פורום טיפול מיני בתפוז
פורום מקצועי שבו צוות מרפאת דר' אלוני משיב לשאלות ופניות גולשים בנושאי מין ומיניות
חשק מיני
שאלה:
ד"ר אלוני שלום,
אני בת 28, התחתנתי לפני שנתיים (עדיין ללא ילדים). כאשר הכרתי את בעלי, לא היה לי ניסיון מיני רב והתחלנו לקיים יחסי מין כמה חודשים לאחר ההיכרות. הכל היה בסדר והיו לנו יחסי מין טובים בתדירות של 3-4 פעמים בשבוע. אחרי החתונה, ירדה התדירות של קיום יחסי מין ל1-2 פעמים בשבוע ובתקופות מסויימות פחות מכך. אני ובעלי דיברנו מספר פעמים ותמיד האשמנו את העבודה (שנינו עובדים שעות מטורפות).
בשלושת החודשים האחרונים המצב החמיר מאוד כך שקיימנו יחסי מין רק שלוש פעמים בכל התקופה הנ"ל !!
בעלי לא יוזם יחסי מין בכלל ולאחרונה כשאני יזמתי, הוא התחמק.
מה שהציק לי מאוד הוא שהרבה פעמים אני מתעוררת בלילה ואני מוצאת את בעלי מאונן מול הטלוויזיה שבחדר השינה כשאני ישנה לידו..
אינני יודעת מדוע בעלי מתחמק מיחסי מין איתי ומעדיף לאונן לבד, בידיעה שאני בחורה צעירה, יפה ומושכת ואני יודעת שבעלי התחתן אתי מתוך אהבה.
לאחרונה עולות לי בראש מחשבות רבות: האם לבעלי יש מאהבת? אולי הוא לא נמשך אליי יותר?
עוד לא דיברתי עם בעלי ואינני יודעת האם עליי לעשות כן, שכן אינני רוצה שבעלי יקיים אתי יחסי מין רק מתוך "חובה" או כי אני ביקשתי ממנו …
אודה לעצתך איך עליי לטפל בעניין.
תודה רבה.
נא תשובתך לאתר ולא לאי-מייל.
תשובה:
שלום לך,
גורמים רבים יכולים להיות קשורים לירידה בחשק המיני. לא תמיד חייב להתקיים קשר בין אהבה, למשיכה, לחשק מיני.
רמת החשק המיני קשורה ומושפעת מעבודה מאומצת, למתחים ביומיום, בעיות כלכליות, תקשורת זוגית ועניינים הקשורים לקרבה וריחוק וכו'.
יש לברר ולשאול שאלות רבות נוספות,
האם הוא חווה ירידה בחשק המיני עם התפתחות הזוגיות בקשרים קודמים ?
אם בעבר החשק המיני שלו היה גבוה יותר, יש לבדוק מה השתנה במהלך חייכם בתקופה שקשורה. האם דיברתם על כך ?
כמה זמן הייתם חברים והאם גם אז היו שינויים בחשק המיני שלו/שלך ?
האם גם בתקופות שבהן קיימתם יחסים בתדירות יותר גבוהה – את יזמת כל הזמן ?
עליך לזכור שהאחריות על טיפוח הזוגיות, כולל תחום הקירבה הפיזית והמיניות, מוטלת על שני הצדדים ויש ללמוד את זה. פערים בחשק המיני זו אחת הבעיות השכיחות בזוגיות, ויש ללמד איך להתמודד איתה.
לפני הכל כדאי שתדברי עם בן זוגך ללא האשמות, ותשתדלי גם לא להעלב או להיפגע, אלא מתוך רצון להבין אותו, אחרי שתרדי לסוף דעתו תחליטי אם שיחת ההבהרה הספיקה לך/לו או שיש מקום שתפנן לייעוץ.
את רשימת המטפלים המוסמכים תוכלו למצוא באתר של איט"ם הארגון הישראלי לטיפול מיני: www.itam.org.il
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום רב, אני בחורה בת 26 ויש לי חבר בן 27 כבר 4 שנים מתוכם אנו גרים יחד 3 שנים. יש לנו זוגיות מאוד פתוחה ואהבה גדולה ואנו מתקוונים להינשא.
הבעיה היא שאין לי חשק מיני בכלל !
ברצוני לציין, שהייתי בעבר מינית מאוד וחברי הוא לא הראשון.
