ייעוץ מיני | טיפול זוגי | טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת ד״ר רונית אלוני | חוות דעת לבית משפט חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר חוות דעת לבית משפט ד"ר רונית אלוני מוכרת כ"עד מומחה" בבתי המשפט ומספקת חוות דעת כתובות ובמידת הצורך גם מופיעה בבית המשפט. השרות מסופק לאנשים הזקוקים לחוות דעת מקצועיות, במקרים בהם קיימת פגיעה בתפקוד המיני על רקע תאונה (תאונת דרכים, תאונת עבודה או פציעה בשירות צבאי). בחוות-הדעת המקצועית ניתנת הערכת של הנזק הפסיכוסקסואלי והזוגי שנגרם בעקבות הפגיעה. ניתן לקבל גם הערכה של עלויות הטיפול המיידיות ושל עלויות טיפול לכל חייהם. חוות הדעת נכתבת לאחר אבחון הנמשך בין 2 ל-5 פגישות. המפגשים נערכים עם האדם הפגוע, עם בני משפחה קרובים ולעיתים עם המלווים. לצורך כתיבת חוות הדעת יש להביא את כל המסמכים הרפואיים, בדיקות, אבחונים שנעשו מזמן הפגיעה ועד הפניה לקבלת חוות הדעת. הפניות לקבלת חוות דעת נעשות בדרך כלל ע"י עורך דין המטפל בתיק, או בתיאום עמו. ד"ר רונית אלוני בוגרת קורס מטעם המכון הישראלי למתן חוות דעת מומחים, המכשיר אנשי מקצוע בהגשת חוות דעת מומחה לבית המשפט בהנהלתו של פרופ' דוד ליבאי. לד"ר רונית אלוני, ניסיון בהגשת חוות דעת ובהופעה בבית משפט בנושא התמחותה כולל ניסיון בהגנה ובחקירה על ידי עורכי דין ועל ידי בית המשפט על חוות הדעת המקצועית שנתנה. כמו כן היא צברה ד"ר אלוני ניסיון במתן חוות דעת לבית משפט בנושאי הטרדה מינית בעבודה ובין הטרדה מינית בין מטפל למטופל. חוות דעת בנושא שיקום מיני עשויה להגדיל את הזכאות לפיצויים בסדרי גודל של מאות אלפי שקלים ואף למעלה מזה. לכן חשוב להתייחס במלא כובד הראש לתחום חשוב זה בשעה שמגישים תביעות נזיקין לבתי משפט.

טיפול מיני לנשים - ייעוץ מיני לאישה | ד״ר רונית אלוני חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More נשים קושי להגיע לאורגזמה האורגזמה הנשית מוגדרת על ידי החוקרים כ"שיא ההנאה המינית שבה המתח המיני משתחרר ומלווה ב־5 עד 12 התכווצויות רפלקסיביות של שרירי הנרתיק, פי הטבעת והרחם, בקצב של התכווצות אחת כל ‭0.8‬ שניות... להמשך קריאה Read More כאבים על פי איגוד הבריאות האמריקאי תפקוד מיני לקוי בקרב נשים כולל הפרעות מהסוג של: ירידה מתמשכת בתשוקה המינית, סלידה מפעילות מינית, קושי בעוררות, ירידה בתחושה באיברי המין, אי יכולת לחוות אורגזמה ו.. . להמשך קריאה Read More טראומה מינית ושיקום הטרדה מינית, תקיפה מינית וניצול מיני מתגלים בשנים האחרונות כתופעה חברתית בשכיחות הולכת וגדלה שמימדיה מקבלים נפח הרבה יותר גדול ממה שאי פעם שיערנו. לפגיעות האלה פנים וצורות שונות ומגוונות עד ... להמשך קריאה Read More בעיות באינטימיות החברה שלנו, עד לפני כמה עשרות בודדות של שנים, קידשה את הבתוליות ועדיין בחברות שונות מקדשת אותה. (בחברה החרדית ובחברה הערבית, ולמרות המוסר הכפול בין נשים לגברים בעצם מקדשת את הבתוליות אצל שני... להמשך קריאה Read More חוסר חשק מיני אנחנו נוטים לבלבל בין שתי תחושות והרגשות שונות – חשק מיני ותשוקה מינית.תשוקה מינית היא אותו רגש שאנחנו מרגישים בתחילתו של קשר בו אנו רוצים להיות עם בני/ות זוגנו כל הזמן לראות אותם ולגע.. . להמשך קריאה Read More

בעיות באינטימיות עם בן הזוג - ייעוץ מיני עם האישה או הגבר חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר בעיות באינטימיו ת חוסר ניסיון מיני ובתוליות מאוחרת החברה שלנו, עד לפני כמה עשרות בודדות של שנים, קידשה את הבתוליות ועדיין בחברות שונות מקדשת אותה. (בחברה החרדית ובחברה הערבית, ולמרות המוסר הכפול בין נשים לגברים בעצם מקדשת את הבתוליות אצל שני המינים). בחברה החילונית הופכת הבתוליות אחרי גיל מסוים להיות נטל, בושה, סמל לאי הצלחה ולכן סוד שיש להסתיר אותו גם על ידי גברים וגם על ידי נשים. מתוך הטור השבועי של ד"ר רונית אלוני "פרטים אינטימיים" שהתפרסם בשבועון "לאישה" בעריכתה של מיקי מלץ. כבר בגן זיהו אותה כמחוננת, מיד נרשמה לחוגים לילדים שוחרי מדע, רף הציפיות הלך ועלה, אך היא עדיין היתה ילדה כמעט רגילה, ביישנית עם מעט חברות, לא "מהמקובלות", התבגרותה מינית היתה מוקדמת מה שלא הוסיף לביטחונה העצמי, הרגישה חריגה נראתה כאמא של החברות שלה. כל עוד לא השקיעה והפירות נקטפו ללא מאמץ היה ה מעמד מיחד, אך עם חולף השנים אין ברירה צריך בכל זאת קצת להתחבר ללימודים גם אם מחוננים, היא לא נקפה אצבע, לא עשתה מאמץ הכי קטן, לא איכפת לה להיזרק מהמגמה, כך היא יותר "קולית" וכמו כולם ולא עומדת בציפיות של ההורים, לא משלימה משימות, תנו לה לבהות ולבהות. להמשך קריאה Read More בכל זאת ישנם גם גברים וגם נשים שעד גיל מבוגר יחסית לא מתנסים בחוויות מיניות זוגיות, וככל שעובר הזמן, לחוות באופן מקרי וטבעי חוויות כאלה הופך עבורם משימה שקשה להשלים אותה. הצורך להסתיר את החסר הזה, הבושה שהם חסרי ניסיון, העובדה שהם רואים בזה סימן לכישלון והיותם לא רצויים או מיעוטי הזדמנויות – גורמת להם/ן עם השנים יותר ויותר להתכנס בתוך עצמם, להתרחק ולהימנע מכל הזדמנות גם אם היא נקרית על דרכם. חלקם מתביישים שחוסר הניסיון שלהם ייחשף, וחלקם חוששים מפני קרבה אינטימית בשל התנסויות שנחוו ככישלון בעבר. חלקם סובלים מחרדות ומתקשים לבנות אמון, ואחרים אוחזים בעמדות שליליות כלפי המין השני שספגו בבית. יש אנשים שבשל מצבים רפואיים או מולדים מסוימים מרגישים דחויים ולא אטרקטיביים וגם הם יכולים לשייך את עצמם לקבוצה זו. התוצאה יכולה לבוא לידי ביטוי באופנים שונים – הימנעות הולכת וגוברת מחברתם האינטימית של בני זוג פוטנציאליים, חוסר יכולת להבחין בכל סימן או רמז של רצון לקרבה מצד אחרים, שדר בלתי מודע כלפי חוץ – "אל תתקרבו אלי אינני זמינ/ה". חלק מהם יקיימו קשרים רק עם בני מינם ואחרים יקיימו קשרים ידידותיים בלבד עם בני המין השני, ברגע שינתן רמז על אפשרות של קשר אינטימי הם ייסוגו. מציאות זו אינה נשארת רק בתחום המיני ויש לה השלכות גם על תחומים אחרים בחייהם של הא/נשים המתמודדים איתה. הפגיעה בדימוי העצמי, הצורך לקיים את הסוד מרחיקים אותם מאחרים, פוגעים בביטחון העצמי שלהם ובתחושת הערך העצמית שלהם ולכן יכולים להשליך גם על הקריירה שלהם, גם על חייהם החברתיים בכלל וגם על הקשרים עם בני משפחה אחרים. הטיפול בתהליך האבחון במרפאה יאותרו הסיבות הראשוניות להיווצרות המצב ואז ייבחרו דרכי הטיפול המותאמות לכל אחד ואחת. לצעירים יותר (כדאי כמו תמיד לפנות לטיפול כמה שיותר מוקדם אם הדבר מתאפשר) תוצמד מטפלת מינית שתלווה אותם בתהליך יצירת הקשר שתצייד אותם בכלים שיעזרו להם לדעת איך להציג את עצמם, מתי לחשוף ואת מה ובאלו מצבים מתאים להיחשף ובפני מי. תתורגל איתם שליטה במצבים של חיזור ואינטימיות כך שהם לא ירגישו שהם נמצאים בסביבה מלחיצה וללא שליטה המשתקת אותם. המטפלת המינית תלווה אותם בכל שלבי יצירת הקשר עם בני זוג שהם בוחרים, תתרגל איתם שיחות אינטימיות והתקרבות הדרגתית אותה הם יישמו בחיים הפרטיים שלהם. למבוגרים יותר לעיתים תוצע אפשרות של טיפול בעזרת בני זוג חלופיים – תלוי במידת ההמנעות שלהם, במידת היכולת שלהם להתמודד, ובמידת התכיפות שהם חשים לשנות את מצבם. חלק מהפונים למרפאה באים לאחר שנים ארוכות של "תרדמת" בה לא ניסו כמעט לקיים כל קשר ועכשיו כשהדבר החל מטריד אותם או מבהיל אותם הם רוצים לפתור את הבעיה במיידי. טיפול מיני בעזרת סרוגייט עשוי לקצר תהליכים ולהכניס את הא/נשים לנתיב חדש של צמיחה ועליה משמעותית בביטחון העצמי שמאפשר שינוי מהיר יחסית. מתוך סדרת הטלויזיה "דיבור מקדים" ששודרה בערוץ 23 בהפקת "באאז הפקות".

מרפאה לטיפול מיני - מרפאה לייעוץ מיני מקצועי | ד״ר רונית אלוני חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר איפה המרפאה כתובתנו היא: קהילת סלוניקי 1, פינת קהילת ונציה 12, בית מגור (קומה 1) תל אביב [מפה בדף צור קשר - כאן ] חניה בכחול-לבן ברחובות הסמוכים חניה פרטית עבור נכים - בתאום מראש נגישות מלאה

אבחון עם ד״ר רונית אלוני | בעיה בזוגיות, בעיה במין, בעיה בקשר - אבחון ראשוני חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר אבחון עם ד"ר אלוני "המיניות תופסת מקום מרכזי אצל כולנו והיא מורכבת מאין כמוה. זאת מפני שהיא מנקזת אליה היבטים פיזיולוגיים, קוגניטיביים ורגשיים של חיינו. לאור המורכבות הזו חשוב לי לפגוש אישית את כל מי שפונה אלינו. בין אם מדובר באישה, גבר, זוג או בן משפחה של המטופל הפוטנציאלי. המפגש האישי מאפשר לי להכיר מקרוב כל אחד ואחת מכם, להקשיב בהעמקה לסיפור שלכם ולהציג לכם את ההמלצות שלי לגבי המשך הדרך. לעיתים אני מגלה שהבעיה נקודתית וניתן להסתפק בשיחת התייעצות ממוקדת אחת. במקרים אחרים אני מגבשת עבורכם, במהלך השיחה, מסלול אישי שלוקח בחשבון את כל מה שראוי לטפל בו בתחום הפיזיולוגי, הקוגניטיבי והרגשי. בסיום שיחת האבחון הראשוני תקבלו ממני הערכה כללית לגבי מספר הפגישות שיידרשו, תדירות הטיפולים, סוג הטיפולים וכיו"ב..." אחרי האבחון הראשוני נתאים לכם את המטפלת שתלווה אתכם לאורך התהליך. נבחר עבורכם במטפלת עם הניסיון העשיר ביותר בטיפול בסוג הבעיה שהעליתם, שתתאים לגיל שלכם, לאזור המגורים, ולימים והשעות הנוחים לכם. בנושא התשלום יש לנו מדיניות גמישה הודות לכך שבמרפאה קיים מגוון רחב של מטפלים; חלקם בעלי ותק וחלקם צעירים יותר או מתמחים. מגוון זה מאפשר לנו להתאים את הטיפול לתקציב שלכם, מבלי שתפגע איכותו. זאת משום שכל המטפלים הצעירים צמודים למנחים בעלי ותק וכל צוות המרפאה מקיים מפגשים מקצועיים והשתלמויות על בסיס קבוע. בצורה זו אנו יכולים לטפל בכל מגוון האוכלוסייה – גם בסטודנטים, חיילים, או אנשים אחרים אשר ידם אינה משגת בדרך כלל טיפולים פרטיים." ד"ר רונית אלוני. פגישות האבחון עם ד"ר אלוני נקבעות בתיאום טלפוני מוקדם 03-5222111 ומתקיימות במועדים הבאים: יום א' - פגישות זום יום ג' - מהבוקר עד שעות הערב המאוחרות יום ו' - משעות הבוקר ועד הצהריים מומלץ להגיע לפגישת האבחון הראשונה כ-10 דקות לפני הזמן. על מנת לדעת איפה המרפאה, לחצו כאן צרו איתנו קשר ליחצו כאן

