פורום טיפול מיני בתפוז
פורום מקצועי שבו צוות מרפאת דר' אלוני משיב לשאלות ופניות גולשים בנושאי מין ומיניות
אורגזמה
שאלה:
התחתנתי לפני ארבעה חודשים ואני מנסה להיכנס להיריון.
כאשר אני ובעלי שוכבים לא תמיד אני מגיעה לאורגזמה (רוב הפעמים אני לא מגיעה).
רציתי לדעת האם כדי להיכנס להיריון גם אני צריכה להגיע לאורגזמה???
בבקשה תעני לי כי אני חרדה מאוד לגבי זה.
תשובה:
לא אינך צריכה להגיע לאורגזמה כדי להכנס להריון, והיו הרבה פחות אנשים בעולם אם זה היה התנאי. ואולי במחשבה שניה חבל שזה לא כך.
מכל מקום מחקרים שנעשו לאחרונה מראים שלמרות שאין חובה שבת הזוג תגיע לאורגזמה, עדיין לאורגזמה הנשית יש משמעות והיא מעצימה את הסיכוי להכנס להריון. בזמן האורגזמה הרחם מתכווצת ושואבת את הזרעונים פנימה, היא גם מכוונת אותם לכיוון החצוצרה שבה נמצאת הביצית. ויחד עם זה הלחץ שלך לא מוסיף לך. כשאת מקיימת יחסי מין עם בן זוגך התרכזי בהנאתך ולא בחשש שלך שמא לא תגיעי לאורגזמה, כווני אותו לאזורי העונג שלך ותרויחי קודם כל את ההנאה שלך. הבונוס יהיה שגם תכנסי להריון וזה יקרה אם לא תכניסי את עצמך ללחץ.
דר' רונית אלוני טיפול ושיקום מיני וטיפולי סרוגייט.
שאלה:
שלום,
שלום ד"ר אלוני,
אני בת 31 ומקיימת יחסי מין עם בן הזוג שלי אני נהנית והוא מענג אותי אני רטובה באיבר מין שלי אבל לא מצליחה לגמור אני מרגישה את ההנאה אבל לא מצליחה לגמור מה לעשות,
תודה,
נ.
תשובה:
נ. שלום,
ראשית, עליך לדעת שרוב הנשים אינן מגיעות לאורגזמה בחדירה (יותר מ-75%) והן מסוגלות להגיע לאורגזמה רק ע"י גירוי חיצוני, ישיר בדגדגן.
לגברים קל יותר לקבל אורגזמה במשגל מאשר נשים בגלל השוני בעיצבוב אברי-המין.
הפות והנרתיק אצל האשה בנויים כך שמרכזי הרגישות העיקריים הם בדגדגן ובשליש החיצוני של הנרתיק ואילו האיזור הפנימי של הנרתיק לא כל-כך רגיש לגירוי. (אם כי עדיין קיימים הבדלים קטנים בין אשה לאשה).
כך שבזמן המגע המיני, הגבר מקבל גירוי ישיר לאורך הפין והאשה מקבלת גירוי לשליש החיצוני של הנרתיק ורק גירוי עקיף בדגדגן.
רוב הנשים מגיעות לאורגזמה מגירוי ממושך של הדגדגן ושל החלק החיצוני של הנרתיק, ביחד עם מגע מהנה בכל חלקי הגוף. זוגות רבים משלבים גירוי ישיר בדגדגן תוך כדי יחסי המין.
הקושי בהשגת אורגזמה בדרך כלל קשור לסיבות עמוקות כמו פחד מאיבוד שליטה, קושי בקרבה פיזית-רגשית, או, קונפליקט פנימי המשפיע על התגובה המינית ו/או קשיים בתקשורת הזוגית, עבר שיש בו ניצול מיני, וכו’.
האם את מכירה את איזורי העונג אצלך ?
האם את מצליחה להתרכז בגוף שלך, בפות, בגירוי, בתחושה בזמן יחסי המין.
האם את קשובה לגוף שלך תוך כדי שלבי הריגוש השונים כדי לשים לב לאיזה גירוי את זקוקה בעיתוי מסוים ? או שאת עסוקה במחשבות וביקורת עצמית ?
עליך לזכור שאת אחראית על ההנאה ועל האורגזמה שלך ואת יכולה ללמוד להכיר את האיזורים הרגישים שלך בצורה מכוונת מתוך מודעות וריכוז. וכשתלמדי את המיומנות של להביא את עצמך לאורגזמה תוכלי להעתיק את היכולת ליחסי המין עם הפרטנר.
