר את זה ולא מ"מומחה" לעניין כי אני ממש לא מומחה… נער מתבגר 12. א. לימדת אותי המון על עצמי. החוויה שעברתי איתך היתה מלאת ריגושים נתת לי להרגיש הכי בטוח בעולם ובכל פעם שנפגשנו הרגשתי כאילו רק שנינו ממלאים את החלל. מכיוון שסיכמתי את כל הפגישות בינינו חיברתי תקציר קטן: דייט ראשון – בית קפה – מתיישב ותוהה מי הבחורה? דייט שני – כבר חברים טובים? יושבים במתחם הרכבת – מותחים את הגבול בחצי שעה… דייט שלישי – קופאים מקור ומאחר בחצי שעה – אני, את בפארק הירקון ושמיכה. דייט רביעי – פעם ראשונה בדירה – הסרט קיבל סיומת חדשה. דייט חמישי – סושי וסנס פוקוס – חיבור אמיתי. דייט שישי – פגישת תיכון – פיצות ובירות דייט שביעי – ערב בסימן חבר וחברה – מרגישים קירבה. דייט שמיני – סיפור הצרפתייה דייט תשיעי – מונוגמיה – אני, את ולי חתונה. דייט עשירי – מחוסר עבודה – אינטימיות נוצרה. דייט אחד עשרה – חינוך מיני – פיסול ומבוכה דייט שני עשרה – אינטימיות בעיצומה דייט שלוש עשרה – חדירה שקטה דייט ארבע עשרה – הגוזל פרח מהקן קשה לי להביע בכתב את כל מה שהרגשתי אבל הייתי רוצה שתיקחי את כל המילים שאמרתי לך הן באו מהלב והן באו כתגובה לבן אדם שעמד מולי את מדהימה וטובת לב ורק אוכל לאחל לעצמי לפגוש מישהי כמוך ולקנא במי שכבר בחייו את נמצאת… אז עברנו חוויה ולמזלי אני בוגר מספיק לדעת שלכל התחלה יש גם סוף ואוכל להגיד לך בביטחון שלעולם לא אשכח אותך ותהיי בליבי לעד. אני כבר מתגעגע אלייך. ר. 13. אני רוצה להגיד לך תודה על חצי שנה מדהימה ואפילו שהתקופה הסתיימה אזכור אותך תמיד בחיבה. עכשיו כשהזמן להיפרד הגיע ארצה את כל תחושותיי להביע. מקווה אני שבזה השיר שמץ מרגשותיי אצליח להעביר ואת כל מה שבכל זאת חסר אשמח אתך על כך לדבר. עם כתיבת השורות עולות לי דמעות מה שמוכיח שאת יקרה לי מאוד. אחשוב עלייך הרבה בזמן הקרוב ותהיי בטוחה שאני אחשוב עלייך רק טוב. לימדת אותי המון וכיוונת אותי לכיוון הנכון. הזמן איתך באותו חדרון קטן חוויה שלא תשכח עם הזמן. ריגשת אותי מאוד בכל מחווה קטנה ותמיד אזכור את מגע שפתייך באותה נשיקה ראשונה. אלייך אתגעגע מאוד כי נגעת בנפשי עד היסוד. חש אלייך חיבה עמוקה אף פעם לא חוויתי כזו קרבה. כשביליתי איתך שכחתי מצרותיי אין ספק ששיפרת את חיי. שינית אותי מקצה לקצה ואני לא מתכוון רק לזה שאני עכשיו יותר רזה. מעכשיו בעצם במקום להיות החברה את האקסית המיטולוגית ואמת המידה שלפיה ימדדו הבאות בתור שתגרום לכולן להראות באפור. לפחות לזמן מה עד אצליח להתגבר ואולי אמצע אחרת שמתאימה לי יותר. הפרידה ממך בשבילי היא קשה אתאוש רק כשאמצא חברה חדשה. למצוא עוד אחת כמוך זה הרי בלתי אפשרי ועוד רבים הלילות לבד שאלחש את שמך. ודאי יש יקום מקביל בו אנו עדיין כזוג רגיל ואם בזה אני מוצא נחמה אז כנראה שלהיות חנון זה לא כל כך נורא. אקווה שאני אחסר לך גם ושגם אני השארתי בחייך חותם. מקווה שתהיי כל חייך מאושרת ואל תשתני כי את פשוט מושלמת. ואם יום אחד שוב ניפגש אשמח אם תבואי את שלומי לבקש. ארצה לדעת אם הכל אצלך בסדר כמו שהתעניינתי אז בחדר. אאחל לך בריאות ואושר המון שלך תמיד. 14. [מכתב פרידה של י׳ לסרוגייט שלו] האמת זה קצת מלחיץ לכתוב מכתב למישהי שלומדת ספרות אבל אני אנסה. לא מזמן הייתה לי התובנה שכל פעם שהיו עולים הנושאים של זוגיות ומיניות בשיחה הייתי מרגיש בושה על כך שלא חוויתי את הדברים האלה. הבושה הזו ליוותה אותי הרבה שנים. אני חושב שזה הפריע לי לתפקד כי הרגשתי שחוויות שיש לכולם חסרות לי. כשהתכתבתי עם נשים באתרי הכרויות ובדייטים המועטים שהייתי בהם , פחדתי לפשל כי כל מפגש היה ההזדמנות היחידה שלי לכפר על כל החוסרים שהרגשתי. כמובן שהפחד גרם לי להיכשל ולהימנע. אני חושב שזה אומר שבזכותך אני כבר לא מי שהייתי קודם. הייתי בסוג של מערכת יחסים עם מישהי מאוד נחמדה במשך שמונה חודשים. ראיתי אותה רק פעם בשבוע אבל מאוד חיבבנו אחד את השנייה. עכשיו אני יכול להשתמש בניסיון הזה בהמשך דרכי. למדתי ממך שאני יכול לשוחח עם אישה ולהקשיב לה. לקבל ולספק מגע. ליהנות מחום, הרוך והריח של אישה. תודה על שלא ויתרת לי והערת לי על כל פעם שאמרתי או עשיתי משהו שהפריע לך. הראת לי מה פספסתי כל השנים ולמה שווה לי להתאמץ בשביל להשיג את זה. איך לא, אני אסיים בשיר. הוא של Daniel Johnston ויש לו הרבה גרסאות כיסוי. הגרסה