פורום טיפול מיני בתפוז
פורום מקצועי שבו צוות מרפאת דר' אלוני משיב לשאלות ופניות גולשים בנושאי מין ומיניות
בעיה מינית-זוגית
שאלה+שאלת המשך:
שלום רונית,
אני בת 20 ויש לי חבר כבר שנה, טוב לנו מאוד יחד בכל התחומים, אני נמשכת אליו והוא אלי אבל התחום המיני הוא מאוד בעייתי אצלינו. כאשר אנחנו מנסים לשכב אני מרגישה עם זה מאוד לא טוב, בהתחלה החדירה כואבת ואחרי כמה דקות אני פשוט לא מרגישה כלום. לא כאב ולא הנאה. הוא נורא נעלב מזה (ובצדק). אני מרגישה שאני מאוד מאכזבת אותו ובנוסף מאכזבת גם את עצמי. לנוכח המצב קשה לי לאחרונה לישון איתו בלילה כי אני בפחד מתמיד של מה יהיה, בין אם זה לשכב ואז שוב חוזר התסכול שלי ושלו ובין אם זה פשוט ללכת לישון כאשר אני יודעת שזה נורא מאכזב אותו. על כל המשחקים המקדימים אני מעדיפה לוותר מראש גם כי אין לי שום חשק בכך וגם כי אני יודעת שזה לא יוביל לשום דבר חיובי עבורי. לפעמים אני מביאה אותו לסיפוק בדרכים אחרות והוא אותי אבל אני מרגישה שאני עושה את זה רק כדי להרגיש שהכל בסדר ובעצם הכל ממש לא. היחסים שלנו על סף התפוררות רק בגלל הנושא הרגיש הזה. חשוב לי לציין שהוא אף פעם לא לחץ עלי בכיוון הזה, להפך, הוא רק מעודד ותומך אבל אני יודעת כמה זה קשה לו וכואב לי שאני מקשה עליו. דבר אחרון שברצוני להוסיף כדי שתביני את התמונה הכללית- לפני כ-3 שנים עברתי טרואמה מינית- שכבתי עם בחור ללא רצוני. (גופי השתתק ולא הצלחתי לזוז).
זו הסיבה היחידה עליה אני יכולה לחשוב שגורמת לי כל כך לא להנות ולהיבהל למרות שזה ממש לא מטריד אותי ביומיום כך שאני באמת לא יודעת… אולי תוכלי לעזור לי לחשוב על עוד כמה סיבות אפשריות לבעייה והכי חשוב איך לפתור אותה כי לאחרונה אני ממש חושבת לעזוב אותו כי ריגשות האשמה לא עוזבות אותי…
תודה מראש
ד.
תשובה:
ד. שלום,
במכתבך, את מתארת את הקושי שלך, כיום, בכל מה שקשור למיניותך, אולי בשל התקיפה המינית מהעבר.
ראשית, הייתי מציעה שתשתפי את חברך ברגשות האשם שעולים אצלך ובכל מה שאת חשה כרגע, ובמידה ותרגישי נוח רצוי אף שתשתפי אותו בטראומה שעברת.
להערכתי, מעבר לנושא הטראומה שקשה להעריך עד כמה הוא משפיע על החוויה העכשוית שלך, הציפיות שלך מחדירה אינן ממש מציאותיות.
רוב הנשים אינן נהנות מחדירה ומאבדות את התחושה ואת הגירוי בזמן החדירה, מהטעם הפשוט שמרבית הנרתיק אינו מכיל קצוות עצבים וממילא אינך מרגישה מה שקורה שם.
לעומת זאת, את כן מרגישה ונהנית במשחק המקדים, אולם איבדת בו עניין רק בגלל שהחלטת שאת צריכה להנות בחדירה. אז חזרי להפיק הנאה בדרכים שונות, בגירוי הדגדגן שלך.
אם בכל זאת אתם מרגישים תקועים, אתם יכולים לפנות לטיפול, טיפול מיני-זוגי יהיה מענה הולם עבורך כדי שגם בן זוגך יתקדם איתך בתהליך. בהיותו חלק מהתהליך הוא יוכל גם להבין אותך יותר טוב וגם יוכל ללמוד כיצד לענג אותך בצורה מותאמת ולא מאיימת עבורך.
בכל מקרה, חשוב שתְעבּדי ביחד עם איש מקצוע חלקים כואבים אלה מעברך כדי שתצליחי לבנות קשר זוגי שיש בו אמון ובטחון.
בהצלחה בהמשך,
ד"ר רונית אלוני.
שאלת המשך:
רונית שלום,
קראתי את תגובתך על מכתבי (ד) וברצוני להוסיף כמה דברים:
שיתפתי את חברי בנוגע לטראומה שעברתי כבר מהשלב הראשון בו התחילו הבעיות. הוא מאוד רגיש ועדין איתי אבל הלחץ שלי רק גובר. קראתי שכתבת שבדרך כלל נשים אינן נהנות מחדירה, אם כך אני לא מבינה למה לרצות לעשות את זה ? רק בשביל לספק את הגבר ??? מבחינתי המשחקים המקדימים מספיקים אבל מן הסתם חברי היה רוצה מעבר לכך יחד איתי, כלומר לחוות את הסיטואציה המינית ביחד…
כרגע ביקשתי ממנו שיתרחק קצת כי אני רוצה קצת זמן לבד לחשוב מה אני רוצה לעשות. אני מרגישה שאני פוגעת בו נורא ולא יכולה לשאת זאת עוד. הוא אמר שייתן לי את כל הזמן שבעולם להיות לבד גם אם זה אומר שהוא יחכה לי כמה חודשים. הוא מאוד אוהב אותי ומאמין בכל כולו שהבעייה הזו תיפתר- יותר מכך- הוא אמר שנתמודד ונפתור זאת ביחד.