את יכולה להעזר בספרים כגון: "עינוגי אישה" – רייצ’ל סוויפט בהוצאת אחיאסף, או, "לעצמך – מיניות האשה" שנכתב ע"י לוני גארפילד ברבך.
פנייה לייעוץ מקצועי מאפשרת לעזור לכל אישה להגיע לאורגזמה.
כדי לטפל בכך תוכלי לפנות לעזרה של איש/אשת מקצוע – מטפל/ת מיני/ת מוסמכ/ת.
את רשימת מטפלים מוסמכים תוכלי למצוא באתר של איט"ם הארגון הישראלי לטיפול מיני: www.itam.org.il
במידה ותרצי פרטים לגבי טיפול אצלנו, את מוזמנת להתקשר אלינו: 03-5222111, רותה או נעמי מנהלות המרפאה, תשמחנה לתת לך מענה.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום,
השאלה שלי קצת יותר מורכבת.
אני בת 53, נשואה 26 שנים וביחד אנחנו כבר כמעט 30….תמיד היתה בינינו אהבה רבה והבנה, ורק תחום יחסי המין לוקה בחסר. אני מאד אוהבת מין ומאד נהנית מכך, אך מעולם לא חוויתי אורגזמה עם בעלי.
לא בחדירה וגם לא בדרכים אחרות . אני חווה אורגזמות נהדרות באוננות,שלי עם עצמי. בעלי לא הצליח לגרום לי לכך. לאחרונה אני סובלת (ממש) מחוסר חשק מוחלט, ובעלי חושק בי יותר ויותר. אני מעריכה שחוסר החשק לי נובע מהאכזבות החוזרות…שכן, אני מתעוררת למראה חומר פורנוגרפי, ובשיחות סקס באינטרנט, אבל לא עם בן זוגי.
זה מטריד אותי מאד, מכניס אותי לדיכאון שכן אני חשה ונראית צעירה מאד, מגילי, ואיני רוצה להפסיק עם מין…ו…קורה דבר נוסף – כשאני סוף סוף נענית לאישי, הוא מתחיל בזקפה חזקה למדי, אך מאבד אותה תוך כדי המשגל, ואני נשארת וחצי תאוותי בידי.
אני עצובה ומתוסכלת, והוא עצוב ומתוסכל, ואז איני מוכנה שוב ליחסים, וחוזר חלילה…אני רוצה לציין שבעלי היה הגבר הראשון שלי, והתנסיתי(מסקרנות) עם 3 אחרים, חד פעמי…גם איתם לא חוויתי אורגזמה בחדירה, למרות שהייתי מאד להוטה…מה תוכלו לייעץ לי…אני יודעת שאנו זקוקים לטיפול..(אחרי שלוש השנים הראשונות לחיינו המשותפים פנינו לטיפול ולא חזרנו אחרי הביקור הראשון, היינו בטוחים שנוכל לזאת בעצמנו)
האם ניתן לשנות, לשפר את המצב….???
תודה על תשומת הלב ומתנצלת על אורך המכתב
תשובה:
שלום לך,
ראשית, עלייך לדעת שרוב הנשים אינן מגיעות לאורגזמה בחדירה (יותר מ-75%) ועל כן הן מסוגלות להגיע לאורגזמה רק ע"י גירוי חיצוני, ישיר בדגדגן. וזה נורמלי.
לגברים קל יותר להגיע לאורגזמה במשגל מאשר נשים בגלל השוני בעיצבוב אברי-המין.
הפות והנרתיק אצל האשה בנויים כך שמרכזי הרגישות העיקריים הם בדגדגן ובשליש החיצוני של הנרתיק ואילו האיזור הפנימי של הנרתיק לא כל-כך רגיש לגירוי. (אם כי עדיין קיימים הבדלים קטנים בין אשה לאשה).
כך שבזמן המגע המיני, הגבר מקבל גירוי ישיר לאורך הפין והאשה מקבלת גירוי לשליש החיצוני של הנרתיק וגירוי עקיף בדגדגן.
מאחר ואת מגיעה לאורגזמה בגירוי חיצוני ונהנית מאד, חשוב שלא תהיי באווירה של מתח, אכזבה ותסכול לקראת אורגזמה כי את משיגה את ההיפך.