וכן, שבשנה הראשונה הקשר המיני היה מהנה ואינטנסיבי מאוד.
תדירות המין נמוכה מאוד ואני אינני מאוננת כלל והאורגזמה היחידה שאני חווה היא במין אוראלי שגם צריך לשדל אותי אליו.
חברי מתוסכל מאוד אבל הוא אומר שהוא לא רוצה ללכת לטיפול ולדעתו השיגרה היא שהרגה אותי אבל שהוא אוהב אותי ומתכוון להינשא לי על אף התסכול.
אני באופן אישי מתוסכלת משני הכיוונים כי רע לי עם העובדה שאין לי חשק מיני ועוד יותר עם זה שהוא מתוסכל.
מה עושים ?
תשובה:
שלום לך,
רמת החשק המיני קשורה ומושפעת מעבודה מאומצת, מתחים ביומיום, בעיות כלכליות, תקשורת זוגית ועניינים הקשורים לקרבה וריחוק, שינויים בהגדרה ובמבנה הזוגיות, התפתחות עצמית, תחושת ערך עצמית, דימוי גוף וכו'.
יש לברר ולשאול שאלות רבות,
האם משהו השתנה לאחרונה בחייך ? בחייו ? או בחיי האנשים הקרובים לך ?
למה מגיב החשק המיני שלך בשני הכיוונים ?
מה קורה בזוגיות שלכם ? האם נוצרים ביניכם מאבקי כוח ?
האם התקשורת שלכם פתוחה וכנה ?
האם יש בניכם חילוקי דעות סמויים עליהם אינכם מתקשרים או שיש בניכם כעסים לא פתורים?
האם שיתפת אותו בתחושותיך ?
האם גם במערכות יחסים קודמות הופיעו שינויים דומים עם התפתחות הזוגיות ?
ראשית, הייתי מציעה שתשוחחו על הנושא ביניכם.
בהמשך, כדי לטפל בכך עליכם לעבור איבחון מקיף אצל מטפל/ת מיני/ת מוסמכ/ת.
רשימת מטפלים מוסמכים תמצאו באתר של איט"ם: www.itam.org.il
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום.
יש לי חבר כשנתיים אשר אוהב אותי מאוד אך אני לא בטוחה עוד ברגשות שלי אליו,
החשק המיני שלי ירד בחמשת חודשים האחרונים בצורה משמעותית ונותן לי להרגיש ממש "כבויה" -אני יודעת שניתן לקשר זאת למערכת היחסים בה אני נמצאת אך אפילו עם עצמי כבר אין לי שום רצון-כאילו נגמרו לי הפנטזיות ושום דבר לא מעורר אותי,שום גבר לא מושך אותי ובעצם סקס וכל מה שסביבו לא מדבר אלי.
רצוני להדגיש כי אני מאוננת מגיל 8 ותמיד היה לי חשק מיני גבוה.
מערכות היחסים שהיו לי בעבר נגמרו עם חלוף האהבה
ובעצם גם המשיכה אליהם פחות או יותר אך לעולם לא היתה לי בעיה עם עצמי!!
אני משתדלת לא להתרגש ולהנות מהמגע עצמו אבל בעצם אני מרגישה כמו בן אדם שנלקחו ממנו היצרים וזה לא ממש נעים לי.
פתרון של טיפול לא ממש נראה לי כי אני לא אוהבת לדבר על זה וגם לכתוב אליך לא היה לי קל.
אודה להתייחסותך
תשובה:
שלום לך,
את מתארת מצב בו אינך בטוחה ברגשותייך כלפי החבר, אשר לדברייך אוהב אותך מאוד.
המדד עבורך הוא התשוקה המינית אשר ירדה מאוד בחודשים האחרונים.
את מדברת בעצם על הקשר בין מין ואהבה ושואלת את עצמך שאלות לגבי הקשר הרגשי דרך הפריזמה של התשוקה המינית.
שאלתך חשובה ומסובכת, מדורי דורות לימדו את הנשים כי אהבה היא תנאי הכרחי למין ואילו כיום אנשי מקצוע מודעים לכך שקיימים זוגות אוהבים ומחוייבים זו לזה אשר התקשורת המינית ביניהם מסובכת ולעומת זאת כאלה הנהנים מאוד ממין מבלי שיהיו מאוהבים.
מנסיוני כמטפלת, ירידה בתשוקה בעוצמה אותה את מתארת הינה בעייה אשר יכולה להיות נעוצה בגורמים רבים כמו: גופניים, פסיכולוגים, חברתיים, דיכאון,עוינות,מאבקי כוח ועוד.