ייעוץ מיני | טיפול זוגי | טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת ד״ר רונית אלוני | רונית בתקשורת | המרפאה | שאלות ותשובות חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר שאלות ותשובות שאלה : אני בת 40, חבר שלי הוא בגילי. הוא מאהב מאוד קשוב ורך ועדין, אך הוא לא אוהב לעשות לי מין אוראלי. הוא עשה פעם אחת ולא חזר על זה. אני לעומת זאת עושה לו הרבה מין אוראלי. אני תוהה, מה זה אומר עליו ולמה הוא לא אוהב לעשות? תשובה: לבת ה 40 יש לך חבר שהוא מאהב קשוב רך ועדין, וזה נשמע נפלא – אני מבינה ממכתבך המאוד קצר שאת מרגישה שהוא מקשיב לצרכיך מנסה לפחות למלא אחר הצרכים שלך, רגיש אליך, ומתייחס אליך ואל גופך בעדינות. את מציינת שגם את משתדלת לענג אותו במין אוראלי שאת מעניקה לו – האם את מעניקה לו מין אוראלי כי את נהנית לעשות לו את זה או שאת נותנת לו מין אוראלי כדי לרמוז לו שזה מה שאת רוצה? אני שואלת אותך את זה בזהירות רבה כי נדמה לי שהאפשרות השנייה היא המנחה אותך – האומנם? כי אם את היא שנהנית לעשות לו את זה – מה אכפת לך אם הוא מחזיר לך או לא – הרי את מפיקה מכך הנאה וזה תורם לתהליך ההתגרות שלך. אך אם את עושה לו מין אוראלי כדי לעודד אותו לעשות לך ואת לא נהנית מזה – מן הסתם את מתחילה להתחשבן אתו וצוברת אולי גם תסכול וכעס ואז עולות השאלות ששאלת. מה שזה אומר עליו הוא שאולי הוא פשוט לא נהנה לתת מין אוראלי אך כן או לא נהנה לקבל (יתכן שהוא גם לא כל כך אוהב לקבל אך חושב שאת נהנית לתת והוא לא רוצה להפריע לך בהנאתך) אך יתכן שהוא בהחלט נהנה לקבל ולא נהנה לתת – הוא בכל זאת נהנה לתת לך דברים אחרים שאת אוהבת כי את אומרת שהוא רגיש עדין ומתחשב. הנתינה והקבלה ביחסי המין במשחק המקדים וגם אחריו אינם תמיד סימטרים בדיוק ובהתאמה. כל אחד ואחת יכולים להנות מדברים שונים וזה לגמרי תקין כל עוד את לא עושה מה שאת לא רוצה והוא לא רוצה. וכל עוד נשמרת סימטריה של נתינה וקבלה גם אם לא באותם דברים בדיוק וגם אם לפעמים לא באותם מפגשים. יתכן ובמפגש אחד את תהיי יותר נותנת ובמפגש אחר יותר מקבלת. הס"ה צריך להתאזן פחות או יותר. הרי אנחנו א/נשים שונים שאוהבים דברים שונים ויש לנו טעמים שונים – גם כשאתם הולכים למסעדה אתם לא מזמינים את אותה המנה – את מעדיפה משהו אחד והוא אחר ואינך חושבת שמשהו לא תקין בו או בך. ולכן תקשורת ודיבור כנה בניכם יכול לשפוך אור על מה שקורה בניכם באמת. מה את אוהבת ולא אוהבת מה הוא אוהב ולא אוהב, את לא מצופה לעשות מה שאינו מענג אותך וכך גם הוא. לא היית רוצה שהוא יחשוב שאם את לא עושה משהו כי זה לא מדליק אותך או אולי אפילו מכבה אותך – משהו בך לא תקין – זה פשוט כך. מין אוראלי אינו חובה כמו ששום דבר אחר אינו חובה. יש א/נשים שבאים ממשפחות או מתרבות שלגעת או להתקרב לפות נראה להם בלתי אפשרי, לא נקי וכ' כל מיני דעות קדומות אומנם חסרות כל בסיס מדעי אך בהחלט משפיעות על ההרגשה. יתכן שחברך מרגיש כך ולכן נמנע. אם זה מפריע לך לתת לו בלי לקבל – תתני כל עוד בא לך ואת נהנית מזה אבל אל תתני כי את מצפה לקבל – זה מזמין אכזבה. יתכן ובשיחה כנה חברך יגיד לך שהוא נרתע מהריח של הנרתיק, מהרטיבות – איך תרגישי? יש אנשים שרגישים לכך וזה אינו אישי נגדך – זו עכבה שלהם. חלקם ירצו להתגבר עליה וחלקם ימצאו דרכים אחרות לענג אותך בלי להתמודד עם הקושי שלהם. האם את יכולה להיות סבלנית לכך? בזוגיות ומיניות מילת המפתח היא הסתגלות וגמישות – אם חברך הוא איש עדין רגיש מתחשב וקשוב – עדיף לך להתמקד במה שיש בו ולשים פחות לב למה שאין בו. אם את מצליחה להנות מחיי המין שלך ומהזוגיות שלך אתו גם בלי מין אוראלי, ואם את יכולה להכניס גיוונים אחרים איתם הוא משתף פעולה ללא מין אוראלי אולי תוכלי להמעיט בחשיבות של זה עבורך לעומת דברים אחרים שאת כן מקבלת ממנו. בברכה ד"ר רונית אלוני שאלה: אני בן 43 גרוש. הייתה לי פרידה מאוד קשה מאשתי לשעבר, ורק עכשיו אחרי 3 שנים, בהם הקדשתי את מרבית זמני לגידול הילדים, ואחרי לחץ גדול של האחים והחברים להרשם לאתר הכרויות פגשתי בחורה באינטרנט, ואנחנו יוצאים כבר ארבעה חודשים. אני נהנה להיות איתה. היא מאוד מוצאת חן בעיני והקשר בינינו עושה לי מאוד טוב. אך יש בה גם משהו שמלחיץ אותי. במערכות יחסים קודמות, אני תמיד זה שיזמתי את הסקס. והיו לי 3 מערכות יחסים רציניות בחיי, אני לא גבר של סטוצים. היא לעומת זאת, בעלת נסיון מיני, פחות הייתה בקשרים מחייבים. (היא צעירה ממני בכמה שנים טובות). והיא אוהבת גם ליזום מין. היוזמה במיטה היא הדדית. נכנסים למיטה ופשוט זה קורה... מצד אחד מדליק אותי, מצד שני, מלחיץ אותי כי אני מרגיש שאין לי נסיון רב כמו שיש לה. זה גם גורם לזה שייקח לי המון זמן לגמור או שלא תמיד יש לי זקפה מלאה. היא לא מתלוננת, וכל הזמן אומרת שהיא נהנית מכל הדברים האחרים שיש במין, המגע, הליטופים, העינוג הידני שהיא מאוד אוהבת. אבל אני לחוץ וחושש שאם לא אספק אותה, היא תלך. מה עושים? תשובה : לגרוש שנשאר מצולק מקשר קודם.. לא ציינת במכתבך מה היו הסיבות בגללן התגרשת והאם הן קשורות לכך שאשתך לא הייתה מסופקת מינית ולכן אתה כל כך חושש שלא תוכל לספק את בת זוגך – למרות שהיא אומרת לך שמבחינתה היא מרגישה ממש בסדר אתך. לא ברור גם מדוע היו הגרושים כל כך קשים עבורך – ואיך זה גרם לך להתרחק מנשים – האם נבנה בך חוסר אמון כזה שכשחברתך אומרת לך שהיא מרגישה טוב אתך אינך יכול להאמין לה ואתה נשאר דואג ולחוץ. נראה לי שכשאתה היית נשוי ואולי טרוד בחיים בכלל ובחיי הנישואים שלך בפרט, שגבו ממך מחיר קרו בעולם סביבך תהליכים שלא היית מודע אליהם לעומק. חלוקת התפקידים בין גברים ונשים עוברת שינוי, נשים ובעקבותיהן גם גברים יוצאות/ים מנורמות שהיו מקובעות מאות שנים ויש לכולם הרבה יותר חופש בחירה המתאים לאישיות שלהם/ן ולא למין שלהם. נשים יודעות היום יותר מתמיד שההנאה שלהן נמצאת בידיים שלהם (תרתי משמע) והן אינן מצפות שבן זוגן ידע טוב יותר מהן מה רצוי ומרגש אותן. הן מוכנות לחלוק את ההכרות הזו שלהן עם עצמן עם בני הזוג שלהן, להדריך אותם, לשתף אותם ומה שלא בא להם לעשות הן יודעות טוב לעשות לעצמן ולהשלים כך שהן מסופקות וגם בני זוגן. כנראה שבמערכת היחסים שלך עם בת זוגך/אשתך הקודמת הדברים לא היו כך, ולא יצא לך להכיר את האפשרות הזו של מערכת יחסים שהיא יותר שיוויונית בכל המובנים. לפחות לפי מה שאתה מתאר המצב הזה בו לא כל האחריות מוטלת עליך – גם לא ביזימה וגם לא בביצוע – ממש נעימה ומדליקה עבורך, אלא שבעצם היותה חדשה ובלתי מוכרת מעוררת בך חשש, וגם מעמידה אותך מול עצמך ומול הצורך לשנות עמדות מקובעות. התגובה שלך מאוד טבעית ואנושית, אלא שבמקום לחשוש מזה שהיא לא מסופקת - סמוך עליה שאם היא לא תהיה מסופקת היא תמצא דרך לידע אותך ולכוון אותך כך שתוכל להיות שותף פעיל לסיפוק שלה. אתה לא צריך לנחש, להתלבט, להתבלבל – אתה פשוט יכול להיות ישיר ולשאול אותה. היא קרוב לוודאי תשמח לשתף אותך בהכרות שלה עם הגוף שלה. קח לעצמך את ההזדמנות הזו להתפתחות אישית, ללמידה להתעדכנות במקום שאתה מוצא בו הרבה הנאה והתחדשות. זכור האחריות לכל מה שקורה מתחלקת בניכם שווה בשווה ב ה צ ל ח ה ד"ר רונית אלוני שאלה: אני בת 19, יש לי חבר ראשון, אנחנו מאוד אוהבים. לפני כמה חודשים קרה לי משהו שאני מתקשה לעכל. אחותי הגדולה, בת 22, ניסתה לעשות לי סוג של חניכה מינית. היא שאלה אותי אם אני מאוננת, ואם חוויתי אורגזמה, וכשאמרתי לה שכן, היא שאלה אותי איזה סוג אורגזמה, מהדגדגן או מהנרתיק, וכשאמרתי לה שמהדגדגן, היא אמרה לי שזו לא אורגזמה טובה. שרק אורגזמה מהנרתיק היא כזו שיכולה להיות מספקת עבורה ועבור גברים. היא אמרה שזה מוריד לגברים לראות בחורה שלא יכולה לגמור מהנרתיק. לא שאלתי אותה על סמך מה המידע הזה. אני קצת ביישנית במין. אבל מאז אני חוששת שלא אספק את החבר שלי. מה לעשות? האם זה נכון? תשובה : לבת ה19 המודאגת. טוב עשית שפנית אלינו ויש לך כל הצדקה להרגיש לא נוח עם מה שאחותך אמרה לך. מאחר ואת צעירה, לא כל כך מנוסה, וגם ביישנית - מה שכנראה גורם לכך שחסר לך מידע כי אולי לא נוח לך לדבר, לברר, לשאול, ולדון בעיניינים הקשורים במיניות. כמוך יש רבות וגם רבים, שאין להם נגישות קלה למידע, והמידע המדויק והרגיש לא ממש נמצא בכל מקום נגיש לצעירים שכל כך זקוקים לו. הדברים שאחותך אמרה לך אינם נכונים, וגם הדרך בה היא אמרה לך אותם נשמעת חודרנית ולא מתחשבת בבישנות שלך ובמוכנות שלך לדבר על הנושא איתה בכלל. אחותך ביטאה גישה מאוד מיושנת, שמרנית, אפילו מצ'ואיסטית שעבר זמנה. גישה זו גרמה לכך שנשים רבות לאורך הדורות לא יכלו לחוות אורגזמה כי אמרו להן שהדרך הנכונה לקיים יחסי מין היא בחדירה. יותר מכך הרעיון של לביים אורגזמות נולד בטעות ההסטורית הזו - כי אם אני חייבת לגמור בחדירה אבל אני לא יכולה - אז אני אביים את ההצגה הזו בשביל להרגיש נורמאלית וכמו כולם. אלא שמאז שהוסר הלוט מעל האורגזמה הנשית המועדפת אין צורך בהצגות האלה. המחקרים מראים בברור ש 85% מהנשים אינן יכולות להגיע לאורגזמה בחדירה ולכן גרוי הדגדגן הוא מפתח להנאה הנשית כי כבר מזמן התברר שהדגדגן הוא איבר המין הרגיש ביותר של האישה והמועדף על ידה. ולכן נשים בדור האחרון יודעות להסביר את הדבר לבני זוגן, להראות לו איך בדיוק לגרות אותן באופן שמתאים להן, וכך שני בני הזוג מרוצים, וכנים זה עם זו. ולכן את יכולה להרגיש בטוח וטוב עם האורגזמה שלך באשר היא, כל דרך שאת מגיעה לאורגזמה היא בסדר גמור, ואינך צריכה להתבייש לשתף בכך את בן זוגך. חבל שהוא יעשה לך דברים שאינך נהנית מהם במקום שילמד לעשות את מה שאת מעדיפה. כך בונים זוגיות ואינטימיות בריאה. נראה לי שעכשיו אולי את יכולה ליזום שיחה עם אחותך ולספר לה על הגיוון שבאורגזמה הנשית, לספר לה שלא נכון להתחיל בזוגיות מתוך ביטול עצמי והעדפת האחר, אנחנו חיים בעולם ששואף לשיוויוניות גם ביחסי המין, וגברים מודרניים אינם מעוניינים שבנות זוגם תביימנה אורגזמות אלא שתהננה איתם ותרצנה לקיים יחסי מין לא כדי לספק אותם אלא כדי להנות בעצמן. אני מציעה לך לקרא את אחד הספרים העוסקים בנושא או לעשות חיפוש באינטרנט בכדי להרחיב את הידע שלך. ב ה צ ל ח ה ד"ר רונית אלוני מתוך מדור "הכל יחסים" בעריכתה של שלומית לסקי - בשבועון "לאישה". הוא לא ידע את הסיבה לחוסר הזקפה שלו.... שמעון נולד במקום הכי נמוך, מקום שרובנו לא ממש יודעים שיש עדיין מקומות כאלה בארץ. הוא נולד למשפחה בה שני הוריו אנשים קשי יום שנאחזו זה בזו ואחר כך היו תלויים זה בזו כדי להשלים את פרנסת ילדיהם – דוגמה לזוגיות ולהורות הם לא ממש היו לפחות לפי דבריו. את הביקורים המשפחתיים הוא זוכר לרעה, מפגשים צעקניים, אגרסיביים מלאי דיבור בוטה ופוגע לא כלפיו אלא האחד כלפי השני. מעולם לא הבין איך הוא שייך למרקם החברתי הזה? מתמיד הרגיש שונה, לא מצא את מקומו במשפחה, בסביבה, בבית הספר או בחברת הילדים השונה. אפילו סיגל לעצמו שפת דיבור שונה מיד כשהבין שאם ימשיך לדבר בשפה המשפחתית כל הדלתות יהיו סגורות בפניו. הוא החליט להיחלץ משם בכל מחיר – רק כשעמד על דעתו החל לעבוד לפרנסתו ולחסוך כסף ולהתבסס. הוא נפלט ממערכת החינוך בתחילת התיכון ועבד מצאת החמה ועד צאת הנשמה – בעבודות קשות שחורות אך מתגמלות. היום בשנות השלושים לחייו הוא כבר בעל רכוש בעל בסיס איתן – אך חסר השכלה וחסר מיומנויות חברתיות זוגיות או אינטימיות. הוא מנסה להתחיל עם נשים, הוא יודע לפתוח בשיחה אך כעבור שעה קלה מרגיש שמעיין המילים שלו תם – אין לו על מה לדבר, אין לו מה לתרום לשיחה, הוא לא יודע לאן להוביל את הערב, איך לסיים אותו ומה לעשות מחר? גם אם היא ממש מעוניינת, הוא מתחמק ונסוג כי מה יגיד? מה יציע? הרי תוך זמן קצר תבחין שהוא ריק מתוכן, תבחין בחוסר הניסיון שלו, ואם לא תברח ממנו אז תברח כשתכיר את משפחתו ומוצאו. מיותר לציין שמבחינה מינית כל הניסיון שלו מסתכם במפגשים מקריים עם נערות ליווי בעיקר, כשהתפקוד המיני שלו לא יציב והוא מוסיף ומערער את הדימוי העצמי השברירי ממילא שלו. וכך כשהרגיש שהגשים את חלום חייו – מוצא הוא את עצמו מול שוקת שבורה, בודד, לא רצוי ואפילו מדוכא. יכולנו להתחיל איתו בעבודה ממוקדת על הקשרים הזוגיים והמיניים שלו, אך הרגשתי שלפני בחור אינטלגנטי שאם לא ישלים את השכלתו, ישפר את אוצר המילים שלו, וישפר את הדימוי העצמי שלו, לא יצליח לבנות את מגדל חייו על בסיס יציב. ולמרות שכבר פנה למטפלים בעבר ולא התמיד החלטתי בכל זאת לאתגר אותו ולהתמודד עם תחומים נוספים בחיים שלו. במקביל להדרכה ולליווי שקיבל באיך יוצאים מה עושים ואיך מבלים, הוא עבר איבחון של הפרעות למידה וקיבל הוראה מתקנת שאפשרה לו להתחיל ללמוד בפעם הראשונה וגם להצליח בבחינה – חויה מכוננת שמעולם לא חווה. השיחות ביננו התרחבו והעשירו כי בפעם הראשונה בחייו קרא ספרון, קרא מאמר בעיתון מתחילתו ועד סופו, וחיווה את דעתו. הוא קיבל משימות