בכך שאת "עובדת" על להגיע לאורגזמה בחדירה, את מוציאה את הכיף והאוירה החוויתית מהפעילות המינית וגם פוגעת בחשק שלך.
לכן המשיכי להתרכז בהנאה ומידי פעם – שלבי אוננות שלך תוך כדי, לפני או אחרי.
את יכולה גם כשבן זוגך ישן, לנסות לאונן כשאת לידו ולהתרגל לתחושה שאת מגיעה לאורגזמה בנוכחותו – דבר שנמנעת ממנו לאורך כל חייכם המשותפים.
אם תצליחי, תמשיכי לאט לאט לאפשר לו להיות שותף באוננות שלך וחלק מהתהליך שלך להגיע לאורגזמה.
ואני מניחה שהחשק שלך ישתפר כשגם את תגיעי לאורגזמה תוך כדי יחסי המין בינכם.
אם ת לא מתקדמת בכוחות עצמך/כם – פנו למרפאה לטיפול מיני ושם ידריכו אתכם בתהליך.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום רב,
אני בחורה בת 22 ולצערי טרם זכיתי לחוות אורגזמה. קיימתי יחסי מין עם מס’ פרטנרים ואני בהחלט נהנית מן היחסים וכן מן ההנאה שהם מסבים לבן-זוגי.
גם בפעמים המעטות שניסיתי להגיע לאורגזמה באמצעות אוננות לא הצלחתי בכך.
לעתים אני מרגישה שזה כמעט, אבל אף-פעם אינני נהנית כפי שאני מדמיינת שאני יכולה להנות.
בעבר חשבתי שזו בעיה ייחודית והרגשתי מאוד רע עם עצמי. מעין תחושה של "משהו לא בסדר איתי…". היום אני יודעת שאין זה כך אך עדיין מתוסכלת לגבי חוסר יכולת זה.
אשמח לקבל הצעות לפתרון אם כי אני יודעת שאין "פתרונות קסם". בנוסף, אשמח לקבל המלצה על איזשהו אתר המציג מעין אטלס אנטומי של גוף האישה על-מנת שאוכל ללמוד קצת יותר על אי-אילו איברים חשובים.
תודה רבה,
ע.
תשובה:
ע. שלום,
הסיבות להיעדר אורגזמה אצל נשים הן שונות ומגוונות.
במידה ואשה לא חוותה מעולם אורגזמה, יש לבדוק אם אי-פעם הגיעה ביחסי-מין למצב שבו קיבלה מספיק גירוי. רוב הנשים מגיעות לאורגזמה מגירוי ממושך של הדגדגן ושל החלק החיצוני של הנרתיק, ביחד עם מגע מהנה בכל חלקי הגוף. (האיזור הפנימי של הנרתיק לא כל-כך רגיש לגירוי, אם כי עדיין קיימים הבדלים קטנים בין אשה לאשה).
ישנן נשים הזקוקות לזמן ממושך יותר ולרמה גבוהה של ריכוז בתחושות הגופניות כדי לחוות אורגזמה.
לעיתים הקושי בהשגת אורגזמה קשור בסיבות עמוקות יותר, כמו: עניינים לא פתורים ומאבקים בזוגיות, פחד מאיבוד שליטה, קונפליקט פנימי המשפיע על התגובה המינית, חוסר תקשורת או חוסר אמון ברמה העמוקה.
לרוב הנשים שיש קושי לחוות אורגזמה, מומלץ ללמוד לקבל אותה באוננות, מאחר ואת מגיעה נהנית מאוננות, חשוב שלא תהיי באווירה של שליטה, מתח, אכזבה ותסכול לקראת אורגזמה כי את משיגה את ההיפך.
הטיפול מיני התנהגותי יכול להיות בהחלט אופציה טיפולית שתתאים עבורך.
את מוזמנת להתקשר למרפאה שלנו – 03-5222111, רותה או אביטל מנהלות המרפאה תשמחנה לתת לך פרטים לגבי האופציות הטיפוליות הקיימות.
את יכולה גם לפנות לכל המרפאות לטיפול מיני הנמצאות ליד בתי החולים הגדולים.
להעשרת הידע את יכולה להעזר בספר "לעצמך – מיניות האשה" שנכתב ע"י לוני גארפילד ברבך, או בספר "עינוגי אישה" שנכתב על יד רייצ’ל סוויפט בהוצאת אחיאסף.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום
אני בחורה בת 25 שלא מסוגלת להגיע לאורגזמה עם בן זוגי, ראוי לציין כי באוננות אני כן מצליחה.