האהובה עלי היא של Matthew Good. True love will find in you in the end True love will find you in the end You'll find out just who was your friend Don't be sad, I know you will But don't give up until True love will find you in the end This is a promise with a catch Only if you're looking can it find you 'Cause true love is searching too But how can it recognize you If you don't step out into the light, the light Don't be sad I know you will Don't give up until True love will find you in the end 15. [מכתב פרידה של גל לסרוגייט שלו] הקשר בינינו אמנם לא היה רגיל אבל הוא היה מאוד מיוחד ואמיתי עבורי. והנה זה נגמר. תודה על הכל, הרגעים שהיו לנו, השיחות שלנו, הקירבה, ועל כל התהליך. היו גם רגעים שהיה לי קשה אבל בזכותך למדתי לא להתייאש ושקל יותר שמדבראים על הדברים אז שוב תודה. מאחל לך הכי טוב בכל דבר שתעשי. מעריך מאוד את הכל. ג. 16. [מכתב של א׳ לסרוגייט שלה] ש. היקר: שנפגשנו בפעם הראשונה, אני זוכרת שהרגשתי כמה מוזר זה. ה"דייט" האחרון שיצאתי אליו היה לפני 6 שנים, וכאן פתאום זה גם "בליינד דייט" וגם יש חוקים מגבילים. אני גם זוכרת למה הפנטזיה לא תואמת לתמונה המדויקת שהייתה לי בראש, ושאליה כיוונתי כל החיים? אבל אז נפגשנו. וטיילנו שם בטיילת. וישבנו באיזה בית קפה קטן והזמנו משהו לאכול, והייתי שיחה טובה מאוד. למעשה אני היום מבינה שזו הייתה פעם ראשונה שחוויתי דייט שהוא… נורמלי. ככה זה באמת אמור להיות. ככה מכירים אנשים לאט, בסבלנות וברגישות. ואז הגיע הדייט השני, ואני זוכרת כמה הייתי לחוצה הייתי רק מהמחשבה שבכלל נחזיק ידיים. ומה אם זה לא יהיה לי נוח, ומה אם מישהו שאני מכירה יראה אותנו. זה מדהים כמה מחשבות הסתובבו לי בראש, כשבפועל זה אמור להיות משהו כיף שאנשים עושים. אבל אז היתה עוד פגישה טובה, עם שיחה הרבה יותר עמוקה מהראשונה. לא תכננתי לספר לך דברים עמוקים, אבל למרות זאת ,בלי שאשים לב, השריית עלי תחושת אמון. הרגשתי שאתה מבין יותר טוב את הסיפור שלי, את הפגיעות בדברים שאני חושבת שפספסתי - ובעיקר את הנחישות שלי שהדברים ילכו טוב הפעם. ה"קונפליקט" הראשון שלנו הגיע בפגישה השלישית. הגענו לויכוח על מהות הטיפול. אתה בחוכמתך ניסית לשכנע אותי שהדרך פה היא זו שחשובה, לא קו הסיום. ואני אני פשוט נלחצתי. היום אני יודעת, שמה שבאמת ניסית להגיד לי שזה יכול להיות לא מושלם. זה יכול לקחת זמן, וזה יכול להיות מעורב ברגשות שלא ציפיתי שיהיו שם בכלל, שמותר להיות מבולבל. ושזה תהליך. זה לא נבנה בבת אחת כמו בסרטים, וזה לא תמיד מצטייר יפה כמו בספרים. זה חייב להיות משהו יותר עמוק כי רק אז יש לו ערך אמיתי, ושהמשמעות האמיתית של האקט לא נובעת מהאקט עצמו, אלא כל מה שמסביב. החום האנושי, החברות ולבסוף האינטימיות עצמה בין שתי הנפשות שנמצאות פה ביחד. על זה עוד הרבה דברים ,אני פשוט אגיד תודה אני מאחלת שתישאר מי שאתה לנצח . למדתי ממך המון, ואני יודעת שאני באמת אדם שונה היום ממה שהייתי בהתחלה , ואני יודעת שעברנו משהו טוב ביחד, ושאתה בן אדם מדהים. שתישאר כמו שאתה, שתמצא רק אושר, ושתצליח להגשים את כל שאיפותייך. שהשמש תאיר לך תמיד. נשיקות א. 17. [מכתב של א׳ לסרוגייט שלו] ****, תודה על המסע המשותף והיוצא דופן שלנו. תודה שהצלחת להראות לי עוד צדדים בי. תודה שהכלת אותי והקשבת ללא שיפוטיות. תודה על כל הרגעים המצחיקים שלנו. תודה על כל הפעמים שראית אותי כמו שאני אף פעם לא ראיתי את עצמי. תודה על האינטימיות. תודה שדאגת להסביר הכל בהמון כוונה. תודה על השיחות שלנו, והשיתופיות ההדדית. ותודה אחרונה על כל הדוחות שכתבת ל-****, וגרמו לי להרגיש מובך :) אנחנו נפרדים היום, אבל את והסיפור שלנו תמיד יישארו לי בלב ויעלו לי חיוך, שרק אני ואת נוכל לחלוק. אז בפעם הבאה באמת תודה אחרונה על הכל. ♥️ 18. [מכתב ממטופל על חווית טיפול סרוגייט (דתי)] שלום לך, שמי נ' ועברתי תהליך של טיפול באמצעות סרוגייט. אני רוצה לשתף מעט על החוויה שעברתי. אני מתמודד עם מת"מ, ובעקבות כך פניתי לטיפול. טופלתי בעבר גם על ידי מטפלים אחרים. לאחר כשלוש וחצי שנים של טיפולים ארוכים, מתישים ומייגעים, חשתי ייאוש גדול מאד. הרגשתי שלא משנה מה אני עושה וכמה אני מתאמץ - שום שינוי אמיתי לא מתרחש אצלי. הרגשתי שבמשך זמן