יצירת קשר

פנייתך תופנה לאחד המומחים במרפאה ותקבל מענה לכתובת הדוא"ל שהזנת תוך שבוע עד עשרה ימים.

סודיות מוחלטת מובטחת







* שדות חובה
טלפנו03-5222111
כתובת
קהילת סלוניקי 1, פינת קהילת רוזן 12, בית מגור (קומה 1) תל אביב

חדש באתר!
"זונה" ו"מנטור של סקס" מלמדים אתכם על מיןסרוגייט מנוסים מספרים על העבודה כבני זוג חלופיים בטיפול מיני.....
להמשך קריאה
פורנו : ד"ר רונית אלוני משתתפת בפאנל בטלוויזיה על נושא התמכרות לפורנובתכנית פוליטיקה בערוץ הראשון פאנל על נושא התמכרות לפורנו בהנחיותו של עודד שחר
להמשך קריאה
יחסי מיןיחסי מין = משגל? = חדירה? לאן? מי החודרת ומי הנחדר?
להמשך קריאה
אנשים שבדרך כלל לא מרצים 2015 ZE.ZE - דני גרמייזמיניות של גבר על כסא גלגלים.... הרצאה מרתקת
להמשך קריאה
צרו איתנו קשר לחצו כאן

פניתך חשובה לנו ונדאג לתת לך מענה מיד

מטופלים כותבים

  • אני בת 44 והגעתי למרפאה של רונית אלוני מתוסכלת ומיואשת לגמרי מחוסר היכולת שלי להתמודד עם הקפאון בחיי. הגעתי לכאן חרדה, צינית וביקורתית. לקח לפסיכולוגית שלי שנתיים לשכנע אותי לאזור את כל האומץ שיש בי ולהתנסות בטיפול סארוגייט. הרתיעה שלי ממיניות איננה תוצר של נכות או אלימות, אלא של מכלול צרופי מקרים ונסיבות כביכול טריוויאליות.

     

    להפתעתי הרבה מצאתי מקום שהיום מייצג בעיניי את כל מה שטוב ומיוחד בתל אביב: מרפאה בה מחטטים ומחטאים את הפצעים הכי גדולים, אבל זה נסבל ואפילו מהנה כי המוסכמות בפנים שונות לגמרי מאלה שבחוץ. גיליתי במהלך חמישה חודשים עם סארוגייט שבלי בעיות מהסוג שיש לי, או מודעות מהסוג שיש לצוות המטפלים, רב האנשים בכלל לא שמים לב ליופי ולעוצמה שקורנת מהמקום.

    הכירו לי סארוגייט בעל רגישות עמוקה, תבונה עצומה ופתיחות יוצאת דופן. מבחינתי הוא לקח על עצמו חשיפה לבור מעופש וחשוך. במסגרת תהליך קשה ומרגש, הוא התקרב לבור שלי בנאמנות כדי להושיט יד בטוחה, להוציא ולהרחיק אותי במיומנות. אני רגילה לשקר לגברים, כי איך מסבירים את חוסר הנסיון הזה? לסארוגייט לא היה טעם בשקרים ולכן כבר מהיום הראשון השיח בנינו התקיים בכנות הדדית, תוך אמון שהוא בנה. הוא עמד לצידי, הוביל ונתן לי לחוש עולם שלם שהכרתי בעיקר רק מסרטים, ספרים וחיים של אנשים אחרים. חוויתי הקלה מעצם ההזדמנות לדבר איתו בכנות על הבעיה. כל האנרגיות שהקדשתי בעבר להסחה חסרת טעם התמקדו בעזרתו באמת הפנימית שלי.

    באחת הפגישות הראשונות שלנו במרפאה תרגלנו מגע בפנים ובראש. הייתי מאוד נבוכה. בהתחלה ישבנו אחד מול השניה אבל אחרי כמה דקות הוא עבר להתיישב מאחורי. נשענתי עליו ואיכשהו המבוכה שלי נעלמה בתוך החיבוק החם שלו. הוא נגע לי בשפתיים, בכתפיים, בצוואר. עצמתי עיניים והתחלתי להרגע. הוא שיחק בשיער שלי ומצאתי את עצמי מקשיבה לנשימות שלו עמוק בתוך האוזן שלי. נשימות כבדות, חמות ומתוקות. הפנים שלו היו צמודות לשלי וטבעתי בתוך מי שהוא, זה היה מהפנט. מצידי הייתי מוותרת על כל השיחות והגמירות והבדיחות שהיו אחרי זה רק כדי לחזור לאותו רגע קסום. יצאתי מההיפנוזה מאוהבת, או שלא יצאתי ממנה בכלל.