ללכת לסרטים ואחר כך לדבר על מסרים משלימים. כל מה שעשה במפגשים הטיפוליים היווה בשבילו תרגול לפגישות הבאות בהן מצא את עצמו משוחח בכל פעם קצת יותר ארוכות. ככל שלמד והצליח בתחומים שמתמיד נמנע מהם מחשש להכשל, הרגיש בטוח יותר והעז גם במפגשים אינטימיים. לפניו עוד דרך ארוכה של השלמת השכלה, אך עם הביטחון שרכש וכושר ההתמדה אין לי ספק שהוא יעשה תמורה. בעיני נשים הוא תמיד מצא חן אלא שעכשיו הוא גם מוכן להאמין שאכן הוא מעניין, שיש לו מה להעניק, ושגם לו יש לו מה להיתרם. הקשרים הראשונים היו יותר מהוססים, ועם נשים שהרגיש שהן מספיק פשוטות שהוא יכול לנסות. בהמשך העז לנסות לפגוש נשים שבעבר היו אצלו רק בחלומות – וגם איתן לא ברח למד לרכוש אמון, ובעיקר להתמודד בסביבה שקשה לצפות אותה. שאלה: אני יוצאת עם משהו כמה שבועות, אנחנו עושים סקס והוא אף פעם לא מצליח לגמור. הוא לא נראה לחוץ על זה, אנחנו יכולים לעשות סקס שעות ואני יכולה לרדת לו מלא זמן, והוא עדיין לא גומר, לא ידני, לא אוראלי ולא בחדירה. בחיים שלי לא נתקלתי בתופעה של גבר לא גומר, חשבתי שזו בעיה של נשים. למה הוא לא גומר ומה עליי לעשות? האם יתכן ואני לא מושכת אותו מספיק? תשובה: שלום לך מה שקורה לחבר שלך נקרא בלשון המקצועית שפיכה מעוכבת או מאוחרת. הוא מכיר את זה אצלו מאז שהוא התחיל את חייו המיניים, זה יכול להתקיים גם כשהוא מאונן, שאינו מצליח להביא את עצמו לאורגזמה, (יש כאלה שבאוננות כשהם לבד כן יכולים לגמור ויש שלא) ויש אפילו גברים שגם אין להם קרי לילה. ולכן הוא רגיל לעצמו ולתופעה הזו - הוא אינו מכיר את עצמו אחרת. כלאמר זה בשום פנים ואופן לא קשור בך אלא בו ורק בו. זה בכלל לא סימן שאינך מוצאת חן בעיניו או שאינו מתרגש ממך - אין כל קשר!! וחשוב שלא תפילי על עצמך שום אחריות או אשמה או שתתאמצי לגרום לו לגמור כי זה ממילא לא יצליח. זה גם לא אומר שהוא אינו נהנה מאוד בחברתך ובמפגש מיני איתך, זה רק אומר שהוא לא יודע לגמור, לא יודע לשחרר את עצמו, מתקשה לאבד שליטה. הדרך היחידה לפתור את המצב הזה הוא ללכת לטיפול מיני. זה לא עובר לבד, או בהחלפת בת זוג, וכפי שכבר כתבתי לך זה לא קשור במה שתעשי או כמה תתאמצי - להפך ככל שתתאמצי יותר המצב הזה מתקבע יותר ויותר. אז תעשי מה שכיף לך ולו, כל עוד כיף לך ולו - אם את הגעת לאורגזמה ובא לך להפסיק תפסיקי ללא רגשות אשמה שהוא לא גמר כי הוא כנראה לא יגמור - וחבל על התסכול שלך ושלו שמתגבר ככל שאת משקיעה יותר, הוא מתאמץ שזה יקרה וזה לא קורה... ושניכם מתאכזבים. אורגזמה אינה כל התוחלת של יחסי המין, הרבה נשים לא גומרות בכל פעם, ולא עם כל אחד ועדיין הן מדווחות שהן אוהבות לעשות מין עם בני הזוג שלהם - כי עצם המפגש האינטימיות, המגע העונג, כשלעצמם יכולים להסב הנאה מרובה. כשחברך יחליט לטפל בבעיה שלו הוא יוכל להפתר ממנה, אבל זה הגוף שלו, וההחלטה שלו, והוא כנראה עוד לא ממש מוכן לזה. טוב עשית ששאלת כדי שחלילה הוא לא יפיל את האשמה עליך (חלק מהגברים עושים כך) וגם שאת לא תקחי אותה על עצמך. אני מקווה שביחסים בניכם יש עוד איכויות שהגמירה שלו אינה הדבר החשוב ביותר עבורך או עבורו. ב ה צ ל ח ה ד"ר רונית אלוני . שאלה: האם להתחתן או לא? אני בן 26, השתחררתי לא מזמן משרות קבע, והתארסתי לחברה שלי, שאיתה אני חי. היא החברה הראשונה הרצינית שלי, ואנחנו ביחד 4 שנים. היא מאוד רוצה חתונה, והרגשתי שאם לא אציע לה, היא עשויה בסוף להתייאש ולעזוב. אני אוהב אותה, אני באמת אוהב אותה. אבל אני שואל את עצמי, מה, זהו? מעכשיו סקס עם אותה אישה לכל החיים? הסקס טוב אבל אני בן 26 ומרגיש בן 40. כל החיים שלי אני בתוך מסגרת ולא בטוח אם זה טוב לי או חונק אותי. אשה, צבא, עבודה מסודרת. מה לעשות? תשובה: למתלבט הצעיר השאלות שאתה מעלה הן מאוד חשובות ורציניות ואף אחד/ת לא יוכל לענות עליהן בשבילך אלא רק לחזק אותן ובסופו של דבר רק אתה תוכל להחליט על דרכך בחיים. אם היית שואל את השאלות האלה לפני 30-40 שנה התשובה עליהן היתה בטח, לך להתחתן - אתם אוהבים ביציבות, ולמה לחכות? המציאות היום השתנתה פלאים, הציפיות של א/נשים מעצמם אחרות לחלוטין, וגיל ההתמסדות אם בכלל נדחה בעשר שנים ולפעמים אף יותר. כמובן שהדבר תלוי לאיזו קבוצה חברתית אתה שייך. האפשרויות העומדות בדרכך וגם בדרכה של חברתך הן רבות וחלק מהן לא יתממשו אם תחליטו למסד את הקשר בנישואין או הסכם נישואין. עכשיו כל אחד מכם חופשי לקבל החלטות גם אם שניכם כבר מתחשבים זה בזו. בהתמסדות הקשר, החופש הזה עלול להצטמצם ואם מחליטים גם להקים משפחה הוא בדרך כלל מצטמצם עוד יותר. ויחד עם זאת בכל החלטה אתה מוותר על הדבר האחר שלא בחרת בו וכך זה תמיד. ולעולם לא תדע איך היו נראים חייך אילו בחרת באפשרות האחרת. אז עכשיו הבחירה שאתה עומד בפניה היא אם ללכת עם אהבתך הראשונה שיש בה ייחודיות רבה ולגדול ביחד עם בת זוגך הראשונה, ולוותר על חופש בחירה והתנסויות מגוונות ושונות ביחד עם התפתחות אישית מסוג אחר וחופשי. אם תבחר בבת זוגך אתה מסתכן שבעתיד תצטער על שלא העזת להפרד ולהתנסות במה שצעירים אחרים בגילך מתנסים. אם תבחר להפרד ולהתנסות ולחיות חיים של צעירים, אתה מסתכן שלא תרגיש כל כך אוהב וקרוב עם בנות זוגך הבאות - שכבר לא תהיינה האהבה הראשונה, ואתן תחווה חוויות אחרות בחלקן ראשוניות, בחלקן מרגשות ובחלקן מאכזבות - הגיוון טומן בחובו גם חוויות לא כל כך נעימות. אתה עומד בפני הבחירה ביציבות קביעות ובטחון - הבחירה להשאר עם חברתך האהובה, לבין הבחירה בחופש עם סיכון שבצידו הרפתקאות - הבחירה להפרד ולצאת למסע. ואולי תחליטו לקחת פסק זמן ולאפשר לשניכם התנסות לפרק זמן מסוים שבעקבותיו תחליטו אם לחזור אחד לשניה או להמשיך בדרך חדשה. בהצלחה, ד"ר רונית אלוני

והיום, עם הרבה ידע, בטחון עצמי ורצון להגשים עצמי בתחום מערכות היחסים ויחסי המין, אני נפרד ממך פיסית, אבל לוקח אותך לכל פגישה רומנטית אליה אלך. הידע הרב אותו ... חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר מטופלים כותבים 01. אני בת 44 והגעתי למרפאה של רונית אלוני מתוסכלת ומיואשת לגמרי מחוסר היכולת שלי להתמודד עם הקפאון בחיי. הגעתי לכאן חרדה, צינית וביקורתית. לקח לפסיכולוגית שלי שנתיים לשכנע אותי לאזור את כל האומץ שיש בי ולהתנסות בטיפול סארוגייט. הרתיעה שלי ממיניות איננה תוצר של נכות או אלימות, אלא של מכלול צרופי מקרים ונסיבות כביכול טריוויאליות. להפתעתי הרבה מצאתי מקום שהיום מייצג בעיניי את כל מה שטוב ומיוחד בתל אביב: מרפאה בה מחטטים ומחטאים את הפצעים הכי גדולים, אבל זה נסבל ואפילו מהנה כי המוסכמות בפנים שונות לגמרי מאלה שבחוץ. גיליתי במהלך חמישה חודשים עם סארוגייט שבלי בעיות מהסוג שיש לי, או מודעות מהסוג שיש לצוות המטפלים, רב האנשים בכלל לא שמים לב ליופי ולעוצמה שקורנת מהמקום. הכירו לי סארוגייט בעל רגישות עמוקה, תבונה עצומה ופתיחות יוצאת דופן. מבחינתי הוא לקח על עצמו חשיפה לבור מעופש וחשוך. במסגרת תהליך קשה ומרגש, הוא התקרב לבור שלי בנאמנות כדי להושיט יד בטוחה, להוציא ולהרחיק אותי במיומנות. אני רגילה לשקר לגברים, כי איך מסבירים את חוסר הנסיון הזה? לסארוגייט לא היה טעם בשקרים ולכן כבר מהיום הראשון השיח בנינו התקיים בכנות הדדית, תוך אמון שהוא בנה. הוא עמד לצידי, הוביל ונתן לי לחוש עולם שלם שהכרתי בעיקר רק מסרטים, ספרים וחיים של אנשים אחרים. חוויתי הקלה מעצם ההזדמנות לדבר איתו בכנות על הבעיה. כל האנרגיות שהקדשתי בעבר להסחה חסרת טעם התמקדו בעזרתו באמת הפנימית שלי. באחת הפגישות הראשונות שלנו במרפאה תרגלנו מגע בפנים ובראש. הייתי מאוד נבוכה. בהתחלה ישבנו אחד מול השניה אבל אחרי כמה דקות הוא עבר להתיישב מאחורי. נשענתי עליו ואיכשהו המבוכה שלי נעלמה בתוך החיבוק החם שלו. הוא נגע לי בשפתיים, בכתפיים, בצוואר. עצמתי עיניים והתחלתי להרגע. הוא שיחק בשיער שלי ומצאתי את עצמי מקשיבה לנשימות שלו עמוק בתוך האוזן שלי. נשימות כבדות, חמות ומתוקות. הפנים שלו היו צמודות לשלי וטבעתי בתוך מי שהוא, זה היה מהפנט. מצידי הייתי מוותרת על כל השיחות והגמירות והבדיחות שהיו אחרי זה רק כדי לחזור לאותו רגע קסום. יצאתי מההיפנוזה מאוהבת, או שלא יצאתי ממנה בכלל. הטיפול שלי נגמר ואני לא יודעת מה יקרה בעתיד, כרגע ליבי שבור ואני די אומללה. למרות זאת אני שמחה שהכשל בחיי הוביל אותי למרפאה הזאת, כי אחרת לא הייתי מכירה אותו... בכל מקרה ברור לי שבמינימום הצלחתי להרגיש ולעשות את מה שעד לפני כמה חודשים היה בלתי נתפס בעיניי. זכות עצומה נפלה בחלקי להיות מטופלת של הגבר הנדיב והמיוחד הזה, הסארוגייט שלי. חלק ממנו תמיד יהיה איתי ואני אשמור עליו בקנאות. החלק הזה מייצג הומור עצום, טוב לב, חוכמה, סקסיות, אופטימיות ושילוב מהמם של אינטימיות פיסית ורגשית. לנצח יהיה בליבי. האתגר שעוד יש לפניי מבהיל וגדול אבל אני לא רוצה להישאר לבד, ולו רק כדי לא לאכזב אותו. הוא חשף את החושניות שבי ועכשיו אני מכירה בה. כל שנותר לי הוא להאחז באמונה שאמשיך להנות מההשפעה החיובית והמכוננת שלו על ההתנהלות הבין-אישית והמיניות העתידית שלי. 02. שאלה: יש לי חבר חצי שנה. הוא אף פעם לא יוזם ממש מעצמו סקס. מספיק שאני מנשקת אותו כשאנחנו הולכים למיטה, הוא נכנס לעניינים. אני תוהה למה הוא תמיד מחכה שזה יבוא ממני? אני לא יודעת אם יש טעם להגיד משהו? האם הוא ישנה את זה? או שככה הוא? הסקס עצמו מאוד כיף. רק שכשאני תמיד צריכה ליזום אני מאבדת את הבטחון עד כמה הוא חושק בי. תשובתה של ד"ר רונית אלוני: שלום לך החבר שלך מגיב מיד לרמז שלך, ואת שואלת את עצמך למה היוזמה לא מגיעה ממנו. למה הוא רק מגיב? את מהססת לפתוח את הנושא וחוששת שכזה הוא ואין טעם לדבר כי הוא כנראה לא ישתנה. בינתיים את מאבדת את הביטחון שלך אם הוא בכלל חושק בך למרות שהוא נכנס לעניינים מיד כשאת מנשקת אותו. את מעלה כמה סוגיות ובואי נדון בהן אחת אחת למרות שאת מספקת מעט מאוד נתונים עליך ועליו כמו נתון בסיסי ביותר: גיל?? נשים רבות היו שמחות להיות במצבך ולא מול גבר שיוזם כמעט תמיד ואינו מבחין איפה הן ומה מן מרגישות, אלא קשוב לצרכים המיניים שלו בעיקר. אני נוטה להניח שחברך מחכה לראות שאת מעוניינת ואז הוא ברצון מצטרף אליך ונמנע מלכפות עליך את רצונו. יתכן גם שהביטחון העצמי שלו לא כל כך גבוה ולכן אינו יוזם, אולי הוא אינו בטוח שאת חושקת בו ולכן מחכה לרמז ממך שאת רוצה בו ועכשיו. לא ברור ממכתבך למה עוד לפני שפתחת את הנושא בפניו את כבר מניחה שהוא לא ישתנה – האם ניסית לדבר אתו על דברים אחרים בעבר והוא לא הגיב, או לא לקח לתשומת ליבו? האם את מתרשמת שהוא אינו טיפוס יוזם גם בתחומים אחרים בחייו? אם לא ניסית לדבר אתו גם בנושאים אחרים אולי את מרגישה לא נוח לדבר על דברים שביניכם, אולי לך קשה להתאמת או לדבר על נושאים רגישים ואינטימיים? וכדי לא להתמודד עם הקושי שלך לדבר את אולי מראש נוקטת בעמדה שלילית ומרימה ידיים. אני הייתי מציעה לך בכל זאת לנסות לדבר אתו, אולי להקדים ולומר שגם לך קשה לדבר על כך ואת עושה מאמץ, ולשתף אותו כמה קשה לך ומה את מרגישה כשהוא בכלל לא יוזם. תשתדלי כשאת מדברת אתו לא להישמע מאשימה אלא יותר מבררת ומתעניינת. אני מקווה שהוא לא יהיה יותר ביישן ממך ויקשיב לך ותוכלו לדבר על מה קורה ביניכם. אני בטוחה שלאחר שהשיחה הזו תתקיים תדעי יותר מה הוא מרגיש והוא ידע מה המשמעות של ההתנהגות שלו לגביך. זה כמובן לא אומר שהוא ישתנה מיד, אבל הוא יהיה יותר מודע, ואולי יפצה על כך בדרכים אחרות המתאימות לו. מחקרים מראים שנשים החיות עם גבר שיש לו יותר