רב רימיתי את עצמי כאילו שאני מתקדם ונפתח לאהבת נשים, אבל בשלב מסוים הצבתי לעצמי מראה של כנות והודיתי ביני לבין עצמי, שהתהליך הזה ממש לא קרה. לא הרגשתי ששום רגש אמיתי של משיכה לא התפתח אצלי מול נשים. הרגשתי תסכול מאד גדול ועמוק, הייתי אובד עצות. הרגשתי גם שכבר אין לי סיכוי להצליח להרגיש משיכה כלפי אישה. כאשר הועלתה בפניי לראשונה האפשרות של טיפול סרוגייט, הרגשתי מצד אחד חבל הצלה, אך מצד שני גם היו לי חששות גדולים מאד. החששות היו בעיקר סביב הנושא ההלכתי, סביב הנושא הכלכלי, וגם הקושי שיהיה לי מול החברה הקרובה והמשפחה אם אעבור טיפול שכזה. פניתי לרבנים שלי, אותם אני מעריך מאד, ולאחר שיח מאד ארוך ומעמיק, קיבלתי מהם את ברכת הדרך. אין כאן בדברים שלי אמירה הלכתית כלשהי אלא רק שיתוף אישי של התהליך אותו עברתי מול הרבנים. גם מול שאר החששות שלי, החלטתי שלמרות הקשיים והפחד, אני צריך לקפוץ למים ולתפוס את חבל ההצלה הזה. אכן, המחירים היו קשים מאד: תהליך הקבלה וההכנה לטיפול הזה היה ארוך, מתיש ולא נעים. העלויות הן אסטרונומיות ורק עולות ועולות יותר מכמה שחשבתי, כמובן שהן באות על חשבון דברים אחרים. הקושי הנפשי להחזיק את האירוע הזה מבלי לשתף אנשים שקרובים לי היה מתסכל מאד, וגם הכללים הנוקשים עד מאד שהיו במהלך הטיפול הקשו עליי. אבל למרות הכל, התחלתי את התהליך הזה, עברתי אותו, וב"ה סיימתי אותו בהצלחה רבה. בהתחלה, אכן הייתי סקפטי מאד. זה הרגיש לי מוזר ומאד מאולץ ולא חשבתי לרגע שאצליח לרגוש משיכה לבת הזוג שלי. בחרתי להאמין בתהליך הזה ולהמשיך בו למרות הסקפטיות שהייתה לי. ככל שהזמן התקדם משבוע לשבוע, ובליווי המוקפד של המטפל שלי , פתאום הרגשתי איך הדברים משתנים לי מול העיניים. הרגשתי איך אני נפתח, עובר תהליכים אישיים ונפשיים משמעותיים ומהירים. הרגשתי איך בת הזוג שלי הופכת ליקרה לי מאד, איך אני מחכה למפגשים איתה, ואיך הגוף שלי מתחיל לשדר לי ברמה הפשוטה ביותר - שהוא מעוניין בה. הלא ייאומן קרה: הרגשתי שאני נמשך אליה. הגוף לא משקר, והוא הראה את זה חד משמעית. דווקא אותה אישה שהייתה כל כך רחוקה ושונה ממני, שלא אני בחרתי בה וגם לא הייתי בוחר בה מלכתחילה - היא זו שהצליחה לשחרר בי את המחסומים שהיו בי, בעזרת התיווך של המטפל. הטיפול התקדם מעל ומעבר לצפוי ולמתוכנן, ויצרנו בינינו קשר רגשי, אינטימי ומיני מאד חזק ומשמעותי. התהליך הזה ריגש וחיזק אותי ברמות שאני לא יכול להסביר ולתאר. טיפול הסרוגייט נטע בי את האמון ביכולת שלי להימשך לנשים, לחוות איתן מיניות ואינטימיות, ולקיים זוגיות יציבה. חשוב לי לומר: הוא לא פתר לי את כל הבעיות. הוא לא הפסיק לי את המת"מ. אבל הוא חשף אותי לעולמות חדשים שלא הכרתי, ביגר אותי ונתן בי אמונות ויכולות חדשות. אני בטוח שזה הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי בתוך כל מה שעברתי לאורך השנים, והיה שווה את ההשקעה בזמן, בכסף ובכוחות נפשיים. אין כאן המלצה ללכת או לא ללכת לטיפול הזה או לטיפול אחר. יש כאן שיתוף אישי. יש כאן תיאור של תהליך שבו השתנתי ממצב של סקפטיות, ייאוש ותסכול, להצלחה, אמון ותקווה. חוויתי חוויות מדהימות שלא האמנתי שיקרו, וימשיכו איתי עוד הרבה קדימה. אם אתה מרגיש מיואש או מתוסכל, קודם כל אני מחבק ומחזק אותך. המסע שלנו הוא ארוך, מפרך, ובעיקר מאד מאד בודד. מעטים מאד הם האנשים שעוברים את התהליך הזה ואחר כך משתפים על החוויות שלהם, ואפילו אני לא חשפתי את שמי (אבל תאמין לי שאני קיים ואמיתי). אני מקווה שאולי השיתוף הזה שלי יכול להקל את הסבל והבדידות, ואולי גם לסייע בקבלת ההחלטות המורכבת הזו. אתה לא לבד! בהצלחה 19. [מכתב פרידה מסרוגייט למטופל] ד' היקר והאהוב הקשר שלנו מקיים כבר תקופה ארוכה ומשמעותית, ועכשיו הגיע הזמן שלנו להפרד… אני עצובה שלא אראה אותך יותר, ובעיקר מודה ושמחה על כל הדברים הטובים שחווינו יחד-השיחות ,הטיולים,האהבה,הצחוק,המוסיקה,החום,המגע, האכפתיות אחד לשניה. זכיתי להכיר אותך - איש מיוחד ,חם ואוהב ,עם ההומור שלך והשנינות, עם האהבה לידעכ, לאומנות ולמה שיש לעולם הגדול להציע. גם כשהיה מאתגר המשכת לבוא ולהפגש איתי, רצית ללמוד ולהיות גם נאהב וגם אוהב. גם שאדאג לך, וגם לדאוג לי. אני מודה לך על הדרך שעברנו יחד. אוהבת אותך, ואתה מאוד יקר לליבי. מאחלת לך כל טוב, בכל תחום בחייך. באהבה, י.