    הטיפול שלי נגמר ואני לא יודעת מה יקרה בעתיד, כרגע ליבי שבור ואני די אומללה. למרות זאת אני שמחה שהכשל בחיי הוביל אותי למרפאה הזאת, כי אחרת לא הייתי מכירה אותו... בכל מקרה ברור לי שבמינימום הצלחתי להרגיש ולעשות את מה שעד לפני כמה חודשים היה בלתי נתפס בעיניי. זכות עצומה נפלה בחלקי להיות מטופלת של הגבר הנדיב והמיוחד הזה, הסארוגייט שלי. חלק ממנו תמיד יהיה איתי ואני אשמור עליו בקנאות. החלק הזה מייצג הומור עצום, טוב לב, חוכמה, סקסיות, אופטימיות ושילוב מהמם של אינטימיות פיסית ורגשית. לנצח יהיה בליבי. האתגר שעוד יש לפניי מבהיל וגדול אבל אני לא רוצה להישאר לבד, ולו רק כדי לא לאכזב אותו. הוא חשף את החושניות שבי ועכשיו אני מכירה בה. כל שנותר לי הוא להאחז באמונה שאמשיך להנות מההשפעה החיובית והמכוננת שלו על ההתנהלות הבין-אישית והמיניות העתידית שלי.

     

     

  • שאלה:

     

    יש לי חבר חצי שנה. הוא אף פעם לא יוזם ממש מעצמו סקס. מספיק שאני מנשקת אותו כשאנחנו הולכים למיטה, הוא נכנס לעניינים. אני תוהה למה הוא תמיד מחכה שזה יבוא ממני? אני לא יודעת אם יש טעם להגיד משהו? האם הוא ישנה את זה? או שככה הוא? הסקס עצמו מאוד כיף. רק שכשאני תמיד צריכה ליזום אני מאבדת את הבטחון עד כמה הוא חושק בי.

     

     

     

    תשובתה של ד"ר רונית אלוני:

     

    שלום לך

    החבר שלך מגיב מיד לרמז שלך, ואת שואלת את עצמך למה היוזמה לא מגיעה ממנו. למה הוא רק מגיב? את מהססת לפתוח את הנושא וחוששת שכזה הוא ואין טעם לדבר כי הוא כנראה לא ישתנה. בינתיים את מאבדת את הביטחון שלך אם הוא בכלל חושק בך למרות שהוא נכנס לעניינים מיד כשאת מנשקת אותו.

    את מעלה כמה סוגיות ובואי נדון בהן אחת אחת למרות שאת מספקת מעט מאוד נתונים עליך ועליו כמו נתון בסיסי ביותר: גיל??

     

    נשים רבות היו שמחות להיות במצבך ולא מול גבר שיוזם כמעט תמיד ואינו מבחין איפה הן ומה מן מרגישות, אלא קשוב לצרכים המיניים שלו בעיקר. אני נוטה להניח שחברך מחכה לראות שאת מעוניינת ואז הוא ברצון מצטרף אליך ונמנע מלכפות עליך את רצונו. יתכן גם שהביטחון העצמי שלו לא כל כך גבוה ולכן אינו יוזם, אולי הוא אינו בטוח שאת חושקת בו ולכן מחכה לרמז ממך שאת רוצה בו ועכשיו.

     

    לא ברור ממכתבך למה עוד לפני שפתחת את הנושא בפניו את כבר מניחה שהוא לא ישתנה – האם ניסית לדבר אתו על דברים אחרים בעבר והוא לא הגיב, או לא לקח לתשומת ליבו? האם את מתרשמת שהוא אינו טיפוס יוזם גם בתחומים אחרים בחייו? אם לא ניסית לדבר אתו גם בנושאים אחרים אולי את מרגישה לא נוח לדבר על דברים שביניכם, אולי לך קשה להתאמת או לדבר על נושאים רגישים ואינטימיים? וכדי לא להתמודד עם הקושי שלך לדבר את אולי מראש נוקטת בעמדה שלילית ומרימה ידיים.

     

    אני הייתי מציעה לך בכל זאת לנסות לדבר אתו, אולי להקדים ולומר שגם לך קשה לדבר על כך ואת עושה מאמץ, ולשתף אותו כמה קשה לך ומה את מרגישה כשהוא בכלל לא יוזם. תשתדלי כשאת מדברת אתו לא להישמע מאשימה אלא יותר מבררת ומתעניינת. אני מקווה שהוא לא יהיה יותר ביישן ממך ויקשיב לך ותוכלו לדבר על מה קורה ביניכם. אני בטוחה שלאחר שהשיחה הזו תתקיים תדעי יותר מה הוא מרגיש והוא ידע מה המשמעות של ההתנהגות שלו לגביך. זה כמובן לא אומר שהוא ישתנה מיד, אבל הוא יהיה יותר מודע, ואולי יפצה על כך בדרכים אחרות המתאימות לו.