חשק מיני מהן מוכנות לסבול את הלחץ למרות שהוא מטריד אותן כי הן מרגישות רצויות ונחשקות. לעומתן נשים שהחשק המיני של בני זוגן נמוך משלהן באמת מרגישות לא נחשקות והדבר מעמיד בפניהן אתגר לא פשוט. בן הזוג שלך אינו מראה סימנים של חוסר חשק אלא רק של חוסר יוזמה, אולי על רקע אישיותי כמו שאת הנחת אבל אז יתכן ותראי את חוסר היוזמה שלו גם בתחומים אחרים, או על רקע של חוסר ביטחון עצמי מספיק, או על רקע של רגישות ועדינות שמאפשרת לך לקחת יוזמה ולתת לו את ההרגשה שלה הוא מצפה - שאת רוצה מוכנה. או אפשרות נוספת שאולי הוא ישמיע לך כשתדברי אתו. בעיקרון חשוב עבורך להתאמן ליזום שיחה גם על מה שלא נוח לדבר. לעיתים המחיר יהיה מבוכה אבל לא כדאי לוותר מראש. וקחי גם בחשבון שיש הרבה א/נשים שרק לאחר כמה שיחות והבהרות ייקחו לתשומת ליבם ויתחילו בשינוי. ב ה צ ל ח ה ד"ר רונית אלוני 03. אני מתקשה למצוא את המילים כדי להתחיל. מרגישה שהמילים קטנות ולכולם לא יצליחו להעביר עד הסוף את התחוזות שגועשות לי בפנים. כשאני מסתכלת בלוח השנה אני מבינה שבסה"כ חצי שנה מאז שהגעתי לכאן. מבחינתי עברו חיים שלמים. בתחושה הפנימית שלי נכנסתי לפה ילדה ואני יוצאת מפה אישה, ואיכשהו לא נתפס לי שכל-כך הרבה יכול להשתנות בכל-כך מעט זמן. מאיפה להתחיל? מכל-כך הרבה שנים בהם מין לא היה נוכח בחיים שלי? מהעובדה שהוא נתפס בעיניי כדבר דוחה, מלוכלך ומיותר? מזה שהיה לי כל-כך קשה להסתכל על עצמי בתור אישה, בתור ייצור מיני שרוצה וחושק? מזה שחיפשתי כל דרך לשכנע את עצמי שאפשר לחיות בלעדיו? מהעובדה שלא באמת היה לי סיכוי לקשר זוגי אמיתי כי הפחד מהמין שיגיע במוקדם או במאוחר סגר הכל? בעיקר תיארתי לעצמי שהתהליך הזה יהיה לי קשה ושזה יהיה מאבק ארוך ועיקש להישאר ולהתמודד ולא ללכת. כל-כך הרבה כאב וקושי ליוו אותי כל כך הרבה שנים, חשבתי שזה יהיה עוד אחד מהמקומות האלה. לא דמיינתי שיהיה לי גם טוב. כל-כך טוב, עד שאצטרך להזכיר לעצמי שוב ושוב שזה באמת קורה לי. קיבלתי כאן כל-כך הרבה יותר מהיכולת לשכב עם גבר. הרגשתי שרוצים לעזור לי, ממקום אמיתי, מכבד ולא מתנשא ולו לשניה אחת. קיבלתי חום, הקשבה, רגישות, סבלנוץ, הכלה ותחושה שיש לי על מי לסמוך ושאני יכולה קצת להרפות ושום דבר רע לא יקרה – להיפך, רק דברים טובים וצאו ממני ויצאו ויצאו ויצאו, כאילו רק חיכו שמישהו יזיז את האבן הכבדה מלמעלה. מרגישה שמצאתי בפנים אזורים של שמחה, של חיות, של רצון חשק ותשוקה. דברים שקברתי כל-כך עמוק עד שהיו תקופות שכבר לא האמנתי שהם שם. זו פעם ראשונה מזה כל-כך הרבה שנים שאני מרגישה שהחיים הם דבר ששווה לחיות, כל-כך הרבה זמן באמת לא חייתי. בשבילי זו היתה אחת החוויות המשמעותיות והמדהימות של חיי. ועם זה אני יוצאת לעולם. בתחושה שהכל פתוח בפניי ואפשרי ומותר ורצוי. אני יוגעת שעוד תהיינה מהמורות בדרך, אבל משאירה מאחוריי בלב שלם מטען כבד מאוד. אני יודעת שכל אדם בא לתהליך ממקום רגשי אחר, אני גם יודעת שכל אדם חווה את הדברים אחרת. נשאר לי רק לקוות שתלכו עם הלב שלכן, כי התחושות לגבי מה נכון לכן אף פעם לא טועות. א. 04. Flames to dust" Lovers to friends "?why do all good things come to an end (Nelly Furtado) מאיה, אז אולי הפתיח למעלה אינו ממש מדויק, כי בסך הכל, הסוף שלנו הוא בעצם ההתחלה החדשה שלי, אבל בכל זאת, להיפרד ממך זה בהחלט סוף של משהו. משהו טוב. ומה אני יכול לתת או לומר למישהי שהחזירה אותי לחיים. הרי הכל מתגמד לנוכח מה שאני קיבלתי ממך. החיים שלי לפני שפגשתי אותך ועכשיו הם שונים לגמרי. אני משול לדלי מים שלא רק שהיה ריק במרבית הזמן כי אם גם דאג לשפוך את תכולתו בכל פעם מחדש. והיום, עם הרבה ידע, בטחון עצמי ורצון להגשים עצמי בתחום מערכות היחסים ויחסי המין, אני נפרד ממך פיסית, אבל לוקח אותך לכל פגישה רומנטית אליה אלך. הידע הרב אותו הרעפת עלי, הסבלנות (אוי אוי אוי הסבלנות שלך), הוכיחו לי לאורך כל הדרך שיש סוף טוב בקצה והוא למרבה הפלא – תלוי בי. המפגשים בינינו לא היו בין מטפלת למטופל. הרגשתי שיש לי חברה חדשה שיודעת להקשיב, לנדב מעצמה ולהבין את מי שעומד מולה. במעט המקרים בהם לא נפגשנו שבועיים ברציפות, הייתה לי תחושה של ריקנות משהו, כזו ששמורה רק למי שאני באמת רוצה לפגוש מכל הלב. עם פתיחת הדלת כל יום שני ב- 20:00, החיוך הרחב שלך החזיר לי את המחשבה החיובית כי ניתן להביא לשינוי וכמה כיף זה לעשות את זה יחד איתך (בחזקת: תענוג למנוע עששת…). המחמאות שלך, גרמו (ועדיין גורמים) לי להבין שיש בי משהו שבחורות יכולות לרצות וליהנות ממנו. לא בכל המקרים אני אשם שמערכת יחסים חדשה מסתיימת אחרי פגישה אחת. יש בחורות, הבהרת לי, שלא יודעות מה טמון בי ואולי עדיף שזה נגמר ככה במהירות. בסוף, תהיה מישהי שתזהה, תבין ותתלווה אלי למסע המופלא. אנו נפרדים עכשיו מאיה, ואת יכולה להיות גאה באומנות שלך. זו בעצם שליחות קדושה, משהו עם נגיעה לאומנות. לקחת חומר גלם, בלי הרבה יומרות, והפכת אותו ליצור חי, דינאמי ובעל רצונות, אמונה ושאיפות משלו. אז כמו שאמרתי קודם לכן, אין לי משהו להעניק לך שישווה למה שקיבלתי ממך. אני פשוט אסיים עם תודה ענקית. תודה. איתי 05. אז איך בעצם אמורים להתחיל לכתוב כשאין שום סיכוי שהדף עליו כותבים באמת יוכל להכיל את כל מה שרוצים לאמר? איזה מילים כבר יכולות לתאר את השינוי שעזרת לי לעבור, את פריצות הדרך שעזרת לי להשיג, את האוזן הקשבת, את הייעוץ והשותפות? איך אוכל להודות לך, הרי הגעתי כדי ללמוד ללכת ואת לימדת אותי לעוף. כיצד אפשר לתאר הערכה אינסופית ואמון שאין לו גבולות? כל כך הרבה שאלות… ואפילו תשובה אחת אין לי. למרות שזמן ההיכרות שלנו די קצר, אני מרגיש שעברתי איתך כל כך הרבה. מאותה הפגישה הראשונה בבית הקפה שהתפתחה לשיחת נפש, דרך סמיה שבה הרגשתי לראשונה תחילת היווצרות אינטימיות אמיתית ועד מתחם הרכבת בו פגשתי לראשונה את המעיל האדום שלך ועוד יותר מכך, ראיתי אותך עם שיער פזור. האמת, זאת הייתה הפעם הראשונה שהרגשתי רצון לטעום את השפתיים שלך. אח"כ הגענו לחדר. אוי, החדר הזה עם הקירות והצבעים הכי מכוערים שראיתי חיים. מי חלם שאלמד לאהוב אותו עד כדי כך?! בטח לא אני. בחדר הזה פגשתי את השדים הכי גדולים שלי. לא פעם התגלגלתי בין ייאוש ובין תקווה, בין איבוד הדרך ובין התמקדות מוחלטת, בין הראש לבין הרגש. לשמחתי לא הייתה לבד. הייתה שותפה למסע שלי. שותפה שהגיעה חמושה לכל שד שניפגוש בו בדרך. היו לה חרבות נוצצות כנגד שדים של חוסר ביטחון אשר חתכו בהם כמו היו חמאה רכה. היו לה פגיונות כנגד מפלצות של מבוכה, אשר פגעו בהן והבריחו אותן אל תהום הנשיה. הייתה לה קשת אדירה כנגד מכשפות המחשבה והניתוק, אשר מצאה את מטרתה באור ובחושך, בחום ובקור. והיה לה גם חבל. חבל חזק אבל גמיש ורך. האגדה מספרת שהיא שזרה אותו בעצמה באמצעות מילים טובות ונגיעות רכות ומלאות בחום. החבל הזה לא שימש כנגד מפלצות ושדים. הוא שימש כדי שלא נאבד אחת את השני בדרך. בחבל הזה החזקתי כדי שלא ליפול. אחרי החבל הזה הלכתי כשקצת התרחקתי ורציתי לחזור. אל החבל הזה נקשרתי כדי לעבור את המצוקים הכי גבוהים בנפשי ולצלוח את התהומות המסוכנות ביותר שליבי ומוחי הצליחו לייצר. ואת החוויות האלה אני אמור להעלות על דף?? גם מאתיים סופרים וחמישים מוציאים לאור לא יוכלו לתאר את מה שעברנו ביחד בשישה-שבעה חודשים. גם שירים עתיקים ששקעו בעולם של מיתולוגיה וקסם לא יוכלו להעניק לך את כל מה שאת ראויה לקבל. יש כל כך הרבה דברים שאני רוצה לאחל לך. הרים של אושר בהם כל אבן תגרום לך לצחוק. אוקיינוסים של אהבה בהם כל גל ירטיט את הלב ויעלה חיוך על שפתייך. יערות ענקיים של הצלחות בהם בשורות טובות תיפולנה עלייך כמו עלים בשלכת. שמיים כחולים שיהיו רק שלך ושיזכירו לך שלאן שתרצי להגיע, יש לך את כל מה שדרוש לכך. אני מאמין בך! תודה על כל מה שהענקת לי, תודה על מה שרצית להעניק ולא הספקת או שדחיתי בדרך כלשהי. תודה שנתת לי גם להעניק מדי פעם, למרות שזאת לא הייתה המטרה. תודה שחייכת, ליטפת ותמכת ללאורך כל התהליך. תודה שהיית אור בדרך שבקלות הייתה יכולה להיות כל כך אפלה. תודה שעזרת לי לפרוץ מחסומים. 06. ומה אפשר לאמר כשלמילים אין כבר כוח והדף כמו דהוי? האם נעמה גם לך הדרך, האם הייתי שותף ראוי? רציתי שתראי בי חבר למסע, שביחד נפרוץ מחסומים ואת תמיד עם אותו המבט, אותו טוהר ואותו חיוך תמים. כמו עלי פרח שנפתח, סודות כמוסים גילית לי בלחישה אך אין זה פרח נדיר אשר נגלה מולי, כי אם אישה. בין שמש לבין ירח, את היית לי כמו כוכב אחד זוהר כוכב המלווה את דרכי, כוכב מדריך, כוכב שומר. מכל השעות שבילינו יחד הפקתי זהב ביבי. ממנו אני צורף מילים עכשיו ומנסה לגעת כמו שנגעת בי. את הזיכרונות שהענקת לי אשמור בנפשי כתיבת אוצר שנעולה. בזכותך עולם קורא לי, נושא את אוצרי על שכם, הנה הדרך כבר סלולה. מי יודע לאן תמשיך אותה הדרך, לאן מוביל אותו השביל? כל אותן המתנות שהענקת לי מדריכות אותי ואיתן עוד אעפיל. האם דרכינו תצטלבנה בעתיד, האם נשוב וניפגש? תשמרי על עצמך וצעדייך, גם למעני, רק זאת עוד אבקש. תודה על הכל! 07. אני בת 35, אקדמאית, רווקה, בעלת מגבלות מוטוריות, גופניות. מוגדרת כנכה 97% רפואית. מנהלת חיים עצמאים לגמרי, משולבת בשוק העבודה ובקהילה בכלל. חוויתי המינית הראשונה הייתה בגיל 25, ניסיון זה היה עבורי כשלון, ואט אט צבר צורה של טראומה, פחד, תסכול והדחקה. במשך שנים הייתי עסוקה בהדחקת הבעיה והקושי המיני. בתוך המרתון של החיים, הריצה אחר לימודים, השמה מקצועית, דיור עצמאי ודאגה לסובבים אותי, שכחתי את עצמי, את החיים האינטימיים שאיני מצליחה לפתח. באיזה שלב בחיים הבנתי שאני חייבת לטפל בבעיה, אימצתי את הגישה ההוליסטית שמאמינה כי חיי האדם הם כספיראלה וכל תחום קשור לאחר ונותן אותותיו לשאר תחומי החיים, וחיי המין שלי הם חלק מכלל החיים וכמו שחשוב לי להתפתח בחיים בכלל, אני צריכה ורוצה להשקיע ולפתור את הבעיה והקושי בתקפוד המיני, ובכך להעניק לעצמי אפשרות לנהל חיים אישיים תקינים ובריאים. הגעתי למרפאה, עברתי אבחון ראשון, שבו אובחן שאני סובלת מוגיניסמוס, בעיה נפוצה בקרב נשים, כבר זה נתן לי הרגשת ביטחון שהבעיה שלי מוכרת וישנן עוד נשים שסובלות מזה – אני לא היחידה. הותאמה לי מטפלת מינית אשר מתמחה בתחום (שיקום מיני – נכים) שבמקצועיות רבה ובאישיותה המיוחדת יצרה עבורי מקום, בסיס שמתוכו יכולתי לבוא ולדבר על הקושי, על הכאב ועל הבעיה בכלל בפתיחות ובנוחות מוחלטת. בתחילה תוכן השיחות עזר לי מאוד להשתחרר ממשקעים וממחסומים. בעזרת תרגילים שניתנו לי לבית, הרגשתי שאני מתקדמת משבוע לשבוע. אני מבקשת שוב להדגיש שמתחילת הטיפול הרגשתי שלמה עם הנושא, לא היה שום רגע של חשש או היסוס, נהפוך הוא, בשיחות השבועיות הרגשתי שזה הזמן המיועד רק לי, זו המטרה שאמורה לעסוק רק בעצמי, עצם הגעתי למרפאה ומהלך השיחות גרם לי להרגיש טוב עם העובדה שפה אני רק עם התכנים האישים שלי. מאחר שלא היה בן זוג, עלה צורך טיפולי בשילוב של סרוגייט כבן זוג חלופי, כשותף טיפולי לבניית קשר וליצירת מערכת זוגית, מינית כחוייה מתקנת ומלמדת. מחשבתית הבנתי וידעתי שזה מה שאני צריכה, אבל אמוציונאלית היה לי קצת מוזר, שילוב הסרוגייט בטיפול עורר בי כמה סימני שאלה. נראה לי מוזר שצריך לבנות קשר באופן מאולץ, אך ידעתי שזו המסגרת הכי נכונה לאותו זמן. ורק כך אוכל להתקדם בטיפול כפי שאני רוצה. הרגשתי שאני נמצאת בשלב שאני מוכנה לבניית קשר זוגי רציני ורציתי להגיע לקשר מוכנה גם מבחינה מינית. ורק בעזרת טיפול סרוגייט יכולתי להביא את עצמי למוכנות