ייעוץ מיני | טיפול זוגי | טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת דר רונית אלוני | המרפאה | קישורים ומאמרים מקצועיים - גבר מוכה חסר ניסיון מיני חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר גבר מוכה חסר ניסיון מיני בן של אמא מוכה - גבר חסר ניסיון מיני הוא בן 35 נראה די "יורם", הולך שפוף וכפוף, אבל אם מתבוננים בו עוד רגע אפשר לראות שיש לו פוטנציאל להראות הרבה יותר טוב. הוא מהנדס תוכנה ותיק ובכיר במקום עבודה ידוע, מרוויח מספיק כדי לקיים את עצמו ויותר – וזה לא דבר של מה בכך למי שגדל על כמעט חרפת רעב – מאז שאימו לקחה אותו וברחה מאביו המכה ומאז אין לו כל קשר איתו. הוא בן יחיד, הוא עדיין גר עם אימו וגם עוזר לה בפרנסתה, הוא מרגיש מחויב אליה וכועס עליה באותה מידה, בעיקר כי היא אישה קרה, זעופה, ומכונסת בתוך עצמה. אתן מנחשות שלא היו לו מעולם חברות, אין לו כל ניסיון מיני, הוא אינו הומו, התאהב תמיד בבנות כיתתו בעבר ובבנות שעובדות איתו בהווה – רצוי נשואות כי אז הן אינן מאיימות וכי ממילא הן תפוסות, מבנות אחרות הוא נמנע כי הוא ביישן מתמיד, ולא יעז להתחיל איתן. את בדידותו הוא מכיר מתמיד. זה סיפור חייו עוד מהיותו ילד קטן - מעולם לא הזמין לביתו חברים ולא הוזמן לביתם – ככה זה כשנזהרים כי ההורים תמיד רבים והריב מתפתח לאלימות ואז זה נגמר כשאימו המוכה בוכה בחדרה ואביו עוזב את הבית בטריקה. וחוזר חלילה. הוא חושש שתהיה לו חברה – הוא חושש לקיים קשר עם אישה – הוא חושש מהאלימות הטבועה בו מלידה – הוא חושש שהוא גם עלול לפגוע בשעת כעס או מצוקה, הוא חושש שיהפוך את בת זוגו לקורבן – את החשש הזה אימו יצקה לתוכו כל שנות ילדותו בשעת כעסה, עלבונה וקורבנותה. איך אוכל להבטיח לו שהמחזה הזה לא יחזור על עצמו בביתו? ובאמת אני לא יכולה. רק על עצמו הוא יוכל לסמוך, רק הכרות עם עצמו תוכל להביא לו תחושה של שליטה, רק תרגול של אלטרנטיבות לניתוב הכעסים והתסכולים תוכל להרגיע אותו ולעזור לו לצאת מקיבעונו. אז התחלנו לעבוד, בקטן, בזהירות, עם הצבת מטרות קטנות מאוד ולא מאיימות, יצירת קשרים מוגבלים, קצרי מועד שלא יובילו להמשך רומנטי, למשל עניין בסוג מסויים של סרטים, מוזיקה, וספרים – בילויים שיכול היה להזמין אליהם בחורות מתעניינות – לשוחח איתן שעות על נושאים "לא אישיים" בהם חשף ללא כוונה לא פעם את לבטיו וליבו אך הרגיש לא מאוים כי לא היה מחויב ולא היה לקשרים המשך. במכון הכושר גם כן החל לדבר עם מתאמנות, שתה איתן בקפטריה הסמוכה והלך לביתו בשמחה. כשהן רצו יותר ויזמו פגישות בתחילה נעתר ואחר כך קיבל רגליים קרות. לאחר יותר משנה היה מוכן להתקדם עוד מדרגה, לנסות להתקרב, לגעת ולאפשר מגע, וגם זה בגבולות ברורים לו ורק כשהיא בטוח רוצה! איך ידע? הוא ישאל אותה, ועוד פעם כדי להיות בטוח. אז הוא שאל והיא נדהמה – קצת גיחכה כי הייתה נבוכה, לא ידעה שהוא לא חווה התנסות מינית מעולם – לא הבינה מה העניין אבל שיתפה פעולה, זו הדרך היחידה שבה היה מוכן להישאר בתמונה – עד שהיא שאלה לא הרפתה, והוא ענה, שיתף, סיפר פעם ראשונה וזכה לחיבוק ענק ומלא הבנה. מכאן הדרך כבר הייתה יותר קלה – כשהיא ידעה יכלה לקבל ולא לעגה, אפילו העריכה את זהירות היתר שלו וההתחשבות ברצונה. היא לא האמינה שבגילו הוא חסר ניסיון אך את זה הוא השלים כשהרגיש מעט יותר ביטחון. הוא מיד רצה למסד את הקשר הראשון אך היא לא הייתה מוכנה להתחייבות כה גדולה, רצתה זמן, רצתה שיהיה לו ניסיון. עזב שבור לב, התכנס בתוך עצמו, פגוע ודואב נמנע להתנחם, ולא שם לב שלמרות כעסו לא ניסה ולו לרגע לפגוע בבת זוגו. הוא הבין שהשלים את מטרות הטיפול, אך נשאר למעקב עד הקשר הבא, ומאז - מי ידע אולי הוא כבר אב למשפחה. לא פחות משנשים חוששות להיפגע יש גברים הפוחדים לפגוע!