קראתי לאחרונה כתבה מעניינת על ארותרפיה ורציתי לדעת מה דעתך המקצועית בנושא והאם עיסוי זה יכול לעזור לי ?
ובנוסף, כיצד ניתן לאתר מעסה ארותרפי שלא ינצל את המצב ?
הייתי גם מעוניינת לקבל פרטים על מרפאתכם, כיצד ניתן לטפל בבעיה שכבר מציקה לי שנים רבות!!!?
בתודה מראש
ח.
תשובה:
ח. שלום,
ראשית, טוב לשמוע שאת מקבלת אורגזמה באוננות.
לעיתים הקושי בהשגת אורגזמה ביחסי המין קשור בסיבות עמוקות יותר, כמו: עניינים לא פתורים ומאבקים בזוגיות, פחד מאיבוד שליטה, קונפליקט פנימי המשפיע על התגובה המינית, חוסר תקשורת, או חוסר אמון ברמה העמוקה.
שמעתי על שיטת הארותרפיה, שיטה זו אינה מוכרת ומוכחת לטיפול בבעיות אורגזמה. ואינה דומה לכוונתך – בסיטואציה של העיסוי, המטופלת הינה פאסיבית והיות ואינה מקיימת יחסי מין עם המטפל שלה אינה עובדת על הקושי והמוקד, שהוא להעתיק את היכולת לקבל אורגזמה באוננות אל יחסי המין עם בן הזוג.
טיפול מיני-התנהגותי יכול להיות בהחלט אופציה טיפולית שתתאים עבורך.
את יכולה גם לפנות לכל המרפאות לטיפול מיני הנמצאות ליד בתי החולים הגדולים.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום, אני בת 16 ויש לי שתי שאלות:
1. אני נמצאת כרגע בקשר עם מישהו בפעם הראשונה. הוא מאוד אוהב לרדת לי ולגרות אותי אם הלשון או האצבעות בהתחלה מאוד פחדתי אבל כרגע אני מרגישה יותר בנוח חוץ בעיה אחת, כשאני גומרת מתחילות לנזול לי דמעות ואותי זה מאוד מביך ומפריע. הייתי רוצה לדעת למה זה קורה ואם אפשר להפסיק את זה.
2. בפעם האחרונה שהיינו ביחד חזרתי הביתה ונכנסתי לשירותים ומאוד שרף לי גם יום אחרי זה כל הזמן שרף לי. מה אפשר לעשות נגד זה ולמה שורף לי ככה?
תשובה:
שלום לך,
ראשית טוב לשמוע שיש לך חבר שאוהב אותך ואוהב לענג אותך.
לגבי שאלתך הראשונה;
האורגזמה היא נקודת שיא במעגל התגובה המינית, שלאחריה ישנו פורקן ונפילת מתח בכל הרמות: מינית, פיזית, רגשית-נפשית ורוחנית.
לאחר הפורקן אצל אנשים רבים – גברים ונשים, מופיעות תגובות מסוגים שונים, כמו צחוק בלתי-נשלט, בכי ודמעות, התכווצויות לא רצוניות באיברים בגוף ועוד.
כל התגובות הם טבעיות ויש לקבל אותן.
את יכולה לשאול את בן-הזוג שלך – האם הדמעות מפריעות לו ? ולשתף אותו בתחושת אי-הנוחות שלך
לגבי שאלתך השניה,
אצל הרבה בחורות מופיעות תחושות של שריפה, או גרד, או כל תחושת אי-נוחות אחרת בתחילת הדרך המינית, או בתחילת ההתעסקות עם איבר המין.
הדבר יכול לנבוע מסיבות רבות כגון; קרעים ברקמות קרום הבתולים, שינוי מאזן החומציות בנרתיק, דלקות בדרכי השתן ופטריות בנרתיק.
הייתי מציעה שתיגשי לגינקולוג/ית – יש גינקולוגים מיוחדים המתמחים בטיפול בנערות.
גם כדי לבדוק את מקור תחושת השריפה וגם כדי לקבל מידע בנוגע לאמצעים למניעת הריון.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
מעולם לא חוויתי אורגזמה.
בעברי 2 מערכות קשרים רציניות, אני בת 39, נשואה 9 שנים ואם ל-4 ילדים .