לקראת קשר בעתיד. הפגישה הראשונה עם הסרוגייט הייתה מאוד מרגשת במובן החיובי, פגשתי אדם מקסים ורגיש שהיה בעצם זר, ובמהרה ממש תוך דקות הייתה אוירה נוחה מאוד, מצאנו הרבה נושאים משותפים, מהפגישה הראשונה הרגשתי חופשי ונוח, כאילו אנחנו מכירים הרבה קודם. המשך הפגישות עם הסרוגייט התנהלו כבניית קשר, כהכרות ממש כמו בחיים. בצורה שיצרה קודם בסיס טוב ונוח להתפתחות קשר רגשי (לפני הקרבה המינית). בתחילת הפגישות עם הסרוגייט חששתי שאני אתאהב בו, אך במהלך הפגישות הבנתי שהמסגרת המיוחדת של הקשר בנויה באופן נכון שלא מאפשר התאהבות ולא יצירת תלות. כלומר הקשר שלנו הוא רק במשך שעה וחצי בשבוע. אין שום התקשרות אחרת, אין שום קשר יום-יומי. התמיכה שלו לא קיימת במהלך השבוע, הוא פשוט לא נמצא בתוך החיים שלי. ישנם גבולות מאוד ברורים שמונעים תלות, והתקשרות מעבר לדרוש. לעיתים חשתי שעצם העובדה שאנחנו לא זוג "אמיתי", מעניקה לנו כעין חממה שכולה טוב, הכוונה היא לכך שאין תנאים להכנסת מתחים וקונפליקטים כמו שיש במערכת זוגית רגילה. בקשר עם הסרוגייט אין משקעים וכעסים אלא ישנה קרקע נוחה, נעימה שממנה קל יותר להתמודד עם הדברים שהוגדרו. השילוב בין השיחות הטיפוליות לבין טיפול הסרוגייט עזרו לי להתמודד עם הדברים בקצב הנכון, שהותאם לי. במהלך הטיפול דברים התחדדו אצלי וגברה בי המודעות לנושאים חשובים בזוגיות. נוצרה ההשלכה לתחומים רבים באופן שאיפשר לי התמודדות טובה יותר בחיים בכלל. הקשר המיוחד שנרקם ביני לבין הסרוגייט אפשר לי להתגבר על הקושי בתפקוד המיני. התמיכה, הסבלנות והאמון שהסרוגייט נתן בי הובילו אותי ליכולת תפקוד מיני ברמה שלא שערתי שאוכל. הטיפול בכלליותו העניק לי את היכולת לקיים יחסי מין תקינים ומהנים. כיום לאחר הטיפול, עדיין לא מצאתי את הקשר הנכון עבורי, אך קל להבחין בשינוי שנעשה בי, אני יותר בטוחה בעצמי לגבי יצירת קשר עם בחורים, מגלה הרבה יותר יוזמה, עושה למען מציאת קשר. אני יודעת כיום שהטיפול העניק לי את הכלים הנכונים למערכת זוגית טובה ובריאה. ובקשר הנכון החיים יהיו הרבה יותר קלים. 08. בימים אלו אני מסיימת טיפול מיני שכלל גם טיפול בעזרת סרוגייט. הגעתי לטיפול בעקבות קושי ליצור תקשורת עם גברים וחרדה והמנעות מקיום יחסי מין. אני יכולה לאמר לך התהליך לא היה קל, הגעתי לטיפול עם תחושה של חוסר אמון בגברים, נרתעתי מקירבה, הדימוי העצמי שלי כאישה היה עלוב, לא יכולתי לתאר לעצמי שמישהו ירצה אותי או לחילופין שיהיה איזה גבר שאני ארצה בקשר זוגי איתו. למדתי לבטוח, ליצור תקשורת עם גבר המבוססת על אמון מלא, למדתי מהי שפת הגוף, איך לענג ולהתענג בקשר זוגי, הכרתי מהי פתיחות ואיך יוצרים אינטימיות, למדתי להכיר את גוף הגבר ולהנות ממנו הכרתי את גופי את ההנאות שגלומות בו. גיליתי עולם חדש שהיה סגור לחלוטין בפני קודם, האשה שהיתה חבויה בתוכי, יצאה לחופשי. היום אני אשה אחרת – בטוחה בנשיותה קורנת, מושכת תשומת לב גברית, אפילו נאמר עלי שאני "משפריצה נשיות". אני יוצאת לחיים מצוידת ב"ארגז כלים" יודעת למה אני מסוגלת, בטוחה ביכולות הנשיות שלי. עברתי חוויה מיוחדת במינה הענקתי לעצמי מתנה ענקית בזכותה אני יוצאת לדרך חדשה. אין לי ספק שאם לא הייתי עוברת את הטיפול בעזרת הסרוגייט הייתי ממשיכה להרתע מגברים, מקיום יחסי מין ולא היה לי קשר זוגי! 09. שלום לכולם, הרגשתי צורך לאחר חודשים של צפייה בפורום והשתתפות בו, ובו בזמן לעבור טיפול עם סרוגייט, לספר את סיפורי, ולא רק לספר על בעיות וקשיים במיניות. הגעתי למרפאה של דר' רונית אלוני בחששות כבדים. הייתי בחור בן 27, נכה קשה, יושב בכסא גלגלים. מרחם מאוד על עצמו. אך נושא המין הטריד אותי מאוד. היה קשה לי להגיע למצב שאוכל לאונן לי בשקט בלי שיפריעו לי … ובכלל ראיתי בחורות ערומות בכל עבר, ברחוב, בסופר, בכל מקום היה קשה מאוד להתחיל לדבר על זה… ועוד עם מישהי זרה… אבל התחלתי לדבר ומפגישה לפגישה היה יותר קל. החלטתי להתחיל טיפול עם סרוגייט, אני מוכרח לציין אם לא היה ברור שלא היה לי כל ניסיון עם בחורה ובוודאי שלא ניסיון מיני. נורא קשה לי להתייחס אלייה כהסרוגייט שלי אז אקרא לה "הילי" שם בדוי לחלוטין… פגשתי את הילי פעם ראשונה בבית קפה. הייתי מאוד לחוץ. נפגשנו שתינו שוקו חם, קשקשנו קצת, הכרנו אחד את השני. שלפתע היא נגעה בידי… תארו לכם משהו כזה קטן ואני כבר הייתי מגורה. ככה נפגשנו בדרך כלל במרפאה בחדרים נחמדים שיש להם שם. לאט לאט למדתי לנשק ולהתנשק, לגעת, לרגש. להגיע למצב עירום איתה. פשוט חוויה מרגשת כל פעם מחדש. וכמובן גם להגיע למצב אינטימי ומיני. למרות מה שרבים חושבים בטעות סרוגייט אינה נערת ליווי! גם אני חשבתי ככה בהתחלה… אבל ממש לא. הילי עשתה הכל כדי שאתאהב בה, ולמרבה תדהמתי היא גם התאהבה בי. נהננו מכל רגע שהיינו ביחד. היא לימדה אותי המון על עצמי, ועזרה לי לפתח את האני הגברי והמיני שלי. באיזשהו אופן גם אני לימדתי אותה כמה דברים על עצמה. היה מאוד כיף ופשוט מדהים להיות איתה. בשבוע שעבר החלטנו שהגיע הזמן להיפרד. נקשרנו מאוד אחד לשני והיה מאוד קשה. בכיתי המון. לא ידעתי מה לעשות. ככה להיפרד ממשהי שהתאהבתי בה. אהבתי הראשונה. חשבתי איזו טעות עשיתי לבוא לטיפול. למה אני מענה את עצמי? אבל עשיתי את הטיפול ועכשיו צריך להמשיך הלאה. התכוונתי פשוט להעלם לה, ולא להגיד שלום, אבל פשוט לא יכולתי. כל כך אהבתי אותה ונהניתי להיות איתה שהייתי חייב להפרד ממנה אישית, להגיד לה מה אני מרגיש וכמה היא נתנה לי. הגעתי נער מתבגר בן 27, יצאתי בחור בן 28. עם המון שאיפות ורצונות, חרמן אש, מודע היטב למיניותו ולצרכיו המיניים. נכון, יש לי מחלה קשה מאוד שרבים לא היו מסוגלים להתמודד איתה אבל אני אצליח. אני רוצה לגור ברשות עצמי, סוף סוף ולהתנתק מאמא. אמנם עם עוזר צמוד אבל עדיין עצמאי ואחראי לעצמי. מי יודע עוד אמצא אהבה גדולה ותמיד אנצור את הילי בליבי, בתקווה שאפגוש אותה שוב אי פעם. אני ממש מקווה. החלק הכי קשה זה להיפרד ממנה בלי לדעת ממנה יותר. מה איתה? איפה היא? אתגעגע לחיוך שלה, לצורה שבה היא מתנועעת, לצחוק שלה והכי אתגעגע לזה שהיא ראתה אותי כאדם ולא כנכה. זה היה דבר מדהים. זהו עכשיו אני ממשיך במאבק, מאבק לחיים ולמציאת אהבה וזוגיות. כולי תקווה שאמצא מישהי שתראה אותי כאדם במלוא מובן המילה ותתעלה על הקושי במצבי הפיזי למרות שאני מאוד מבין את הקושי. ולסיום אני חושב שטיפולי הסרוגייט הם המצאה נהדרת :) וחבל שלא עברתי את זה קודם. ברשותכם אמשיך לקרוא בפורום ולהגיב. ביי נער בהתבגרות 10. קראתי את מה שכתבת והרגשתי הזדהות גדולה איתך כי גם אני הייתי במצב דומה. אני בן 27, נראה טוב, בריא, משכיל, עובד בהייטק, מוקף חברים אך מה לעשות… ללא חברה. וזה לא שאני בן אדם סגור או ביישן יתר על המידה בחיי היומיום אלא רק עם בנות. בנות תמיד נמשכו אליי ורצו בחברתי וגם אני אליהן אך חוסר הבטחון שלי גרם לזה שכל קשר שהתחלתי בו נכשל די בהתחלה. הכל היה טוב ויפה עד שהקשר היה עובר לפסים אינטימיים (נשיקות, ליטופים וכו') ואז… הייתי נלחץ, נרתע ולא יודע מה לעשות עם עצמי. יש לציין שלא ממש הכרתי בזה שיש לי בעיה מיוחדת ותמיד חשבתי שמקשר לקשר אני אצבור עוד נסיון ובטחון עד שהכל יסתדר אבל בפועל תמיד נתקעתי באותו שלב ראשוני שלא הצלחתי לעבור וזכיתי רק לאכזבות ומפח נפש. גם המרוץ המטורף של החיים לא הוסיף לכך והיו תקופות ארוכות מאוד שזה היה תרוץ בשבילי להמנע מלהכיר בחורות, כשבעצם הכשלונות היו הסיבה האמיתית. בקיצור לקח לי הרבה זמן להכיר בכך שיש לי בעיה, עד שהבנתי שהגיע הזמן להקדיש גם קצת לעצמי ולהבין שאם אני לא אעזור לעצמי אז אף אחד אחר לא יעזור לי. בסופו של דבר לאחר התייעצות ומחקר שעשיתי הגעתי למרפאה של רונית אלוני (ואין לי שום כוונה לעשות פרסומת) לטיפול עם סרוגייט, שהיתה בחורה פשוט מקסימה ויחד איתה למדתי איך ליצור אינטימיות ולבנות קשר, איך לדבר עם בחורה, להסתכל ביניים, לגעת, להתנשק, להתלטף תוך מעבר הדרגתי ובקצב שלי לשלבים מתקדמים יותר ויותר. בסופו של דבר למדתי להכיר גם את עצמי יותר טוב מה טוב לי והרגשתי שהמון מחסומים נפלו ממני במשך הטיפול. זה לא תמיד היה קל מה גם שהייתי בא מצפון הארץ וגם טיפול לא זול בכלל אבל אם כסף ונכונות מצידי יכולים להקנות שיפור באיכות החיים אז זה שווה מבחינתי כל אגורה וכל מאמץ שהשקעתי ובסופו של דבר זו אחת ההחלטות החשובות שעשיתי בחיי. סיימתי את הטיפול לא מזמן ואני מרגיש מעין שיצאתי לדרך חדשה ושיש תקווה למרות שחובת ההוכחה (לעצמי) עדיין מוטלת עליי. לסיכום, אני לא יודע עד כמה אתה הגעת רחוק עם בנות ואני לא אומר זה בהכרח הפתרון בעבורך, יכול מאוד להיות שלא, אבל שווה לך לבדוק את הנושא. מקווה שהעליתי לך נקודה למחשבה… וואוו מצטער שיצא לי מכתב קצת ארוך. 11. שלום לך אנונימי. רציתי לשתף אותך קצת בטיפול שאני עובר בעזרת סרוגייט. אני גם בן 27 וגם בתול. קודם כל זה לא סוף העולם וזה שהבנת שזו בעיה זה לא 50% מהפתרון שלה. זה קצת יותר [:)] . אמנם מצבי קצת שונה כי אני הייתי יותר מושפע מזה שאני נכה מרותק לכסא גלגלים, ולכן לא התקרבתי לבחורות. הטיפול שאני עובר זה הדבר החשוב ביותר שקרה לי בחיים. המרפאה של דר' רונית אלוני היא מקצועית ביותר והם יודעים את העבודה מצויין. ה"סרוגייט" שלי מאוד מקצועית ועברה הכשרה אצל רונית. מאוד קשה לי לקרוא לה ה"סרוגייט" כי היא הרבה יותר מזה. היא בן אדם נפלא שרוצה לתת ואנחנו ממש חברים. עניין יחסי מין הוא חלק שולי בטיפול. אנחנו כבר נפגשים כ-8 פגישות ובכלל לא קיימנו יחסי מין. אני לומד מה זה להעניק ומה זה לפתח אינטימיות עם אישה. אני מקבל המון ביטחון והמטרה היא להפתר מהביישנות וחוסר הבטחון. בכל מקרה אני ממליץ לך ללכת לפגישה ראשונית אצל רונית כדי להבין את מהות הבעיה שלך, ומה הדרכים הכי טובות לפתור אותה. מסתבר שגם בתחום המיני צריך להעזר במומחים לעניין. אין לך מושג כמה היה לי קשה להודות בבעיה ולהבין שאני צריך עזרה לפתור אותה. אל תחכה שהיא תפטר לבד. אשמח לענות לשאלות נוספות אם יש לך בקשר לטיפול בעזרת סרוגייט ממישהו שעובר את זה ולא מ"מומחה" לעניין כי אני ממש לא מומחה… נער מתבגר 12. א. לימדת אותי המון על עצמי. החוויה שעברתי איתך היתה מלאת ריגושים נתת לי להרגיש הכי בטוח בעולם ובכל פעם שנפגשנו הרגשתי כאילו רק שנינו ממלאים את החלל. מכיוון שסיכמתי את כל הפגישות בינינו חיברתי תקציר קטן: דייט ראשון – בית קפה – מתיישב ותוהה מי הבחורה? דייט שני – כבר חברים טובים? יושבים במתחם הרכבת – מותחים את הגבול בחצי שעה… דייט שלישי – קופאים מקור ומאחר בחצי שעה – אני, את בפארק הירקון ושמיכה. דייט רביעי – פעם ראשונה בדירה – הסרט קיבל סיומת חדשה. דייט חמישי – סושי וסנס פוקוס – חיבור אמיתי. דייט שישי – פגישת תיכון – פיצות ובירות דייט שביעי – ערב בסימן חבר וחברה – מרגישים קירבה. דייט שמיני – סיפור הצרפתייה דייט תשיעי – מונוגמיה – אני, את ולי חתונה. דייט עשירי – מחוסר עבודה – אינטימיות נוצרה. דייט אחד עשרה – חינוך מיני – פיסול ומבוכה דייט שני עשרה – אינטימיות בעיצומה דייט שלוש עשרה – חדירה שקטה דייט ארבע עשרה – הגוזל פרח מהקן קשה לי להביע בכתב את כל מה שהרגשתי אבל הייתי רוצה שתיקחי את כל המילים שאמרתי לך הן באו מהלב והן באו כתגובה לבן אדם שעמד מולי את מדהימה וטובת לב ורק אוכל לאחל לעצמי לפגוש מישהי כמוך ולקנא במי שכבר בחייו את נמצאת… אז עברנו חוויה ולמזלי אני בוגר מספיק לדעת שלכל התחלה יש גם סוף ואוכל להגיד לך בביטחון שלעולם לא אשכח אותך ותהיי בליבי לעד. אני כבר מתגעגע אלייך. ר. 13. אני רוצה