     

    מחקרים מראים שנשים החיות עם גבר שיש לו יותר חשק מיני מהן מוכנות לסבול את הלחץ למרות שהוא מטריד אותן כי הן מרגישות רצויות ונחשקות. לעומתן נשים שהחשק המיני של בני זוגן נמוך משלהן באמת מרגישות לא נחשקות והדבר מעמיד בפניהן אתגר לא פשוט. בן הזוג שלך אינו מראה סימנים של חוסר חשק אלא רק של חוסר יוזמה, אולי על רקע אישיותי כמו שאת הנחת אבל אז יתכן ותראי את חוסר היוזמה שלו גם בתחומים אחרים, או על רקע של חוסר ביטחון עצמי מספיק, או על רקע של רגישות ועדינות שמאפשרת לך לקחת יוזמה ולתת לו את ההרגשה שלה הוא מצפה - שאת רוצה מוכנה. או אפשרות נוספת שאולי הוא ישמיע לך כשתדברי אתו.

     

    בעיקרון חשוב עבורך להתאמן ליזום שיחה גם על מה שלא נוח לדבר. לעיתים המחיר יהיה  מבוכה אבל לא כדאי לוותר מראש.

     

    וקחי גם בחשבון שיש הרבה א/נשים שרק לאחר כמה שיחות והבהרות ייקחו לתשומת ליבם ויתחילו בשינוי.

     

    ב ה צ ל ח ה

    ד"ר רונית אלוני 

  • אני מתקשה למצוא את המילים כדי להתחיל. מרגישה שהמילים קטנות ולכולם לא יצליחו להעביר עד הסוף את התחוזות שגועשות לי בפנים.
    כשאני מסתכלת בלוח השנה אני מבינה שבסה"כ חצי שנה מאז שהגעתי לכאן. מבחינתי עברו חיים שלמים. בתחושה הפנימית שלי נכנסתי לפה ילדה ואני יוצאת מפה אישה, ואיכשהו לא נתפס לי שכל-כך הרבה יכול להשתנות בכל-כך מעט זמן. מאיפה להתחיל?

     

    מכל-כך הרבה שנים בהם מין לא היה נוכח בחיים שלי? מהעובדה שהוא נתפס בעיניי כדבר דוחה, מלוכלך ומיותר? מזה שהיה לי כל-כך קשה להסתכל על עצמי בתור אישה, בתור ייצור מיני שרוצה וחושק? מזה שחיפשתי כל דרך לשכנע את עצמי שאפשר לחיות בלעדיו? מהעובדה שלא באמת היה לי סיכוי לקשר זוגי אמיתי כי הפחד מהמין שיגיע במוקדם או במאוחר סגר הכל?
    בעיקר תיארתי לעצמי שהתהליך הזה יהיה לי קשה ושזה יהיה מאבק ארוך ועיקש להישאר ולהתמודד ולא ללכת. כל-כך הרבה כאב וקושי ליוו אותי כל כך הרבה שנים, חשבתי שזה יהיה עוד אחד מהמקומות האלה. לא דמיינתי שיהיה לי גם טוב. כל-כך טוב, עד שאצטרך להזכיר לעצמי שוב ושוב שזה באמת קורה לי.
    קיבלתי כאן כל-כך הרבה יותר מהיכולת לשכב עם גבר. הרגשתי שרוצים לעזור לי, ממקום אמיתי, מכבד ולא מתנשא ולו לשניה אחת. קיבלתי חום, הקשבה, רגישות, סבלנוץ, הכלה ותחושה שיש לי על מי לסמוך ושאני יכולה קצת להרפות ושום דבר רע לא יקרה – להיפך, רק דברים טובים וצאו ממני ויצאו ויצאו ויצאו, כאילו רק חיכו שמישהו יזיז את האבן הכבדה מלמעלה.
    מרגישה שמצאתי בפנים אזורים של שמחה, של חיות, של רצון חשק ותשוקה. דברים שקברתי כל-כך עמוק עד שהיו תקופות שכבר לא האמנתי שהם שם. זו פעם ראשונה מזה כל-כך הרבה שנים שאני מרגישה שהחיים הם דבר ששווה לחיות, כל-כך הרבה זמן באמת לא חייתי.
    בשבילי זו היתה אחת החוויות המשמעותיות והמדהימות של חיי. ועם זה אני יוצאת לעולם. בתחושה שהכל פתוח בפניי ואפשרי ומותר ורצוי. אני יוגעת שעוד תהיינה מהמורות בדרך, אבל משאירה מאחוריי בלב שלם מטען כבד מאוד.
    אני יודעת שכל אדם בא לתהליך ממקום רגשי אחר, אני גם יודעת שכל אדם חווה את הדברים אחרת. נשאר לי רק לקוות שתלכו עם הלב שלכן, כי התחושות לגבי מה נכון לכן אף פעם לא טועות.
    א.