הבעייה הרווחת בין בני זוג הינה תקשורת לקויה בתחום המיני כמו גם הבלתי מיני אשר עשויה להוביל לליקוי בתפקוד המיני.
אין לי יכולת לענות לך במכתב זה על הסיבה האפשרית לבעייתך שכן אינך מפרטת את טיבה של מערכת היחסים בינך לבין חברך מעבר לעובדה שהוא אוהב אותך מאוד.
עוד בעיה נפוצה אשר עשויה להוות עבורך כיוון חשיבה היא הפחד מאינטימיות.
אנשים שמתקשים להאמין באנשים אחרים ופוחדים מדחייה שומרים על עצמם מפני פגיעה ע"י כך שהם מווסתים את דרגות הקירבה. בכל פעם שהקשר נהייה אינטימי מדי הם בונים חיץ בכל מיני דרכים (יוזמים מריבה, הופכים מבולבלים, משקיעים את עצמם בעבודה וכד')
לסיכום, נראה לי כי הבעיה אותה את מתארת ראויה למבט עמוק יותר.
למרות שאת מציינת שפיתרון של טיפול אינו נראה לך הייתי ממליצה על מספר שיחות עם איש מקצוע אשר בהן יותוו עבורך כיוונים ויתאפשר לך להיות בקשר עם מיניותך.
בברכה,
ליאת דורי,
עו"ס ומטפלת זוגית ומינית מוסמכת,
וחברה בצוות המרפאה של ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
אני בת 26 נשואה, אם לשתי ילדים בני שלוש ושנה וחצי.
אחרי הלידות החשק שלי במין ירד – אני מסתפקת בקיום יחסי מין פעמיים בשבוע לעומת בעלי שיש לו רצון עז לקיים כל ימי השבוע.
לעיתים אני עושה את עצמי כאילו גם אני רוצה מאי נעימות האם קשור ללידה?
תשובה:
שלום לך,
המין הוא חלק בלתי נפרד ומושפע באופן כמעט מיידי מאירועים או מצבים משתנים גורמים רבים יכולים להיות קשורים לירידה בהנאה ובחשק המיני.
כדי לטפל בכך יש לשאול שאלות רבות:
האם חל שינוי במערכת היחסים בינך לבין בן-הזוג שלך ?
האם את מוטרדת מסיבה כלשהי ?
האם חל שינוי במצב התעסוקתי שלך ?
האם שיתפת את בן-הזוג שלך ?
יתכן והדבר אכן קשור ללידה ולשינויים במבנה היחסים הקורה בעקבותיה.
יש לציין שפעמיים בשבוע זה הממוצע במיוחד לאור העובדה שאת עסוקה כרגע בגידול הילדים.
הייתי מציעה שתשתפי את בן-הזוג שלך בתחושותייך, וגם, שתהיי נאמנה לעצמך ותקיימי איתו יחסי מין רק כשאת מעוניינת.
כדי לטפל בכך, יש ראשית לוודא שהכל בסדר אצלך מבחינה פיזיולוגית-הורמונלית, בהמשך, לברר מה קורה בזוגיות שלכם ואיך כניסת הילדים לזוגיות שלכם השפיעה על מערכת היחסים.
זאת ניתן לעשות בפגישות עם מטפל/ת מיני/ת-זוגי/ת מוסמכ/ת.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
מה ההבדל בין סקסולוג למטפל מיני מוסמך?
אכן יש בעיה בהגדרת המקצוע. כל מי שעוסק במיניות האדם יכול לקרוא לעצמו "סקסולוג". אפילו מי שהחליט להתפרנס ממתן הרצאות על מיניות. ואכן יש בעלי מקצוע רבים שמכנים עצמם "סקסולוגים". למעשה אין מגבלה חוקית על השימוש בתואר.
יש מי שמכנה עצמו "סקסולוג" ומתכוון שבמסגרת המקצוע שלו הוא מתמקד בנושאים של מיניות. למשל, יועצים חינוכיים בבתי ספר. הבעיה מתחילה כשמדובר בטיפול רפואי או פסיכולוגי. רק מי שיש לו רשיון או אישור מתאים רשאי לעסוק בטיפול ממש. והכוונה לרופאים, פסיכולוגים קלינים ועובדים סוציאלים קליניים ב-ל-ב-ד!!!!