מעוניינת לדעת מה הם שלבי הברור של ליקויים פיזיולוגים לפני ההתמקדות בנפש.
בנוסף, אני לא מצליחה להנות מאוננות.
תשובה:
שלום לך,
התופעה של קושי או היעדר אורגזמה אצל נשים היא תופעה שכיחה. הקושי ב רוב רובם של המקרים אינו קשור לליקויים פיזיולוגיים.
יש מקום לערוך בדיקות פיזיולוגיות רק במידה וידוע על תאונה או ניתוח הפוגע במערכת העצבים באזור האגן. הטיפול באנאורגזמה הינו פסיכוסקסואלי והוא מניב תוצאות טובות .
רוב הנשים מגיעות לאורגזמה מגירוי ממושך של הדגדגן ושל החלק החיצוני של הנרתיק, ביחד עם מגע מהנה בכל חלקי הגוף.
ישנן נשים הזקוקות לזמן ממושך יותר ולרמה גבוהה של ריכוז בתחושות הגופניות כדי לחוות אורגזמה, ועליהן להיות במצב של נינוחות ורגיעה וכאשר אין גורמים חיצוניים שעשויים להסיח את הדעת.
לעיתים הקושי בהשגת אורגזמה קשור בסיבות עמוקות יותר, כמו פחד מאיבוד שליטה, קושי בקרבה פיזית-רגשית, או, קונפליקט במערכת היחסים המשפיע על התגובה המינית.
במידה ואינך מסוגלת לטפל בבעיה בכוחות עצמך, ניתן לפנות למרפאה לטיפול מיני.
הייתי ממליצה לך גם להעזר בספר "לעצמך – מיניות האשה" שנכתב ע"י לוני ברבך.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום רב.
אני בת 17 וחצי ויש לי חבר בן 20 אנחנו ביחד כמעט שנה וחצי,יש לי בעיה שמטרידה אותו ואותי כבר המון המון זמן,בהתחלה ניסינו לפתור אותה לבד אבל כנראה שזה לא הולך ואנחנו מיואשים.
אנחנו מקיימים יחסים קצת יותר משנה.
ויש לי בעיה שאני פשוט לא גומרת ואם אני גומרת זה שיא וגם זה אחרי הרבה זמן.
אני גם יבשה רוב הזמן ולוקח לי זמן להיות רטובה ובגלל זה גם כואב לי בזמן החדירה.
אני חושבת שהבעיה היא אצלי בראש, כי אני רוב הזמן חושבת עליו, שיהיה לו טוב, אני לא חושבת על עצמי, אני מנסה ומנסה ולא כל כך הולך לי.
נמאס לי כבר מהמצב הזה וזה שובר אותי ואותו, זה מקשה על היחסים שלנו במידה מסויימת.
ואני כל כך רוצה לפתור את זה ושיהיה לשנינו טוב וששנינו נהנה.
הוא גומר אבל הוא לא נהנה בגללי, שאני לא גומרת.
אני מאוד מבקשת שתעזרי לי
בתקווה לשמוע ממך
תשובה:
שלום לך,
את מתארת שתי בעיות,:
האחת, היעדר רטיבות בנרתיק בזמן המשחק המיני, השניה קושי בהשגת אורגזמה.
כל אחת קשורה לשלב אחר ביחסי המין – הראשונה קשורה לשלב הגירוי והעוררות המינית, היעדר רטיבות בדרך כלל קשורה לחוסר ריכוז בתחושות.
שני הקשיים קשורים אחד לשני ונכונה התשובה שאת נותנת לעצמך – במקום להתרכז בתחושות הגוף ובהנאה שלך, את עסוקה במחשבות עליו – "האם הוא נהנה" וכו'
העובדה שאת מצליחה לקבל אורגזמה מלמדת על כך שהמנגנונים אצלך תקינים, מבחינה גופנית ורגשית.
רוב הנשים מגיעות לאורגזמה מגירוי ממושך של הדגדגן ושל החלק החיצוני של הנרתיק, ביחד עם מגע מהנה בכל חלקי הגוף.
ישנן נשים הזקוקות לזמן ממושך יותר ולרמה גבוהה של ריכוז בתחושות הגופניות כדי לחוות אורגזמה, ועל בן-הזוג להיות סבלני ומתחשב.
לעיתים הקושי בהשגת אורגזמה קשור בסיבות עמוקות יותר, כמו פחד מאיבוד שליטה, קושי בקרבה פיזית-רגשית, או, קונפליקט פנימי המשפיע על התגובה המינית.