להגיד לך תודה על חצי שנה מדהימה ואפילו שהתקופה הסתיימה אזכור אותך תמיד בחיבה. עכשיו כשהזמן להיפרד הגיע ארצה את כל תחושותיי להביע. מקווה אני שבזה השיר שמץ מרגשותיי אצליח להעביר ואת כל מה שבכל זאת חסר אשמח אתך על כך לדבר. עם כתיבת השורות עולות לי דמעות מה שמוכיח שאת יקרה לי מאוד. אחשוב עלייך הרבה בזמן הקרוב ותהיי בטוחה שאני אחשוב עלייך רק טוב. לימדת אותי המון וכיוונת אותי לכיוון הנכון. הזמן איתך באותו חדרון קטן חוויה שלא תשכח עם הזמן. ריגשת אותי מאוד בכל מחווה קטנה ותמיד אזכור את מגע שפתייך באותה נשיקה ראשונה. אלייך אתגעגע מאוד כי נגעת בנפשי עד היסוד. חש אלייך חיבה עמוקה אף פעם לא חוויתי כזו קרבה. כשביליתי איתך שכחתי מצרותיי אין ספק ששיפרת את חיי. שינית אותי מקצה לקצה ואני לא מתכוון רק לזה שאני עכשיו יותר רזה. מעכשיו בעצם במקום להיות החברה את האקסית המיטולוגית ואמת המידה שלפיה ימדדו הבאות בתור שתגרום לכולן להראות באפור. לפחות לזמן מה עד אצליח להתגבר ואולי אמצע אחרת שמתאימה לי יותר. הפרידה ממך בשבילי היא קשה אתאוש רק כשאמצא חברה חדשה. למצוא עוד אחת כמוך זה הרי בלתי אפשרי ועוד רבים הלילות לבד שאלחש את שמך. ודאי יש יקום מקביל בו אנו עדיין כזוג רגיל ואם בזה אני מוצא נחמה אז כנראה שלהיות חנון זה לא כל כך נורא. אקווה שאני אחסר לך גם ושגם אני השארתי בחייך חותם. מקווה שתהיי כל חייך מאושרת ואל תשתני כי את פשוט מושלמת. ואם יום אחד שוב ניפגש אשמח אם תבואי את שלומי לבקש. ארצה לדעת אם הכל אצלך בסדר כמו שהתעניינתי אז בחדר. אאחל לך בריאות ואושר המון שלך תמיד. 14. [מכתב פרידה של י׳ לסרוגייט שלו] האמת זה קצת מלחיץ לכתוב מכתב למישהי שלומדת ספרות אבל אני אנסה. לא מזמן הייתה לי התובנה שכל פעם שהיו עולים הנושאים של זוגיות ומיניות בשיחה הייתי מרגיש בושה על כך שלא חוויתי את הדברים האלה. הבושה הזו ליוותה אותי הרבה שנים. אני חושב שזה הפריע לי לתפקד כי הרגשתי שחוויות שיש לכולם חסרות לי. כשהתכתבתי עם נשים באתרי הכרויות ובדייטים המועטים שהייתי בהם , פחדתי לפשל כי כל מפגש היה ההזדמנות היחידה שלי לכפר על כל החוסרים שהרגשתי. כמובן שהפחד גרם לי להיכשל ולהימנע. אני חושב שזה אומר שבזכותך אני כבר לא מי שהייתי קודם. הייתי בסוג של מערכת יחסים עם מישהי מאוד נחמדה במשך שמונה חודשים. ראיתי אותה רק פעם בשבוע אבל מאוד חיבבנו אחד את השנייה. עכשיו אני יכול להשתמש בניסיון הזה בהמשך דרכי. למדתי ממך שאני יכול לשוחח עם אישה ולהקשיב לה. לקבל ולספק מגע. ליהנות מחום, הרוך והריח של אישה. תודה על שלא ויתרת לי והערת לי על כל פעם שאמרתי או עשיתי משהו שהפריע לך. הראת לי מה פספסתי כל השנים ולמה שווה לי להתאמץ בשביל להשיג את זה. איך לא, אני אסיים בשיר. הוא של Daniel Johnston ויש לו הרבה גרסאות כיסוי. הגרסה האהובה עלי היא של Matthew Good. True love will find in you in the end True love will find you in the end You'll find out just who was your friend Don't be sad, I know you will But don't give up until True love will find you in the end This is a promise with a catch Only if you're looking can it find you 'Cause true love is searching too But how can it recognize you If you don't step out into the light, the light Don't be sad I know you will Don't give up until True love will find you in the end 15. [מכתב פרידה של גל לסרוגייט שלו] הקשר בינינו אמנם לא היה רגיל אבל הוא היה מאוד מיוחד ואמיתי עבורי. והנה זה נגמר. תודה על הכל, הרגעים שהיו לנו, השיחות שלנו, הקירבה, ועל כל התהליך. היו גם רגעים שהיה לי קשה אבל בזכותך למדתי לא להתייאש ושקל יותר שמדבראים על הדברים אז שוב תודה. מאחל לך הכי טוב בכל דבר שתעשי. מעריך מאוד את הכל. ג. 16. [מכתב של א׳ לסרוגייט שלה] ש. היקר: שנפגשנו בפעם הראשונה, אני זוכרת שהרגשתי כמה מוזר זה. ה"דייט" האחרון שיצאתי אליו היה לפני 6 שנים, וכאן פתאום זה גם "בליינד דייט" וגם יש חוקים מגבילים. אני גם זוכרת למה הפנטזיה לא תואמת לתמונה המדויקת שהייתה לי בראש, ושאליה כיוונתי כל החיים? אבל אז נפגשנו. וטיילנו שם בטיילת. וישבנו באיזה בית קפה קטן והזמנו משהו לאכול, והייתי שיחה טובה מאוד. למעשה אני היום מבינה שזו הייתה פעם ראשונה שחוויתי דייט שהוא… נורמלי. ככה זה באמת אמור להיות. ככה מכירים אנשים לאט, בסבלנות וברגישות. ואז הגיע הדייט השני, ואני זוכרת כמה הייתי לחוצה הייתי רק מהמחשבה שבכלל נחזיק ידיים. ומה אם זה לא יהיה לי נוח, ומה אם מישהו שאני מכירה יראה אותנו. זה מדהים כמה מחשבות הסתובבו לי בראש, כשבפועל זה אמור להיות משהו כיף שאנשים עושים. אבל אז היתה עוד פגישה טובה, עם שיחה הרבה יותר עמוקה מהראשונה. לא תכננתי לספר לך דברים עמוקים, אבל למרות זאת ,בלי שאשים לב, השריית עלי תחושת אמון. הרגשתי שאתה מבין יותר טוב את הסיפור שלי, את הפגיעות בדברים שאני חושבת שפספסתי - ובעיקר את הנחישות שלי שהדברים ילכו טוב הפעם. ה"קונפליקט" הראשון שלנו הגיע בפגישה השלישית. הגענו לויכוח על מהות הטיפול. אתה בחוכמתך ניסית לשכנע אותי שהדרך פה היא זו שחשובה, לא קו הסיום. ואני אני פשוט נלחצתי. היום אני יודעת, שמה שבאמת ניסית להגיד לי שזה יכול להיות לא מושלם. זה יכול לקחת זמן, וזה יכול להיות מעורב ברגשות שלא ציפיתי שיהיו שם בכלל, שמותר להיות מבולבל. ושזה תהליך. זה לא נבנה בבת אחת כמו בסרטים, וזה לא תמיד מצטייר יפה כמו בספרים. זה חייב להיות משהו יותר עמוק כי רק אז יש לו ערך אמיתי, ושהמשמעות האמיתית של האקט לא נובעת מהאקט עצמו, אלא כל מה שמסביב. החום האנושי, החברות ולבסוף האינטימיות עצמה בין שתי הנפשות שנמצאות פה ביחד. על זה עוד הרבה דברים ,אני פשוט אגיד תודה אני מאחלת שתישאר מי שאתה לנצח . למדתי ממך המון, ואני יודעת שאני באמת אדם שונה היום ממה שהייתי בהתחלה , ואני יודעת שעברנו משהו טוב ביחד, ושאתה בן אדם מדהים. שתישאר כמו שאתה, שתמצא רק אושר, ושתצליח להגשים את כל שאיפותייך. שהשמש תאיר לך תמיד. נשיקות א. 17. [מכתב של א׳ לסרוגייט שלו] ****, תודה על המסע המשותף והיוצא דופן שלנו. תודה שהצלחת להראות לי עוד צדדים בי. תודה שהכלת אותי והקשבת ללא שיפוטיות. תודה על כל הרגעים המצחיקים שלנו. תודה על כל הפעמים שראית אותי כמו שאני אף פעם לא ראיתי את עצמי. תודה על האינטימיות. תודה שדאגת להסביר הכל בהמון כוונה. תודה על השיחות שלנו, והשיתופיות ההדדית. ותודה אחרונה על כל הדוחות שכתבת ל-****, וגרמו לי להרגיש מובך :) אנחנו נפרדים היום, אבל את והסיפור שלנו תמיד יישארו לי בלב ויעלו לי חיוך, שרק אני ואת נוכל לחלוק. אז בפעם הבאה באמת תודה אחרונה על הכל. ♥️ 18. [מכתב ממטופל על חווית טיפול סרוגייט (דתי)] שלום לך, שמי נ' ועברתי תהליך של טיפול באמצעות סרוגייט. אני רוצה לשתף מעט על החוויה שעברתי. אני מתמודד עם מת"מ, ובעקבות כך פניתי לטיפול. טופלתי בעבר גם על ידי מטפלים אחרים. לאחר כשלוש וחצי שנים של טיפולים ארוכים, מתישים ומייגעים, חשתי ייאוש גדול מאד. הרגשתי שלא משנה מה אני עושה וכמה אני מתאמץ - שום שינוי אמיתי לא מתרחש אצלי. הרגשתי שבמשך זמן רב רימיתי את עצמי כאילו שאני מתקדם ונפתח לאהבת נשים, אבל בשלב מסוים הצבתי לעצמי מראה של כנות והודיתי ביני לבין עצמי, שהתהליך הזה ממש לא קרה. לא הרגשתי ששום רגש אמיתי של משיכה לא התפתח אצלי מול נשים. הרגשתי תסכול מאד גדול ועמוק, הייתי אובד עצות. הרגשתי גם שכבר אין לי סיכוי להצליח להרגיש משיכה כלפי אישה. כאשר הועלתה בפניי לראשונה האפשרות של טיפול סרוגייט, הרגשתי מצד אחד חבל הצלה, אך מצד שני גם היו לי חששות גדולים מאד. החששות היו בעיקר סביב הנושא ההלכתי, סביב הנושא הכלכלי, וגם הקושי שיהיה לי מול החברה הקרובה והמשפחה אם אעבור טיפול שכזה. פניתי לרבנים שלי, אותם אני מעריך מאד, ולאחר שיח מאד ארוך ומעמיק, קיבלתי מהם את ברכת הדרך. אין כאן בדברים שלי אמירה הלכתית כלשהי אלא רק שיתוף אישי של התהליך אותו עברתי מול הרבנים. גם מול שאר החששות שלי, החלטתי שלמרות הקשיים והפחד, אני צריך לקפוץ למים ולתפוס את חבל ההצלה הזה. אכן, המחירים היו קשים מאד: תהליך הקבלה וההכנה לטיפול הזה היה ארוך, מתיש ולא נעים. העלויות הן אסטרונומיות ורק עולות ועולות יותר מכמה שחשבתי, כמובן שהן באות על חשבון דברים אחרים. הקושי הנפשי להחזיק את האירוע הזה מבלי לשתף אנשים שקרובים לי היה מתסכל מאד, וגם הכללים הנוקשים עד מאד שהיו במהלך הטיפול הקשו עליי. אבל למרות הכל, התחלתי את התהליך הזה, עברתי אותו, וב"ה סיימתי אותו בהצלחה רבה. בהתחלה, אכן הייתי סקפטי מאד. זה הרגיש לי מוזר ומאד מאולץ ולא חשבתי לרגע שאצליח לרגוש משיכה לבת הזוג שלי. בחרתי להאמין בתהליך הזה ולהמשיך בו למרות הסקפטיות שהייתה לי. ככל שהזמן התקדם משבוע לשבוע, ובליווי המוקפד של המטפל שלי , פתאום הרגשתי איך הדברים משתנים לי מול העיניים. הרגשתי איך אני נפתח, עובר תהליכים אישיים ונפשיים משמעותיים ומהירים. הרגשתי איך בת הזוג שלי הופכת ליקרה לי מאד, איך אני מחכה למפגשים איתה, ואיך הגוף שלי מתחיל לשדר לי ברמה הפשוטה ביותר - שהוא מעוניין בה. הלא ייאומן קרה: הרגשתי שאני נמשך אליה. הגוף לא משקר, והוא הראה את זה חד משמעית. דווקא אותה אישה שהייתה כל כך רחוקה ושונה ממני, שלא אני בחרתי בה וגם לא הייתי בוחר בה מלכתחילה - היא זו שהצליחה לשחרר בי את המחסומים שהיו בי, בעזרת התיווך של המטפל. הטיפול התקדם מעל ומעבר לצפוי ולמתוכנן, ויצרנו בינינו קשר רגשי, אינטימי ומיני מאד חזק ומשמעותי. התהליך הזה ריגש וחיזק אותי ברמות שאני לא יכול להסביר ולתאר. טיפול הסרוגייט נטע בי את האמון ביכולת שלי להימשך לנשים, לחוות איתן מיניות ואינטימיות, ולקיים זוגיות יציבה. חשוב לי לומר: הוא לא פתר לי את כל הבעיות. הוא לא הפסיק לי את המת"מ. אבל הוא חשף אותי לעולמות חדשים שלא הכרתי, ביגר אותי ונתן בי אמונות ויכולות חדשות. אני בטוח שזה הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי בתוך כל מה שעברתי לאורך השנים, והיה שווה את ההשקעה בזמן, בכסף ובכוחות נפשיים. אין כאן המלצה ללכת או לא ללכת לטיפול הזה או לטיפול אחר. יש כאן שיתוף אישי. יש כאן תיאור של תהליך שבו השתנתי ממצב של סקפטיות, ייאוש ותסכול, להצלחה, אמון ותקווה. חוויתי חוויות מדהימות שלא האמנתי שיקרו, וימשיכו איתי עוד הרבה קדימה. אם אתה מרגיש מיואש או מתוסכל, קודם כל אני מחבק ומחזק אותך. המסע שלנו הוא ארוך, מפרך, ובעיקר מאד מאד בודד. מעטים מאד הם האנשים שעוברים את התהליך הזה ואחר כך משתפים על החוויות שלהם, ואפילו אני לא חשפתי את שמי (אבל תאמין לי שאני קיים ואמיתי). אני מקווה שאולי השיתוף הזה שלי יכול להקל את הסבל והבדידות, ואולי גם לסייע בקבלת ההחלטות המורכבת הזו. אתה לא לבד! בהצלחה 19. [מכתב פרידה מסרוגייט למטופל] ד' היקר והאהוב הקשר שלנו מקיים כבר תקופה ארוכה ומשמעותית, ועכשיו הגיע הזמן שלנו להפרד… אני עצובה שלא אראה אותך יותר, ובעיקר מודה ושמחה על כל הדברים הטובים שחווינו יחד-השיחות ,הטיולים,האהבה,הצחוק,המוסיקה,החום,המגע, האכפתיות אחד לשניה. זכיתי להכיר אותך - איש מיוחד ,חם ואוהב ,עם ההומור שלך והשנינות, עם האהבה לידעכ, לאומנות ולמה שיש לעולם הגדול להציע. גם כשהיה מאתגר המשכת לבוא ולהפגש איתי, רצית ללמוד ולהיות גם נאהב וגם אוהב. גם שאדאג לך, וגם לדאוג לי. אני מודה לך על הדרך שעברנו יחד. אוהבת אותך, ואתה מאוד יקר לליבי. מאחלת לך כל טוב, בכל תחום בחייך. באהבה, י.