בעיות באינטימיות עם בן הזוג - ייעוץ מיני עם האישה או הגבר חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר בעיות באינטימיו ת חוסר ניסיון מיני ובתוליות מאוחרת החברה שלנו, עד לפני כמה עשרות בודדות של שנים, קידשה את הבתוליות ועדיין בחברות שונות מקדשת אותה. (בחברה החרדית ובחברה הערבית, ולמרות המוסר הכפול בין נשים לגברים בעצם מקדשת את הבתוליות אצל שני המינים). בחברה החילונית הופכת הבתוליות אחרי גיל מסוים להיות נטל, בושה, סמל לאי הצלחה ולכן סוד שיש להסתיר אותו גם על ידי גברים וגם על ידי נשים. מתוך הטור השבועי של ד"ר רונית אלוני "פרטים אינטימיים" שהתפרסם בשבועון "לאישה" בעריכתה של מיקי מלץ. כבר בגן זיהו אותה כמחוננת, מיד נרשמה לחוגים לילדים שוחרי מדע, רף הציפיות הלך ועלה, אך היא עדיין היתה ילדה כמעט רגילה, ביישנית עם מעט חברות, לא "מהמקובלות", התבגרותה מינית היתה מוקדמת מה שלא הוסיף לביטחונה העצמי, הרגישה חריגה נראתה כאמא של החברות שלה. כל עוד לא השקיעה והפירות נקטפו ללא מאמץ היה ה מעמד מיחד, אך עם חולף השנים אין ברירה צריך בכל זאת קצת להתחבר ללימודים גם אם מחוננים, היא לא נקפה אצבע, לא עשתה מאמץ הכי קטן, לא איכפת לה להיזרק מהמגמה, כך היא יותר "קולית" וכמו כולם ולא עומדת בציפיות של ההורים, לא משלימה משימות, תנו לה לבהות ולבהות. להמשך קריאה Read More בכל זאת ישנם גם גברים וגם נשים שעד גיל מבוגר יחסית לא מתנסים בחוויות מיניות זוגיות, וככל שעובר הזמן, לחוות באופן מקרי וטבעי חוויות כאלה הופך עבורם משימה שקשה להשלים אותה. הצורך להסתיר את החסר הזה, הבושה שהם חסרי ניסיון, העובדה שהם רואים בזה סימן לכישלון והיותם לא רצויים או מיעוטי הזדמנויות – גורמת להם/ן עם השנים יותר ויותר להתכנס בתוך עצמם, להתרחק ולהימנע מכל הזדמנות גם אם היא נקרית על דרכם. חלקם מתביישים שחוסר הניסיון שלהם ייחשף, וחלקם חוששים מפני קרבה אינטימית בשל התנסויות שנחוו ככישלון בעבר. חלקם סובלים מחרדות ומתקשים לבנות אמון, ואחרים אוחזים בעמדות שליליות כלפי המין השני שספגו בבית. יש אנשים שבשל מצבים רפואיים או מולדים מסוימים מרגישים דחויים ולא אטרקטיביים וגם הם יכולים לשייך את עצמם לקבוצה זו. התוצאה יכולה לבוא לידי ביטוי באופנים שונים – הימנעות הולכת וגוברת מחברתם האינטימית של בני זוג פוטנציאליים, חוסר יכולת להבחין בכל סימן או רמז של רצון לקרבה מצד אחרים, שדר בלתי מודע כלפי חוץ – "אל תתקרבו אלי אינני זמינ/ה". חלק מהם יקיימו קשרים רק עם בני מינם ואחרים יקיימו קשרים ידידותיים בלבד עם בני המין השני, ברגע שינתן רמז על אפשרות של קשר אינטימי הם ייסוגו. מציאות זו אינה נשארת רק בתחום המיני ויש לה השלכות גם על תחומים אחרים בחייהם של הא/נשים המתמודדים איתה. הפגיעה בדימוי העצמי, הצורך לקיים את הסוד מרחיקים אותם מאחרים, פוגעים בביטחון העצמי שלהם ובתחושת הערך העצמית שלהם ולכן יכולים להשליך גם על הקריירה שלהם, גם על חייהם החברתיים בכלל וגם על הקשרים עם בני משפחה אחרים. הטיפול בתהליך האבחון במרפאה יאותרו הסיבות הראשוניות להיווצרות המצב ואז ייבחרו דרכי הטיפול המותאמות לכל אחד ואחת. לצעירים יותר (כדאי כמו תמיד לפנות לטיפול כמה שיותר מוקדם אם הדבר מתאפשר) תוצמד מטפלת מינית שתלווה אותם בתהליך יצירת הקשר שתצייד אותם בכלים שיעזרו להם לדעת איך להציג את עצמם, מתי לחשוף ואת מה ובאלו מצבים מתאים להיחשף ובפני מי. תתורגל איתם שליטה במצבים של חיזור ואינטימיות כך שהם לא ירגישו שהם נמצאים בסביבה מלחיצה וללא שליטה המשתקת אותם. המטפלת המינית תלווה אותם בכל שלבי יצירת הקשר עם בני זוג שהם בוחרים, תתרגל איתם שיחות אינטימיות והתקרבות הדרגתית אותה הם יישמו בחיים הפרטיים שלהם. למבוגרים יותר לעיתים תוצע אפשרות של טיפול בעזרת בני זוג חלופיים – תלוי במידת ההמנעות שלהם, במידת היכולת שלהם להתמודד, ובמידת התכיפות שהם חשים לשנות את מצבם. חלק מהפונים למרפאה באים לאחר שנים ארוכות של "תרדמת" בה לא ניסו כמעט לקיים כל קשר ועכשיו כשהדבר החל מטריד אותם או מבהיל אותם הם רוצים לפתור את הבעיה במיידי. טיפול מיני בעזרת סרוגייט עשוי לקצר תהליכים ולהכניס את הא/נשים לנתיב חדש של צמיחה ועליה משמעותית בביטחון העצמי שמאפשר שינוי מהיר יחסית. מתוך סדרת הטלויזיה "דיבור מקדים" ששודרה בערוץ 23 בהפקת "באאז הפקות".