כדי לשנות את המצב, הייתי ממליצה לך להעביר את הריכוז אליך, לגוף שלך, ךתחושות הגוף, לאיזורי העונג, ולהעמיק את הריכוז בהנאה שלך.
את יכולה להעזר בספר "לעצמך – מיניות האשה" שנכתב ע"י לוני גארפילד ברבך.
במידה ואינך מצליחה לטפל בבעיה בכוחות עצמך, ממליצה לך לפנות למרפאה לטיפול מיני.
בברכה,
ענת מילט, מטפלת זוגית ומינית,
וחברה בצוות המרפאה של ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
אורגזמה נשית!!
מהם הסימנים שאישה מגיעה לאורגזמה לא כתוצאה ממגע עם גבר ולא ממשחק עם עצמה ?
יכול להיות שבחורה תגיע לאורגזמה הראשונה שלה מחיכוך עם בן הזוג בלבד רק חיכוך ??
ומהם הסימנים לכך שבחורה חווה אורגזמה ?
תשובה:
לאורגזמה של גברים ונשים יש ביטוי פיזיולוגי-גופני, וגם ביטוי תחושתי בכל הגוף, ביטוי רגשי ואולי גם ביטוי רוחני.
בכל פעם, האורגזמה והתחושות המלוות אותה יכולות להיות שונות. בהתאם להרגשה הכללית, לאווירה ולקשר הזוגי.
האורגזמה היא תחושת הנאה הממוקדת בעיקר באברי המין, אבל לא רק,
וזה קורה כאשר יש עליה בריגוש ובגירוי עד לתחושת שיא, פורקן, רגיעה והרפיה. בזמן האורגזמה יש (גם אצל גברים וגם אצל נשים) רצף של התכווצויות שריריות כל 0.8 שניה המלוות בתחושת הנאה באברי המין. אצל הגבר יש שפיכה של נוזל הזרע – בדרך כלל בזמן האורגזמה.
אצל רוב הנשים אין שפיכה בזמן האורגזמה אולם יש מספר קטן של נשים (כ-10%) אשר אצלן מופיעה שפיכה (בלי זרע) וגם זה נורמלי.
בברכה,
מרים ברנר,
עו"ס ומטפלת זוגית ומינית מוסמכת,
וחברה בצוות המרפאה של ד"ר רונית אלוני.
במענה לשאלתך, כדי לגמור – להגיע לאורגזמה לא בהכרח צריך את אברי המין, אפשר להגיע לאורגזמה רק ממחשבות, או דמיונות כמו שלמשל קורה לנו בשינה. ללא כל מגע, רק ממה שקורה לנו במוח אנחנו מגיעים לאורגזמה.
האורגזמה היא במוח ואנחנו לומדים להפעיל אותו בעזרת אברי המין שדרכם זה הכי קל או דרך אברים אחרים שדרכם זה יותר מורכב.
כך שאפשר להגיע לאורגזמה בכל סוג של חדירה או גירוי או פנטזיה, או חיכוך.
מה את יכולה ? זה רק את יודעת, אבל את יכולה לשפר או להרחיב את האפשרויות שלך אם זה חשוב לך ובסדרי העדיפויות שלך.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום, אני בת 18, יש לי חבר כבר שנה וחצי, ואנו מקיימים יחסי מין קרוב לשנה. יחסי המין מהנים לשנינו, ואנו אוהבים לענג זה את זו. ולמרות זאת אני לא מצליחה להגיע לאורגזמה.
הפעמים היחידות שאני מרגישה קרובה לאורגזמה הן בקיום מין אוראלי אשר לרוב מופסק מכיוון שבשלב מסוים אני מרגישה שאני לא יכולה לשאת יותר את אותה התחושה (אשר עד אותו רגע היתה נהדרת), ואני קוטעת אותו.
למרות גילי הצעיר הייתי רוצה לטפל בבעיה.
אשמח לדעת איזה סוג טיפול מתאים לבעיה זו, ומה סדר גודל המחיר של טיפול מסוג זה.
תודה,
מ.
תשובה:
מ. שלום,
אנאורגזמה הינה תופעה שכיחה וניתן להתמודד עימה בטיפול מיני – הפרוגנוזה טובה ובאחוזים טובים.