ייעוץ מיני | טיפול זוגי | טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת דר רונית אלוני | המרפאה | קישורים ומאמרים מקצועיים - מה ההבדל בין סקסולוג למטפל מיני חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר מה ההבדל בין סקסולוג למטפל מיני המילה סקסולוג/ית מייצגת לקהל רחב את כל אותם העוסקים באיזשהו אופן במיניות, אלה שמבינים אולי משהו במיניות ,עיתונאיות רבות כותבות על נושאים מיניים וקוראות לעצמן סקסולוגיות, מחנכות מיניות שנותנות הרצאות על מיניות או מנהלות מסיבות רווקים/ות - קוראות לעצמם סקסולוגיות, יש דייטולוגיות שחושבות שהן מומחיות ליחסי מין שתקראנה לעצמן גם סקסולוגיות, והתחום פרוץ לכל עבר- איש/ה היישר בעיניו/יה תעשה. הארגון האמריקאי הנרחב והגדול ביותר של כל אנשי המקצועות העוסקים במיניות מבחין ב - 3 תתי התמחות שונים הנבדלים במשך ההתמחות שלהם, ובכיוון ההתערבות שלהם, ואף אחד מהם לא נקרא סקסולוג. מחנכים מיניים: יש גם אצלנו בישראל מחנכים מיניים – אלה מורים ומורות, לעיתים קרובות בעלי הכשרה בייעוץ חינוכי המעבירים שיעורים בחינוך מיני בבתי הספר או במסגרות חינוכיות לא פורמליות, אפילו בתנועות נוער או בצבא .גם רבנים או מדריכות כלות וחתנים יכולים להיקרא מחנכים מיניים. אלה אנשים שעברו הכשרה (לפעמים אף הכשרה ארוכה שנמשכה על פני שנים רבות). המחנכים המיניים בישראל מוכשרים על ידי האגודה הישראלית לתכנון המשפחה, רבנים ומדריכי כלות מוכשרים על ידי מסגרות דתיות מתאימות, והיום חלקם אף מצטרפים לקורסים אקדמיים ומעדכנים את ידיעותיהם וגישותיהם. כאשר מדובר בחינוך מיני המגמה היא להעביר לילדים, למתבגרים, צעירים או זוגות - מידע החשוב להם להבנת תהליכים טבעיים אותם הם עוברים ולקבלת החלטות נבונות מתוך הבנת ההשלכות לכל מצב ועניין . החינוך המיני אמור להיות מותאם לגיל ולמצב של הצעירים והצעירות המשתתפים בקבוצות, והוא בדרך כלל ניתן לקבוצה של ילדים ,מתבגרים או בוגרים. הקבוצה יכולה לכלול את בני שני המינים או רק מין אחד. החומר שמועבר הוא כללי ומתאים לכל בני הקבוצה ללא התייחסות אישית. יועצים מיניים: אין לנו יועצים מיניים בישראל, אך בארה"ב זה נחשב למעמד מקצועי מוכר לא רק בתחום המיני אלא בכל התחומים. אלה אנשי מקצוע בדרגת הכשרה מצומצמת יותר המסוגלים לתת יעוץ אד הוק בתחום הידע שלהם לבעיות נקודתיות . לדוגמא: מורה יועצת יכולה לייעץ לזוג תלמידים בקשר לבעיות במערכת היחסים שלהם, או להפנות אותם לקבל הדרכה בשימוש באמצעי מניעה. אחות טיפת חלב יכולה לייעץ בנושא שימוש באמצעי מניעה לאחר הריון ובזמן הנקה, או מדריכת כלות וחתנים יכולה לייעץ לזוג בתחילת דרכו הנתקל בקשיים ראשוניים. גם פיזיותרפיסטיות או אחיות העובדות במחלקות ייעודיות יכולות להכשיר עצמן לייעץ למטופלים שלהן יעוץ ראשוני הקשור בתחום ההתמחות שלהן. למשל פיזיותרפיסטיות מומחיות לשרירי האגן יכולות לייעץ באופן מוגבל לנשים הסובלות מווסטיבוליטיס או ווגיניזמוס. אחיות במרפאות סכרת יכולות לתת ייעוץ למטופלים ומטופלות במרפאה לגבי השלכותיה של מחלת הסוכרת על המיניות ואיך להתגבר על חלק מהקשיים . כל הכתוב לעיל קיים בארה"ב ולא קיים באופן רשמי בישראל. בישראל מי שקורא/ת לעצמו יועץ מיני/ת ו/או סקסולוג/ית הם/ן אלה שלא עמדו בדרישות של האגודה הישראלית לטיפול מיני - איט"ם, ולכן הגדרתם/ן המקצועית לא ברורה. מי שבוחר/ת לפנות לא/נשים שזו הגדרתם מוטב שיבדקו בציציותיהם כי אין גורם מוסמך שיעשה זאת עבורם. מטפלים/ות מיניים מוסמכים המטפלים המיניים המוסמכים הם חברי האגודה הישראלית לטיפול מיני) איט"ם(. הם בדרך כלל א/נשים שהוכשרו כמטפלים (עו"ס, פסיכולוגים) או כרופאים ולאחר מכן בשלב שני התמחו גם בטיפול מיני. חלקם גם התמחו בטיפול זוגי. אלה א/נשים שיש להם כישורים, ידע וניסיון בעבודה טיפולית מגוונת והם/ן יכולות/ים לטפל בבעיות מיניות וגם בבעיות נלוות הקשורות בבעיה המינית. לעיתים הבעיות המיניות נובעות מבעיות אחרות או שהן חלק ממנה או שהן הגורם לה. למטפלים אלו יש את הידע לבדוק מה מקור הבעיה ולא רק לטפל בתסמינים. לקריאה נוספת קראו גם את המאמר על ההבדל בין מטפל/ת מיני/ת לסקסולוג/ית וגם כנסו לאתר של איט"ם – האגודה הישראלית לטיפול מיני. מטפלים מיניים מוסמכים לא יקראו לעצמם סקסולוגים כי הם יודעים שהם רשאים לטפל והמילה מטפלת מינית מגדירה בדיוק את מה שהם עושים ואת המקצועיות שלהם. המילה סקסולוג לסיכום טומנת בחובה הגדרה מעורפלת. לסיכום: סקסולוגים הם אנשים שנוגעים במיניות אך אינם מוכשרים לטפל במיניות של אנשים הפונים אליהם, הם יכולים לתת הרצאות, לארגן מסיבות ולעשות פעילויות שאינן בעלות אופי טיפולי. מטפלים מיניים מוכשרים מקצועית וחברים באגודה הישראלית לטיפול מיני, לא קוראים לעצמם סקסולוגים. ולכן בפנותכם/ן לטיפול מיני אל תפנו לסקסולוגים אלא למטפלים מיניים.

ייעוץ מיני | טיפול זוגי | טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת ד״ר רונית אלוני | נשים | הטיפולים | קושי להגיע לאורגזמה חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר קושי להגיע לאורגזמ ה אורגזמה - אנאורגזמה | פרהאורגזמה האורגזמה הנשית מוגדרת על ידי החוקרים כ"שיא ההנאה המינית שבה המתח המיני משתחרר ומלווה ב־5 עד 12 התכווצויות רפלקסיביות של שרירי הנרתיק, פי הטבעת והרחם, בקצב של התכווצות אחת כל ‭0.8‬ שניות" חלק מהנשים המתלוננות, יכולות להגיע לאורגזמה בקלות או עם ריכוז גבוה יותר באוננות, אך אינן יכולות להגיע לאורגזמה כשהן עם בן זוגן. חלקן יכולות להגיע לאורגזמה עם בן זוגן אך רק בגרוי חיצוני של השפתיים והדגדגן – נשים האלה אינן פרהאורגזמיות התפקוד המיני שלהן - תקין לגמרי. קושי להגיע לאורגזמה רק נשים שאינן יכולות להגיע לאורגזמה בשום צורה - לא באוננות לא בגרוי חיצוני של בן הזוג ואפילו לא במהלך שינה מוגדרות כפרהאורגזמיות. כל השאר רוצות אולי להרחיב את מנעד האפשרויות שלהן אך מבחינה תפקודית הן תקינות לחלוטין. אורגזמה לנשים הינו תהליך נלמד שרוב הנשים הפרהאורגזמיות בדרך כלל לא למדו אותו מתוך עכבות נפשיות, חברתיות, תרבותיות, חינוכיות או משפחתיות. אורגזמה דורשת הכרות עדינה ומדויקת של ההעדפות הגופניות של כל אחת ואחת, דורשת ריכוז בתהליך הגירוי ויכולת לשחרר ולהירגע רגשית בזמן התהליך. הקושי להגיע לאורגזמה הנו ההפרעה המינית השכיחה ביותר בקרב נשים והיא נפוצה בכ 25% מהנשים. השכיחות בקרב נשים הנם: ירידה מתמשכת בהתעניינות המינית, בפנטזיות ובמחשבות מיניות, חוסר יכולת לשמר עוררות מינית מספקת או התלהבות, עוררות מינית מתמדת, שמתבטאת בתחושת תשוקה קבועה, שאינה חולפת אחרי אורגזמה אחת או שתיים ויכולה להימשך שעות וימים וחוסר יכולת להגיע לאורגזמה גם אחרי גירוי מיני מתמשך. ברוב המקרים אישה שסובלת מליקוי מתמשך בתפקוד המיני סובלת בדרך כלל גם מלחץ נפשי, מדימוי עצמי נמוך, מחרדת ביצוע ומבעיות רפואיות . לגורמים האלה נוספות בדרך כלל בעיות בקשר הזוגי, צבירת כעסים ותקשורת לקויה עם בן הזוג. לעיתים עשוי המקור של הבעיות להיות קשור להתעללות מינית שנחוותה בעבר. הטיפול הטיפול בבעיה עשוי להיות ממוקד או רב-מקצועי שכולל פעילות הדרכה על מנת להעלות את רמת הידע הנדרשת כדי להגיע לאורגזמה, טיפול נפשי המתמודד עם עכבות נפשיות שיעזור לשחרר את הגוף ולהנות ממנו וגם טיפול תרופתי לצורך הרגעה בלבד שיינתן לעיתים רחוקות. פעילות ההדרכה ממוקדת בלימוד מבנה הגוף האינטימי ותפקוד איברי המין, עידוד לקרוא ספרי הדרכה כמו זה של לוני ברבך או ספר מעודכן יותר של ויויאן קאס האוסטרלית, וכן ספרות ארוטית למי שזה מעלה את רמת העוררות. לאחר שהמטופלת הגיעה לשלב בו היא מכירה את הגוף הפרטי שלה ויודעת מה היא מעדיפה ונהנית ויש לה יכולת להביא את עצמה לכדי הנאה מינית גבוהה מספיק המייצרת אורגזמה, אפשר להתחיל לשלב את בני/ות הזוג בתהליך וללמוד ולתרגל להגיע לשלבי עוררות גבוהים גם איתם (זו דרגת קושי גבוהה יותר) למי שיש בן/ת זוג ניתן לעבור את התהליך הזה איתם ולמי שאין ומעוניינת, אפשר לצרף לסיום התהליך בן זוג חלופי. הטיפול הטיפול בבעיה עשוי להיות ממוקד או רב-מקצועי שכולל פעילות הדרכה על מנת להעלות את רמת הידע הנדרשת כדי להגיע לאורגזמה, טיפול נפשי המתמודד עם עכבות נפשיות שיעזור לשחרר את הגוף ולהנות ממנו וגם טיפול תרופתי לצורך הרגעה בלבד שיינתן לעיתים רחוקות. פעילות ההדרכה ממוקדת בלימוד מבנה הגוף האינטימי ותפקוד איברי המין, עידוד לקרוא ספרי הדרכה כמו זה של לוני ברבך או ספר מעודכן יותר של ויויאן קאס האוסטרלית, וכן ספרות ארוטית למי שזה מעלה את רמת העוררות. לאחר שהמטופלת הגיעה לשלב בו היא מכירה את הגוף הפרטי שלה ויודעת מה היא מעדיפה ונהנית ויש לה יכולת להביא את עצמה לכדי הנאה מינית גבוהה מספיק המייצרת אורגזמה, אפשר להתחיל לשלב את בני/ות הזוג בתהליך וללמוד ולתרגל להגיע לשלבי עוררות גבוהים גם איתם (זו דרגת קושי גבוהה יותר) למי שיש בן/ת זוג ניתן לעבור את התהליך הזה איתם ולמי שאין ומעוניינת, אפשר לצרף לסיום התהליך בן זוג חלופי מתוך סדרת הטלויזיה "דיבור מקדים" ששודרה בערוץ 23 בהפקת "באאז הפקות".

ייעוץ מיני | טיפול זוגי | טיפול מיני | טיפולי סרוגייט - מרפאת דר רונית אלוני | המרפאה | קישורים ומאמרים מקצועיים חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More קישורים ומאמרים מקצועיים "זונה" ו"מנטור של סקס" מלמדים אתכם על מין סרוגייט מנוסים מספרים על העבודה כבני זוג חלופיים בטיפול מיני, מסבירים מה מבדיל בין סרוגייט גבר ואישה ולא שוכחים את המטופלים שחלקו איתם מיטה ואינטימיות ... להמשך קריאה Read More מפגש "אנדולייב אלטרנטיב" ד"ר רונית אלוני מדברת על מיניות, תרבות, זוגיות וכאב בחיים עם אנדומטריוזיס, במפגש מטעם עמותת אנדומטריוזיס ישראל. להאזנה Read More יושבים מול המחשב ומפנטזים להמשך קריאה Read More ראיון בפודקאסט "בריין סיסטר ד"ר רונית אלוני מתראיינת לפודקאסט הפופולרי של מיכל דוברובינסקי על שיקום מיני וטיפולי סרוגייט. להאזנה Read More שפיכה מהירה רוב הגברים חווים שפיכה מהירה בראשית החיים המיניים שלה להמשך קריאה Read More התייחסות של ד"ר רונית אלוני לסרט "פרינסס" ולסרט "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More “יש לי 1500 פציינטים”, אמר לי לאחרונה חבר שהוא גם רופא משפחה. נפגעת גילוי עריו ת להמשך קריאה Read More היא מתפקדת כאוטומט, מנותקת רגשית, לא מצליחה להיות באמת עם ילדיה באופן רגשי טיפול באמצעות בני זוג חלופיים הטיפול יעיל בהתמודדות עם בעיות אינטימיות להמשך קריאה Read More What I learned from a male sex surrogate רוב הגברים חווים שפיכה מהירה בראשית החיים המיניים שלה להמשך קריאה Read More איך בכלל אנשים נכים יכולי ם להמשך קריאה Read More יחסי מי ן יחסי מין = משגל? = חדירה? לאן? מי החודרת ומי הנחדר ? להמשך קריאה Read More גבר מוכה חסר ניסיון מיני הוא בן 35 נראה די "יורם", הולך שפוף וכפוף, אבל אם מתבוננים בו עוד רגע אפשר לראות שיש לו פוטנציאל להראות הרבה יותר טוב. להמשך קריאה Read More Tel Aviv therapist sells the healing power of sex with a stranger Tel Aviv therapist sells the healing power of sex with a stranger להמשך קריאה Read More sex for a cause Almost one in two women face some sort of sexual dysfunction להמשך קריאה Read More מה ההבדל בין סקסולוג למטפל מינ י AASECT – American Association for sex educators, counselors and therapists להמשך קריאה Read More

מטופלים שסיימו טיפול מיני ו/או טיפול סרוגייט וכדי ליישם בחייהם הפרטיים את הדברים שהשיגו בטיפול יכולים לקבל ליווי של מאמנת אישית. המאמנת האישית אינה מטפלת, ... חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר אימון אישי coaching מטופלים שסיימו טיפול מיני ו/או טיפול סרוגייט וכדי ליישם בחייהם הפרטיים את הדברים שהשיגו בטיפול יכולים לקבל ליווי של מאמנת אישית המאמנת האישית אינה מטפלת, היא הוכשרה להיות מאמנת לכך והיא בעלת רקע מקצועי עסקי וארגוני. באימון אישי מתרגלים עשייה, עובדים על משימות משבוע לשבוע ומקבלים כלים חדשים בעזרתם ניתן לשנות הרגלים ישנים שלא הביאו את המאומן לאן שהוא/היא מעוניינ/ת להגיע. המאמנת מלווה את המאומן בכל התהליך לו הוא שותף. היא זמינה גם לליווי טלפוני בין פגישה לפגישה. האימון מסתיים כאשר המאומנ/ת יוצר/ת קשר זוגי, או כאשר הוא מחליט להמשיך את לדרכו לבד. תדירות הפגישות היא אחת לשבוע, משך הפגישה נע בין שעה לשעה וחצי, מספר הפגישות נע בין 6 ל 18 פגישות בדרך כלל. אפרת שורש | מאמנת אישית רכשה את הכשרתה ב"תות תקשורת ותוצאות" – חברת האימון הגדולה ביותר בישראל. מתמחה באימון נשים לזוגיות, מימוש עצמי, יחסים בינאישיים, וכן אימון לאנשים אשר רוצים לשפר את הדימוי העצמי שלהם. אפרת בעלת תואר ראשון בתיאטרון ובחינוך מ"אוניברסיטת תל אביב" ומ"סמינר הקיבוצים". משנת 2000 עוסקת בלווי אנשים בסדנאות להתפתחות אישית. בעבר הקימה וניהלה פרויקטים גדולים בתחום המדיה והתקשורת. בעלת ניסיון בטיפול בעיות מיניות של נשים.