טיפול מיני, ייעוץ מיני - אבחון רפואי מקצועי לבעיות חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר אבחון רפואי אבחון רפואי לגברים אצל רופא המרפאה: ד"ר רפי חרותי ד"ר רפי חרותי הנו רופא מומחה ברפואה שיקומית. כבר בשלב האבחון הראשוני נערכת האבחנה המבדלת האם מדובר בבעיה בעלת אופי רגשי בעיקרה או בבעיה בעלת מקור גופני ואו הורמונאלי. במידה ויש השערה שיש מעורבות פיזית או תרופתית יתרחב האבחון ויכלול גם בדיקה רפואית המלווה בבדיקות מעבדה. הגברים המופנים אל ד"ר רפי חרותי הנם: גברים הזקוקים לברור גופני ו/או הורמונאלי כחלק מהאבחון המיני. גברים הזקוקים לטיפולים רפואיים נלווים לטיפול התנהגותי ולמעקב. מועמדים לטיפול סרוגייט סרוגייט גברים הבאים לבדיקה תקופתית כל שלשה חודשים. כל גבר המועמד לטיפול סרוגייט, עובר בדיקה אצל הרופא הכוללת – תשאול, הרופא ממלא שאלון כתוב, בדיקה גופנית, ואישור תקינות תוצאות בדיקות רפואיות על מנת לשלול קיומן של מחלות מין. כל גבר המגיע לאבחון הרופא, מקבל חוות דעת כתובה המועברת לד"ר רונית אלוני להשלמת האבחון המקיף. רק לאחר ברור משותף יוחלט מה דרך הטיפול המתאימה ביותר לאותו פונה.קישור לתכניות הטלוויזיה "דיבור מקדים" אבחון ובדיקות רפואיות לנשים אצל רופאת המרפאה: ד"ר ליאורה אברמוב ד"ר ליאורה אברמוב הינה מומחית בגינקולוגיה ומיילדות ומומחית בטיפול מיני. מתמחה בהפרעות בתפקוד המיני בנשים כגון: וגיניזמוס ווסטיבוליטיס ובטיפול בהפרעות תפקוד המיני הנגרמות עקב בעיות רפואיות. כבר בשלב האבחון הראשוני נערכת האבחנה המבדלת האם מדובר בבעיה בעלת אופי רגשי בעיקרה או בבעיה בעלת מקור גופני ואו הורמונאלי. במידה ויש השערה שיש מעורבות פיזית או תרופתית יתרחב האבחון ויכלול גם בדיקה רפואית המלווה בבדיקות מעבדה. הנשים המופנות אל ד"ר ליאורה אברמוב הנן: נשים הזקוקות לברור גופני ו/או הורמונאלי כחלק מהאבחון המיני. נשים הזקוקות לטיפולים רפואיים נלווים לטיפול התנהגותי ולמעקב כגון נשים הסובלות מכאבים שונים בעת חדירה. מועמדות לטיפול סרוגייט סרוגייט נשים הבאות לבדיקה תקופתית כל שלשה חודשים. כל אישה המועמדת לטיפול סרוגייט, עוברת בדיקה אצל הרופאה הכוללת – תשאול, הרופאה ממלאת שאלון כתוב, בדיקה גופנית לפי יכולתה של הפונה, ואישור תקינות תוצאות בדיקות רפואיות על מנת לשלול קיומן של מחלות מין. כל אישה המגיע לאבחון הרופאה, מקבלת חוות דעת כתובה המועברת לד"ר רונית אלוני להשלמת האבחון המקיף. רק לאחר ברור משותף יוחלט מה דרך הטיפול המתאימה ביותר לאותה פונה.

ייעוץ מיני | טיפול זוגי | טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת דר רונית אלוני | המרפאה | הצוות המקצועי - מקורי חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר הצוות המקצועי - מקורי הדף בבנייה...

סרוגייט - טיפול מיני באמצעות מטפל | מרפאת ד״ר רונית אלוני חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More טיפול סרוגייט מטופלים כותבים מה זה בכלל טיפול באמצעות בן זוג חלופי?למי הוא מתאים? ואילו בעיות ניתן לפתור באמצעותו? אחד הטיפולים החדשניים והמתקדמים ביותר בתחום המיניות והזוגיות, שעשה עלייה לישראל רק ב-1989, נק... להמשך קריאה Read More טיפול סרוגייט לנשים ולגברים מה זה בכלל טיפול באמצעות בן זוג חלופי?למי הוא מתאים? ואילו בעיות ניתן לפתור באמצעותו? אחד הטיפולים החדשניים והמתקדמים ביותר בתחום המיניות והזוגיות, שעשה עלייה לישראל רק ב-1989, נק... להמשך קריאה Read More טיפול סרוגייט ל להט"ב טיפול פרטני בעזרת בני זוג חלופיים לנשים לסביות וגברים הומוסקסואלים טיפול מיני הוא טיפול זוגי בהגדרתו אולם יש אנשים עם בעיות בתחום האינטימי שבאים לטיפול מבלי שיהיה להם בן זוג .. . להמשך קריאה Read More

טיפול מיני לזוגות - ייעוץ מיני לבני זוג | ד״ר רונית אלוני חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר טיפול זוגי מיני לזוגות לנושא המיניות תפקיד מרכזי במערכת האינטימית המתקיימת בין בני זוג. אצל חלק מהזוגות שמגיעים למרפאה מתגלית מתיחות רבה כשהבעיות המיניות מהוות חלק ממערכת המתחים המתקיימת ביניהם. לעומת זאת, ישנם זוגות שהזוגיות ביניהם טובה אך המיניות שלהם לוקה בחסר, לפחות מנקודת ראייתו של אחד מבני הזוג. מתוך הטור השבועי של ד"ר רונית אלוני "פרטים אינטימיים" שהתפרסם בשבועון "לאישה" בעריכתה של מיקי מלץ . יאנה היא אחות ראשית בבית חולים ידוע, ולדי הנו מעצב גרפי בעל חזות נורדית קרירה