אני מרגישה שיש לי את כל התנאים הטובים ביותר לפתרון הבעייה אבל מרגישה שכל הזמן שבעולם לא יספיק לי כדי לחשוב האם אני רוצה להתמודד איתה בכלל.
מה עלי לעשות??
אני לא יודעת אם עדיף לפתור זאת יחד, כי כמה שהוא לא מלחיץ הלחץ שלי קיים…
מצד שני אני לא יודעת אם אפשר בכלל לפתור את הבעייה לבד או פשוט להתעלם ממנה.. אני מפחדת שהיא תצוץ לי שוב ושוב..
אני מרגישה לא בסדר שלא "בא לי".. האם זה בסדר להרגיש ככה? האם זה אומר שאולי אני לא נמשכת אליו ועם מישהו אחר זה כן יהיה בסדר? באיזה תדירות אמור "לבוא לי" ?? איך להגיד לא בלי לפגוע??
האם לפעמים כדאי להגיד כן למרות שלא כל כך בא רק כדי לספק את בן הזוג?? (אני מדברת גם על משחק מקדים)
אודה לך מאוד אם תעני לי..
תודה מראש
ד.
תשובה:
ד. שלום לך,
האינטואיציה שלך נכונה – והתעלמות מהקושי אינו מביא לפיתרון והוא יעלה שוב ושוב – עד שיטופל בצורה מקצועית.
להערכתי אין קשר הדבר קשור למשיכה אליו – והקושי יעלה שוב עם בחורים אחרים.
במכתבך ניתן לחוש את המצוקה הרבה שלך, והניסיונות הנואשים שלך להבין מה קורה תוך כדי שאת מוצפת ברגשות ובמחשבות.
כמו שכתבתי לך בתשובתי הקודמת – פניה לטיפול היא חשובה מאוד עבורך.
ואת יכולה לבחור אם לגשת לבדך, או איתו ביחד. או להתחיל לבדך ולצרף אותו בהמשך – כשתראי שזה מתאים.
את יכולה גם להסתייע במרכז לנפגעות תקיפה מינית, בטלפון 1202, או באתר שלהם באינטרנט: http://tlv.1202.org.il/template/default.asp?siteId=6
בהצלחה בהמשך,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום,
יש לי כנראה בעיה אני נשואה כבר 13שנים התחתנתי בגיל 18 והבעיה התחילה לאחר הלידה של בני הראשון.
כאשר בעלי רוצה לקיים איתי יחסי מין אני מאוד נלחצת לא מסוגלת להרפות אני כן יכולה לקיים יחסי מין אבל הבעיה היא כאשר בעלי רוצה להתחמם לפני המגע הוא רוצה ללקק לי את השדיים וזה הבעיה שלי שאני לא מוכנה שהוא יגע לי בשדיים זה הגורם ללחץ שלי כאשר הוא שם את הידיים שלו על השדיים אני ממש נלחצת ונהית היסטרית בהתחלה חשבתי שזה הבעיה שאני נוטלת גלולות למניעת הריון ואז הגלולות מורידות את החשק המיני
עכשיו אני ללא אמצעי מניעה והמצב לו השתפר אז כנראה שזה לא הבעיה של הגלולות
תעזרו לי בבעיה שלי אני מאוד רוצה לשפר את מערכת היחסים עם בעלי אני פוחדת שבעלי ירים ידיים ויסיים את הקשר איתי בגלל הבעיה הזאת
אני ובעלי כיום רבים המון בגלל הבעיה הזאת ואני מאד רוצה לשפר את חיי המין שלנו
אני יודעת שיש לי בעיה אני רוצה לטפל בבעיה שלי כמה שיותר דחוף ומשתוקקת לתשובה מהירה המיואשת
תשובה:
שלום,
התגובות שלך דורשות איבחון רציני ומקיף, וכן טיפול מיני בהמשך.
לכן עליך לפנות למרפאה לטיפול מיני –
את יכולה לעשות זאת במרפאה ציבורית – פרטים באתר של איט"ם – הארגון הישראלי לטיפול מיני: http://itam.org.il/
או שאת יכולה לפנות אלינו ולהתחיל את התהליך.
את צודקת שאינך יכולה לדחות את הדבר גם בגלל הסבל שנגרם לך ולבן זוגך וגם בגלל הסיכון לחיי הזוגיות שלכם.
במידה ותרצי פרטים נוספים – את מוזמנת להתקשר למרפאה שלנו – 03-5222111, רותה מנהלת המרפאה תשמח להשיב לך.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלות של נשים
דר' אלוני והצוות המקצועי עונים על שאלות של נשים בנושאים רבים:
- אורגזמה
- אנטומיה ואברי המין הנשי
- מיניות בתוך קשר זוגי
- הריון לא רצוי
- חשק מיני
- קרום הבתולים
- תופעות וכאבים ביחסי מין בפעם הראשונה
- פנטזיות
- גיל ההתבגרות