טיפול חוסר חשק מיני - בעיה בליבידו - לא רוצה סקס | מרפאת ד״ר רונית אלוני חדש באתר! התייחסותה של ד"ר רונית אלוני לשני סרטי קולנוע: "פרינסס" ו - "הרחק מהיעדרו" להמשך קריאה Read More פנייתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה לחצו כאן צרו איתנו קשר חוסר חשק מיני מתוך הטור השבועי של ד"ר רונית אלוני "פרטים אינטימיים" שהתפרסם בשבועון "לאישה" בעריכתה של מיקי מלץ. חוסר חשק מיני, פגיעה בדימוי העצמי, בגידה ותוצאותיה יאנה היא אחות ראשית בבית חולים ידוע, ולדי הנו מעצב גרפי בעל חזות נורדית קרירה ומאופקת. יאנה היא אישה חכמה ויפה שאינה מודעת למעלותיה כלל, היא סקסית במיוחד וגם לכך היא מתכחשת. הם נשואים 10 שנים ולהם ילדה אחת. יאנה הפקידה את כל הדימוי הנשי שלה ואת תחושת הערך העצמית שלה בידי ולדי, והיא ממתינה שנים רבות שהוא ייתן לה את תחושת הביטחון וההערכה לה היא זקוקה ומעולם לא ספקה לעצמה. בעבר יאנה היתה נשואה לניקולאי (עוד טרם עלייתה לארץ) שנהרג בתאונת אופנוע. ניקולאי היה גבר יצרי, סקסי, אנרגטי, ובעל יכולת ביטוי יוצאת דופן אלא שהצד הפרוע שלו הביא אותו אל מותו. שנה לאחר מותו עלתה לארץ הכירה את ולדי שאישיותו היציבה הקבועה והאחראית הבטיחה לה שהוא לא ייקח סיכונים מיותרים והיא לא תצטרך לדאוג שתאבד אותו. להמשך קריאה Read More אנחנו נוטים לבלבל בין שתי תחושות והרגשות שונות – חשק מיני ותשוקה מינית. אנחנו נוטים לבלבל בין שתי תחושות והרגשות שונות – חשק מיני ותשוקה מינית. תשוקה מינית היא אותו רגש שאנחנו מרגישים בתחילתו של קשר בו אנו רוצים להיות עם בני/ות זוגנו כל הזמן לראות אותם ולגעת בם. תחושה זו חולפת בדרך כלל כשהקשר מתייצב ואנחנו יכולים יותר להתרכז בחיי היומיום שלנו. חשק מיני הוא רצון הקיים ברובנו לקיים פעילות מינית עם עצמנו או/ו עם בני/ות זוגנו. לכל אחת מאיתנו רמת חשק שונה והיא תלויה במצבנו הכללי הפיזי הרגשי החברתי והזוגי. החשק המיני שלנו משתנה גם לפי מקומנו במעגל החיים שלנו: לצעירות יש בדרך כלל יותר חשק, לפנויות או לנשים שרוצות להכנס להריון יהיה חשק גבוה. לעומת זאת אם אישה חולה או לחוצה בעבודה או סובלת מבעיה כלכלית יתכן וזה יגרום לירידה בחשק המיני שלה. ישנם מצבים רפואיים שיכולים להשפיע על החשק שלנו כמו מחלות (אי סדירות הורמונאלית) תרופות שונות, דיכאון חרדה וכו. ולחילופין גם הריון יכול להשפיע או כמה רחוקה האישה או קרובה למועד המחזור החודשי שלה. מאחר והחשק המיני הנשי מורכב מגורמים רבים והוא תלוי גם במחזוריות החודשית של האישה גם במערכות היחסים שלה עם כל הסובבים אותה וגם בגורמים סביבתיים שנראים לכאורה לא קשורים – קשה להפריד בין הגורמים, אלא יש צורך לאבחן את כולם ולטפל במשמעותיים שביניהם. חוסר ניסיון מיני ובתוליות מאוחרת החברה שלנו, עד לפני כמה עשרות בודדות של שנים, קידשה את הבתוליות ועדיין בחברות שונות מקדשת אותה. (בחברה החרדית ובחברה הערבית, ולמרות המוסר הכפול בין נשים לגברים בעצם מקדשת את הבתוליות אצל שני המינים). בחברה החילונית הופכת הבתוליות אחרי גיל מסוים להיות נטל, בושה, סמל לאי הצלחה ולכן סוד שיש להסתיר אותו גם על ידי גברים וגם על ידי נשים. בכל זאת ישנם גם גברים וגם נשים שעד גיל מבוגר יחסית לא מתנסים בחוויות מיניות זוגיות, וככל שעובר הזמן, לחוות באופן מקרי וטבעי חוויות כאלה הופך עבורם משימה שקשה להשלים אותה. הצורך להסתיר את החסר הזה, הבושה שהם חסרי ניסיון, העובדה שהם רואים בזה סימן לכישלון והיותם לא רצויים או מיעוטי הזדמנויות – גורמת להם/ן עם השנים יותר ויותר להתכנס בתוך עצמם, להתרחק ולהימנע מכל הזדמנות גם אם היא נקרית על דרכם. חלקם מתביישים שחוסר הניסיון שלהם ייחשף, וחלקם חוששים מפני קרבה אינטימית בשל התנסויות שנחוו ככישלון בעבר. חלקם סובלים מחרדות ומתקשים לבנות אמון, ואחרים אוחזים בעמדות שליליות כלפי המין השני שספגו בבית. יש אנשים שבשל מצבים רפואיים או מולדים מסוימים מרגישים דחויים ולא אטרקטיביים וגם הם יכולים לשייך את עצמם לקבוצה זו. התוצאה יכולה לבוא לידי ביטוי באופנים שונים – הימנעות הולכת וגוברת מחברתם האינטימית של בני זוג פוטנציאליים, חוסר יכולת להבחין בכל סימן או רמז של רצון לקרבה מצד אחרים, שדר בלתי מודע כלפי חוץ – "אל תתקרבו אלי אינני זמינ/ה". חלק מהם יקיימו קשרים רק עם בני מינם ואחרים יקיימו קשרים ידידותיים בלבד עם בני המין השני, ברגע שינתן רמז על אפשרות של קשר אינטימי הם ייסוגו. מציאות זו אינה נשארת רק בתחום המיני ויש לה השלכות גם על תחומים אחרים בחייהם של הא/נשים המתמודדים איתה. הפגיעה בדימוי העצמי, הצורך לקיים את הסוד מרחיקים אותם מאחרים, פוגעים בביטחון העצמי שלהם ובתחושת הערך העצמית שלהם ולכן יכולים להשליך גם על הקריירה שלהם, גם על חייהם החברתיים בכלל וגם על הקשרים עם בני משפחה אחרים. הטיפול בתהליך האבחון במרפאה יאותרו הסיבות הראשוניות להיווצרות המצב ואז ייבחרו דרכי הטיפול המותאמות לכל אחד ואחת. לצעירים יותר (כדאי כמו תמיד לפנות לטיפול כמה שיותר מוקדם אם הדבר מתאפשר) תוצמד מטפלת מינית שתלווה אותם בתהליך יצירת הקשר שתצייד אותם בכלים שיעזרו להם לדעת איך להציג את עצמם, מתי לחשוף ואת מה ובאלו מצבים מתאים להיחשף ובפני מי. תתורגל איתם שליטה במצבים של חיזור ואינטימיות כך שהם לא ירגישו שהם נמצאים בסביבה מלחיצה וללא שליטה המשתקת אותם. המטפלת המינית תלווה אותם בכל שלבי יצירת הקשר עם בני זוג שהם בוחרים, תתרגל איתם שיחות אינטימיות והתקרבות הדרגתית אותה הם יישמו בחיים הפרטיים שלהם. למבוגרים יותר לעיתים תוצע אפשרות של טיפול בעזרת בני זוג חלופיים – תלוי במידת ההמנעות שלהם, במידת היכולת שלהם להתמודד, ובמידת התכיפות שהם חשים לשנות את מצבם. חלק מהפונים למרפאה באים לאחר שנים ארוכות של "תרדמת" בה לא ניסו כמעט לקיים כל קשר ועכשיו כשהדבר החל מטריד אותם או מבהיל אותם הם רוצים לפתור את הבעיה במיידי. טיפול מיני בעזרת סרוגייט עשוי לקצר תהליכים ולהכניס את הא/נשים לנתיב חדש של צמיחה ועליה משמעותית בביטחון העצמי שמאפשר שינוי מהיר יחסית. חוסר חשק לאחר לידה לאחר לידה ובתקופות הנקה: אבדן החשק והעניין במין הינו תופעה שכיחה בנשים רבות לאחר לידות, בעיקר לאחר לידה ראשונה. הסיבות נובעות משינויים גופניים אך בעיקר מסיבות נפשיות. התפקוד החדש כאם דורש מהאישה להיות זמינה וקשובה יום ולילה לצרכי התינוק. כתוצאה מכך נוצר אצלה מצב של מחסור בזמן פנוי לעצמה, עייפות מצטברת, מתחים לגבי התפתחות התינוק ותהיות לגבי התפקוד שלה כאם. אחד הדברים האחרונים שיעסיק את האישה בתקופה זו יהיה המין! בדרך כלל עובר כחצי שנה עד שנוצר סטאטוס-קוו חדש בבית והמין יחזור לשגרה פחות או יותר.לעתים קרובות אין המצב המיני החדש זהה למצב שהיה לפני הלידה אלא נוצרה מערכת מינית אחרת (חשק נמוך יותר, תדירות נמוכה יותר) לעתים הסיבות הן אובייקטיביות: עקב חוסר פרטיות, פחות שעות "איכות" עם הבעל, ויותר זמן המושקע בילדים. יש מקרים בהם עשויים לחלוף כשנתיים עד שהאישה תתאושש נפשית וגופנית מהלידה . מבחינה גופנית קיימת ירידה בטסטוסטרון, (הורמון המין הגברי המצוי בגוף האישה ובעל השפעה על החשק המיני), בתקופות לאחר לידה ובתקופות הנקה הגורמת לדיכוי החשק המיני בתקופה זו. שחיקה בחיי הזוג שחיקה ולחצים: הדרישות של החברה המודרנית למצוינות ולשוויון בין המינים הרימו את רף הציפיות מהנשים. הן אמורות לתפקד בצורה מרבית בעבודה, להתקדם ולהצליח כמו כל הגברים, לנהל משק בית למופת, לגדל ילדים ולשאת באחריות לכל המטלות היומיומיות הקשורות בבית ובילדים, לשמור על תדמית גוף מושכת ונשית, להיות בת זוג תומכת, אוהבת וקשובה לבן זוגה , ממש superwoman!! כשכל הדרישות האלו כמובן צורכות אנרגיות וזמן, אז מה הפלא שמאגר האנרגיות של האישה אוזל , ובסופו של יום עמוס ומלא מטלות אין היא מרגישה תוססת ומלאת תשוקה לבן זוגה אלא חולמת להניח את הראש על הכר, להתנתק מהעולם ולהיכנס לעולם המבורך של השינה. שגרה מינית: במחקרים שונים דווח שלכ – 70% מהזוגות יש קשיים בתפקוד המיני בשלבים שונים בחייהם. נשים, מסתבר, זקוקות יותר לרומנטיקה מאשר לאקט המיני כשלעצמו; הן זקוקות לחיזור, לחיבוק ולתחושת אינטימיות וקרבה עם בן הזוג. כשזו חסרה - והאקט המיני הוא מהלך מוכר וידוע מראש והחשק יורד. שגרה היא האויב מספר אחד של חיי המין. עם הזמן נצפית ירידה במשיכה הגופנית ובחשק המיני של בני הזוג ואז יש צורך ברענון וחידוש חיי המין בין בני הזוג . הזוגות מוצאים פתרונות שונים לצורך בגוון, החל מיצירת פנטזיות מיניות שונות, שימוש בעזרי מין, צפייה בסרטים ארוטיים, הגברת האווירה החושנית בחדר השינה, שינוי מקום, יציאה לחופשות, שימוש בבגדים חושניים ועד לתוספת של פרטנר שלישי במיטה או חילופי זוגות. טראומה מינית הטרדה מינית, תקיפה מינית וניצול מיני מתגלים לנו בשנים האחרונות כתופעה חברתית בשכיחות הולכת וגדלה שמימדיה מקבלים נפח הרבה יותר גדול ממה שאי פעם שיערנו. לפגיעות האלה פנים וצורות שונות ומגוונות עד שקשה להכיל את כל ההיבטים של הפגיעות האלה ואת הנזקים והעיוותים האינסופיים שהם גורמים לגברים ולנשים בבואם לגבש לעצמם דימוי עצמי גברי או נשי. חשוב מאוד לציין שעד גיל 14 בנים ובנות נפגעים באותה מידה .ולא כפי שחשבנו עד עתה היה נדמה שבנות נפגעות יותר – . הסתבר שהסיבה לכך היא כי בנים מדווחים פחות, או שאנחנו לא מספיק רגישים אליהם ולא שמים לב לתופעה הזו ולהשלכותיה בקרבם. גם בוגרים ובעיקר בוגרות עלולים להיחשף במהלך חייהם להטרדות מיניות קטנות או משמעותיות יותר ובחלקם לתקיפה מינית או ניצול מיני. יש לכך הגדרות משפטיות וחברתיות המשתנות מעת לעת כשכיום גם לא תמיד מדובר באקט מיני מלא. לעיתים התקיים מגע פיזי כל כלשהו, אמירה מינית פוגענית או התערטלות, שהתבצעו כולם בניגוד להסכמתו/ה של הנפגעת יחשבו כהטרדה. ישנם מקרים שבהם התבצעה ההתעללות המינית בעת שהנפגעים היו ילדים ולא הבינו באופן מלא את האירוע והשלכותיו על חייהם. ההשלכות הרגשיות של תקיפה מינית הן עמוקות וארוכות טווח והן משמעותיות יותר ומעבר לכל פגיעה והתעללות אחרת שאנו מכירים. הנזק הפסיכולוגי (שיש לו גם ביטויים פיזיים) משתנה מקורבן לקורבן והוא מושפע מגורמים כגון: המבנה האישיותי של הקורבן, משך הפגיעה, גיל הפגיעה, מידת האלימות שהופעלה, הפרש הגיל ויחסי הכוח בין המתעלל לקורבן, מידת הקרבה המשפחתית שבין הקורבן ומהתעלל, תגובת הסביבה לאירוע וכיו"ב. הפגיעה המינית נחווית ברוב המקרים כטראומה שעלולה להתפתח להפרעה פוסט טראומטית (PTSD). הפרעה מסוג זה מתאפיינת בסימפטומים כמו: התנתקות בזמן מגע אינטימי כלשהו, תחושות עמוקות של השפלה, פחד, פלאשבקים בלתי נשלטים של האירוע, דריכות יתר, הימנעות מסממנים שמזכירים את האירוע כמו הליכה לאותו אזור, לבישת אותם בגדים, חזרתיות ושיחזור של אלמנטים הקשורים באירוע וכו'. מרבית הנפגעים יגלו קושי בעם מגע גופני ובמיוחד בקיום יחסי מין גם לאחר זמן רב. טיפול בנפגעי תקיפה מינית קיים הבדל בין טיפול במי שפונה מיידית לעזרה (לצערנו אלו מיעוטם של המקרים) לבין טיפול במי שפונה לאחר שנים אחרי האירוע. כמו כן קיים הבדל בטיפול בין קורבנות של תקיפה מינית חד-פעמית לבין קורבנות של התעללות מתמשכת.קיים גם הבדל מהותי אם התוקף היה אדם קרוב משפחתית או חברתית לקורבן או אישיות רחוקה או בלתי מוכרת (מיעוטם של המקרים) . ככל שהתוקף/המנצל (השימוש בלשון זכר משום שמרביתם של התוקפים הם גברים לפחות לפי מה שידוע לנו עד עתה) קרובים יותר לקורבן - הפגיעה תהיה משמעותית ומסובכת יותר ולכן הטיפול מורכב יותר.מורכבות האירוע משפיעה על מורכבותו של הטיפול ועל משך הזמן שיידרש. המורכבות הזו נובעת גם מאישיותו של הקורבן, חוזקותיו, משאביו הפנימיים, מערכות התמיכה שלו והיקף השלכות הפגיעה על חייו. ישנם נפגעים שיותאם להם מסלול טיפולי קוגניטיבי התנהגותי. במקרים בהם הפגיעה לא טופלה קודם בהיבטים רגשיים של אשמה, תחושות חוסר ערך וכיו"ב נמליץ על טיפול מתאים פסיכולוגי ארוך טווח ממוקד בטראומה בכדי לאפשר למטופלת להשתתף בטיפול המיני מבלי ליצור טראומה נוספת על זו הקיימת כבר. יש צורך להשיב למטופל את תחושת הערך העצמי שלו, את האמון שלו בעצמו ובאחרים ואת יכולתו ליצור קשרים רומנטיים וכן להתמודד עם תחושות האשמה. רשימה ביבליוגרפית Abramov, L. 1976. Psychosomatic Medicine, Vol 38, Issue 6 418-425, Copyright © 1976 by American Psychosomatic Society. Ellison C.R. 2000. Women's Sexualities: Generations of women Share Intimate Secrets of Sexual self acceptance. Oakland, CA New Hatbinger. Gianotten WL, Whipple B, Owens AF. 2007. "Sexual activity is a cornerstone of quality of life. an Update of ‘The health benefits of sexual expression”. In: Tepper MS, Owens AF (Eds.). Sex, Love and Psychology: Sexual Health. Vol. 1, Psychological Foundations, Westport: Praeger.: 28-42 Murrell T.G.1995; "The Potential for Oxytocin (OT) to Prevent Breast Cancer; a Hypothesis". Breast Cancer Research, and Treatment. 35;225-229 Northrup C. 2001. The wisdom of Menopause. Bantam Books NY Whipple B &Komisaruk B.R.1988; Analgesia produced in women by genital self stimulation: Journal of Sex Research 24: 130-140 Whipple B, Knowles J, Davis J. The Health Benefits of Sexual Expression. In: Tepper MS, Owens AF (eds.) Sexual Health, Vol. 1, Psychological Foundations, Westport: Praeger. 2007: 17-28 Whipple B. 2007: Kenote speaker in Was conference Sydney.