ומאופקת. יאנה היא אישה חכמה ויפה שאינה מודעת למעלותיה כלל, היא סקסית במיוחד וגם לכך היא מתכחשת. הם נשואים 10 שנים ולהם ילדה אחת. יאנה הפקידה את כל הדימוי הנשי שלה ואת תחושת הערך העצמית שלה בידי ולדי, והיא ממתינה שנים רבות שהוא ייתן לה את תחושת הביטחון וההערכה לה היא זקוקה ומעולם לא ספקה לעצמה. להמשך קריאה Read More זוגות רבים נתקלים בבעיות מיניות בשלבים שונים של הקשר שלהם. ישנם זוגות שמעוניינים לשחרר עכבות או בישנות שחוצצת ביניהם. זוגות אחרים חפצים לשפר את חיי המין שלהם, לעורר אותם, או ללמוד להתמודד עם ליקויים שמקורם באירועים טראומטיים, פציעות ומחלות שונות. לכל זוג הסיפור שלו והטיפול מתחיל באבחון ראשוני על ידי ד"ר רונית אלוני. האבחון במקרה של טיפול זוגי כולל מספר שיחות: שיחה משותפת עם בני הזוג, ושיחה עם כל אחד בנפרד. הפונים בוחרים את סדר הפגישות המועדף עליהם. לזוג שמעוניין להיכנס לתהליך של טיפול מותאם מטפל בעל נסיון בטיפול זוגי ובטיפול מיני. טיפול מיני זוגי מתמקד בנושא המיני אך מתייחס גם לדינמיקה הזוגית ולקשר שבין הזוגיות למיניות. רוב הזוגות הפונים מגיעים יחד לפגישת האבחון שנעשית על ידי ד"ר רונית אלוני אישית, ואז הם עוברים לטיפולה של המטפלת האישית שלהם מתוך צוות המרפאה שבשלבים הראשונים גם תפגוש אותם בנפרד ולאחר מכן תתחיל את התהליך הטיפולי לפי הצרכים האישיים שלהם . במקרים בודדים, תעדיף ד"ר רונית אלוני לסיים את שלבי האבחון בעצמה ורק אז להעביר את הזוג לטיפולה של המטפלת האישית של הזוג. ישנם טיפולים זוגיים בהם ד"ר רונית אלוני עצמה בוחרת לטפל באופן אישי. במקרים אחרים עשויים בני הזוג לבקש שד"ר אלוני תטפל אישית במקרה שלהם.. מרבית הטיפולים מתקיימים בתדירות של אחת לשבוע. במקרים מיוחדים ניתן לקיים טיפולים אינטנסיביים בתדירות גבוהה יותר או נמוכה יותר. הטיפול הטיפול מותאם לצרכים האישיים של כל זוג ומיועד לסייע בנושאים כגון: עכבות וביישנות בקשר הזוגי. רצון לשפר את ההתאמה וההנאה המינית בזוגיות (בעיות של נשים וגברים). רצון בשיפור והתעוררת החשק המיני. (פערים בחשק המיני). התערבות בשעת משבר או יחסים מחוץ לנישואים. התמודדות עם הפרעות בתפקוד המיני גם בנסיבות של נכות או שימוש בתרופות ובסמים. קושי ביצירת קשר חדש ובתפקוד המיני לאחר גירושים, או התאלמנות. רצון לשפר את התקשורת המינית. רצון לבנות אמון וקשר בקרב אנשים שעברו טראומות מיניות בילדותם או בהתבגרותם. מתוך התכנית "מדברים על זה" בערוץ 22 על נושא בגידות - ד"ר רונית אלוני בפאנל. המראיינים נעמה חן ושי גולדן

טיפול מיני לנשים - ייעוץ מיני לאישה | ד״ר רונית אלוני חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More נשים קושי להגיע לאורגזמה האורגזמה הנשית מוגדרת על ידי החוקרים כ"שיא ההנאה המינית שבה המתח המיני משתחרר ומלווה ב־5 עד 12 התכווצויות רפלקסיביות של שרירי הנרתיק, פי הטבעת והרחם, בקצב של התכווצות אחת כל ‭0.8‬ שניות... להמשך קריאה Read More כאבים על פי איגוד הבריאות האמריקאי תפקוד מיני לקוי בקרב נשים כולל הפרעות מהסוג של: ירידה מתמשכת בתשוקה המינית, סלידה מפעילות מינית, קושי בעוררות, ירידה בתחושה באיברי המין, אי יכולת לחוות אורגזמה ו.. . להמשך קריאה Read More טראומה מינית ושיקום הטרדה מינית, תקיפה מינית וניצול מיני מתגלים בשנים האחרונות כתופעה חברתית בשכיחות הולכת וגדלה שמימדיה מקבלים נפח הרבה יותר גדול ממה שאי פעם שיערנו. לפגיעות האלה פנים וצורות שונות ומגוונות עד ... להמשך קריאה Read More בעיות באינטימיות החברה שלנו, עד לפני כמה עשרות בודדות של שנים, קידשה את הבתוליות ועדיין בחברות שונות מקדשת אותה. (בחברה החרדית ובחברה הערבית, ולמרות המוסר הכפול בין נשים לגברים בעצם מקדשת את הבתוליות אצל שני... להמשך קריאה Read More חוסר חשק מיני אנחנו נוטים לבלבל בין שתי תחושות והרגשות שונות – חשק מיני ותשוקה מינית.תשוקה מינית היא אותו רגש שאנחנו מרגישים בתחילתו של קשר בו אנו רוצים להיות עם בני/ות זוגנו כל הזמן לראות אותם ולגע.. . להמשך קריאה Read More