היות וישנם סוגים שונים של טיפולים פרטני, קבוצתי, עם/בלי בן זוג – את מוזמנת להתקשר אלינו ולקבל את הפרטים הדרושים לך בטלפון, 03-5222111, רותה מנהלת המרפאה תשמח להשיב לך,
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
אני בת 30, נשואה מזה 8 שנים, יחסי עם בעלי מצויינים,ואני מגיעה לאורגזמה בזמן קיום יחסים. בעייתי היא שאני לא מצליחה להגיע לאורגזמה באוננות או במין אוראלי.
אני מרגישה בשלב מסויים של האוננות שהעסק לא מתקדם ונעצר.
אני חושבת שאני מפתחת בעיה של "נבואה שמגשימה את עצמה" ולכן לא מצליחה.
אודה לכם על תשובתכם,
תודה
תשובה:
שלום לך,
יכול להיות שאת צודקת, כי אם את עוסקת בזה שאת צריכה להגיע לאורגזמה באוננות ובמין אוראלי – אולי את יוצאת מריכוז בחוויה ובתחושה באיזשהו שלב ועוצרת את האורגזמה שלך.
יתכן גם שיש לך רגישות רבה בנרתיק ובחדירה את מרגישה התעוררות גבוהה וגומרת. את יכולה גם לאונן עם החדרה של אביזר דמוי פין ולדמיין בהתחלה שאת חווה חדירה.
תנסי להכניס לעצמך לראש חשיבה חיובית שאת גומרת ויכול להיות שבמשך הזמן אולי תגמרי גם במצבים נוספים כאשר תהיי רגועה ומרוכזת ובלי לחץ להגיע לתוצאות.
תנסי באוננות להיות עוד יותר מרוכזת בתחושות או בפנטזיה ובזמן מין אוראלי גם לכוון את בן הזוג שלך איך לתת לך גירוי שמתאים לך.
תעבדי על כל דבר בנפרד – ולא על שני הדברים גם יחד – רק כשתצליחי עם דרך אחת תוסיפי את השניה.
אם זה ימשיך להטריד אותך – תפני למרפאה לטיפול מיני – מוכרת וכזו שיש בה מטפלים מוסמכים ע"י איט"ם
במטרה לגוון ולאפשר לעצמך עוד אופציות.
בברכה,
מרים ברנר,
עו"ס ומטפלת זוגית ומינית מוסמכת,
וחברה בצוות המרפאה של ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום אני בת 18, ואינני מבינה את כל עניין המיניות שמא בשל גילי המוקדם או שמא בשל מיניותי.
יש לי בן זוג בגילי כבר שנה שבשלהי שנה זאת ניסה הוא לענג אותי בדרכים שונות ללא הצלחה סופית שהוא אורגזמה.
אינני אפילו יודעת מה זה בעצם לגמור…כשהוא עושה זאת באמצעות האצבעות או בעזרת הלשון יש רמת גירוי גבוהה אך בשלב מסוים הדגדגן שלי מתחיל לכאוב ולשרוף בצורה שקצת קשה להסביר עד שאני עוצרת את האקט מרוב הכאב.
אני רוצה להבין למה אינני מצליחה לגמור ומה פשר הכאבים ??
תשובה:
שלום רב,
קודם כל חשוב מאד שאת נהנית ומגיעה לרמת גירוי גבוהה ממגע ידני או עם הלשון, וזה חשוב כחלק ממערכת היחסים שלך עם חברך. במין אין צורך לדבר על "הצלחה סופית" או, "הצלחה" בכלל אלא על הנאה ברמות שונות, תוך פתיחות והתחשבות. לבחורה לוקח זמן ללמוד להגיע לאורגזמה, יותר מאשר לבחור, כי המיניות שלה יותר מורכבת. אם יש לך ניסיון ואת גומרת באוננות, את יכולה להדריך את חברך לתת לך גירוי דומה למה שקורה באוננות.
אל תהיי לחוצה בקשר לאורגזמה – אם תהיי רגועה, מרוכזת ופתוחה עם חברך, זה יקרה עם הזמן.
בקשר לתחושות הכאב והשריפה – אני ממליצה לך להתייעץ עם גיניקולוג/ית אם יש לך בעייה כלשהי.
אם הגיניקולוג/ית יגיד שהכל בסדר – יתכן והגורם לתחושת אי הנוחות, עד כדי כאב, הוא המגע הרצוף והישיר לדגדגן במצב של גירוי גבוה – ובכדי לא לפגום בהנאה יש לעשות את הגירוי לאו דווקא ברצף ולאו דווקא באופן ישיר.