ייעוץ מיני | טיפול זוגי | טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת דר רונית אלוני | המרפאה | קישורים ומאמרים מקצועיים - נפגעת גילוי עריות חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר נפגעת גילוי עריות היא בת 28 ונראית כיפהפיית קרח צפונית. היא מהנדסת שעובדת במשרה ציבורית והיא נשואה ואמא לשני ילדים. היא יתומה – אביה נהרג בתאונת עבודה, והיא גדלה עם אמה ואחיה, כל השנים היא עושה הכל כדי להצדיק את קיומה, להביא קצת נחת לאמה. היא תמיד במקום הנכון בזמן הנכון, עובדת מצטיינת, תלמידה מצוינת, יש לה חברות, אבל היא אמא מתוסכלת, והיא בעצם בדיכאון. כל השנים היתה בטיפולים מבלי לדעת למעשה למה – אבל הרגישה רע, לא מצאה מקום לעצמה. תמיד בתחושה שהכול קשה לה, שהיא לא מספיק טובה, שהיא לא נורמאלית, שמשהו לא בסדר אצלה. היא ניסתה תרופות שעזרו במעט אך הפריעו לחשק המיני שלה שממילא אינו בתמונה, ובן זוגה מתוסכל מהקשר המוזר איתה, לא מסכים שתחזור לקחת אותן. היא מתפקדת כאוטומט, מנותקת רגשית, לא מצליחה להיות באמת עם ילדיה באופן רגשי גם אם היא דואגת להם ומספקת להם את צרכיהם – היא מרגישה מנותקת אפילו מהם. גם מבן זוגה היא נמנעת כבר שנים, שמחה מכל נסיעה שלו, מכל היעדרות ומילואים. לא מבינה על מה חברותיה מצחקקות כשהן מדברות על הנאות מיניות, אותה זה בדרך כלל דוחה ובמקרה הטוב היא מצליחה לביים אורגזמה. לשאלתי אם עברה ניצול מיני היא משיבה בחיוב, היא מספרת שלא ידעה ולא נתנה לעצמה להיות מודעת לכך עד שעברה טיפול אלטרנטיבי לפני כשנה שהעלו בה זיכרונות מקוטעים, תמונות של חלקי גוף וחלקי פנים, לקח זמן עד שנבנתה התמונה, עד שראתה את אביה בתמונה הדומה למפלצת שדוחפת זרועות תמנון לגופה. לאמה לא ספרה, את אחיה שיתפה, בן זוגה לא מבין, מתקשה להאמין, עסוק בתחושת הבדידות שלו, מרגיש נטוש על ידי אשתו, מרגיש שאין מוצא ולא מסוגל להושיט עזרה. המצוקה גדולה והטיפול איטי, היא צריכה את שלה והוא לא יכול להמתין, היא עסוקה בלשרוד, והוא צעיר שרוצה לחיות ולבלות, בתווך שני ילדים קטנים הזקוקים לכל פרור תשומת לב של שני ההורים. בשלב הראשון כל אחד מהם קיבל מטפל משלו, הוא קיבל גבר והיא אישה, הוא עבד על הקושי שלו והיא על הטראומה שלה שמעולם לא ממש עברה עיבוד ומעולם לא טופלה. היא חזרה ושאלה האם אי פעם תצא מהדיכאון, האם אי פעם תהיה אישה, אמא ובת זוג בשלה, האם אי פעם תפסיק לבכות ותמצא שקט ושלווה. בסבלנות רבה היא העלתה את דמות הילדה הפגועה, זו שהדחיקה ושכחה, זו שלא רצתה לזכור מה קרה לה ומה היא עברה. היא למדה להשיח איתה, היא למדה להקשיב לה, אותה ילדה בודדה שנוצלה ולא היה שם אף אחד שיציל אותה. אחרי שהכירה את אותה הילדה, אחרי שיכלה להתחבר אל מצוקתה, היא יכלה לאט לאט גם להפריד את עצמה כאישה בוגרת מאותה חוויה שבה לא היתה לה שליטה. זה היה הזמן להתחיל בטיפול משולב, זה היה הזמן לנסות לחבר את הזוג מחדש. הוא היה צריך להקשיב לכל מה שהיא למדה על עצמה, הוא למד להכיר את הרגישויות והאסוציאציות שלה – לא להבהל כשהיא משליכה עליו את הכאב שחווה. לאט לאט יכלה בעוד מעט הצלחה להפריד את בן זוגה מהאבא הפוגע שלה. היא היתה זקוקה לאור מלא על מנת להסתכל בפניו תוך כדי שהיא מזכירה לעצמה – שאותו היא בחרה ושהוא מעולם לא פגע בה. בכל פעם כשהתנתקה, בקשה מנוחה, וחזרה להיות איתו בריכוז ובמאמץ לא קטן. הוא היה יותר רגוע, היה מסוגל ללוות אותה בתהליך השיקום, הוא היה מודע למאמץ ולקושי שלה, נאחז בשיניים לא לפגוע גם כשאיבד אותה שוב ושוב, והיא למדה לשמור על עצמה - להיות איתו, ולהיות עם ילדיה – ברוב הזמן... ליהנות ממש היא עדיין לא למדה..... האם תוכל? אולי עוד נדע – בינתיים היא לקחה חופשה ארוכה. מתוך הטור השבועי של ד"ר רונית אלוני "פרטים אינטימיים" שהתפרסם בשבועון "לאישה" בעריכתה של מיקי מלץ.

טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת ד״ר רונית אלוני | מפת אתר חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר מפת אתר הצעד הראשון אבחון עם ד"ר אלוני ייעוץ חד פעמי ממוקד אבחון רפואי אבחון פסיכיאטרי איפה המרפאה המרפאה ד"ר רונית אלוני הצוות המקצועי קישורים ומאמרים מקצועיים רונית בתקשורת דיבור מקדים קטעי טלוויזיה שאלות ותשובות יחסי מין איפה המרפאה The Dr Ronit Aloni Clinic הטיפולים נשים נשים - כאבים נשים - קושי להגיע לאורגזמה נשים - בעיות באינטימיות נשים - טראומה מינית ושיקום נשים - חוסר חשק מיני טיפול מיני לגברים טיפול זוגי מיני לזוגות אנשים עם צרכים מיוחדים פגישות ייעוץ לבני משפחה משרד הבטחון אימון אישי coaching שיטת פאולה טיפול באומנות טיפול סרוגייט טיפול סרוגייט לנשים ולגברים מטופלים כותבים טיפול סרוגייט ל להט"ב חוות דעת לבית משפט התמחות, קורסים והרצאות הרצאות וסדנאות מתמחים ומטפלים קורס סרוגייט הקורס למיניות באוניברסיטת תל אביב יצירת קשר תוצאות חיפוש