אולי גם האורגזמה המתקרבת נותנת לך תחושה דומה לשל כאב.
את יכולה גם לפנות ל"דלת-פתוחה" ולהתייעץ בטלפון או בפגישה:
03-5101511.
בברכה,
מרים ברנר,
עו"ס ומטפלת זוגית ומינית מוסמכת,
וחברה בצוות המרפאה של ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
לד"ר אלוני שלום רב !
אני בן 20 וחברה שלי בת 19. חברה שלי בחיים עוד לא הגיעה לאורגזמה – לא באוננות (היא אומרת שאף פעם לא ניסתה ואני מאמין לה), לא עם החבר הקודם ובטח לא איתי. הדבר מאוד מתסכל אותי ובעיקר אותה עד כדי כך שאני מפחד שהיא תאבד את החשק לחיי מין (כבר היתה תקופה כזאת כחודש)
ניסינו מליון תנוחות ומצאנו תנוחה שהיא אוהבת, אני חושב שאני יודע מה מגרה אותה אבל זה לא מספיק, מה עוד שכשאני מגרה אותה (או ההפך) אני
מתגרה כפליים בכך מקצר את זמן החדירה. ניסיתי גם להמשיך אחרי האורגזמה שלי אבל גם היא הרגישה שזה לא זה. בקיצור אני כבר לא יודע מה לעשות, מה גם שטיפול כרוך בכסף שבו אנחנו לא כל כך שוקעים.
אנא תני לנו עצה.
בתודה מראש,
מ.
תשובה:
מ. שלום !
במכתבך קיימות מס’ שאלות אשר הנך מתלבט ומתמודד איתן.
השאלה הראשונה, מתייחסת לאורגזמה של חברה שלך.
אתה טוען כי עדיין לא התרחשה. לדבריך, היא אינה מגיעה לאורגזמה באוננות (אותה לא ניסתה) ולא במהלך המגע המיני.
כיום לאחר מחקרים רבים ידוע כי ההנאה המינית מסופקת ע"י הדגדגן.
הדגדגן הינו איבר המין הנקבי ואת הנרתיק משווים לאשכים.
הניסיון שלכם להגיע לאורגזמה דווקא בחדירה הוא שמפריע לכם יותר מכל, מאחר ורוב הנשים (75%) גומרות בהעדפה ע"י גירוי הדגדגן.
האוננות היא הדרך הטובה ביותר ללמוד בעזרתה על אודות התגובות המיניות. ברגע שאישה לומדת בעזרת גירוי עצמי כיצד מגורה גופה – היא תוכל ללמד את בן זוגה כיצד לגרותה בדרך האהובה עליה. וכדי שמשחק האהבה יוביל להנאה ולאורגזמה.
כל עוד לא תתגבר חברתך על המעצורים האישיים ותאפשר לעצמה להכיר את נשיותה יהיה מחסום בינה לבין האורגזמה שלה. זהו השלב הראשון אותו עליה לעבור ומכאן פתוחה הדרך למערכת יחסים ועשירה.
לגבי שאלתך השניה, על הגירוי שלך אשר מתגבר ובכך מתקצר זמן החדירה – זוהי אינה בעיה אקוטית, אלא אם אתה חש שהשפיכה מאד מהירה.
בבעיה זו ניתן לטפל בעזרת תרגול אותו מומלץ לעשות בנוכחות בן הזוג, תרגיל שמאפשר קרבה גדולה.
המלצתי לגביכם היא לנסות פניה משותפת למרפאה לטיפול מיני הקרובה למקום מגוריכם (קיימת בכל אחד מבתי החולים הגדולים) ולהערכתי במס’ פגישות מצומצם ניתן יהיה לעזור לכם להתגבר על בעיותיכם.
בברכה,
מרים ברנר,
מטפלת זוגית ומינית מוסמכת,
וחברה בצוות המרפאה של ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום,
אני בן 25 , יש לי חברה שאני אוהב, אנחנו בקשר קצת יותר מחצי שנה.
מערכת היחסים שלנו טובה, גם הסקס די בסדר מלבד בעיה אחת – חברתי לא הגיעה לאורגזמה אף פעם, מה עלינו לעשות ?
האם יש לך עצה עבורנו ? מה יכולה להיות הבעיה ?
תשובה:
שלום לך !
הסיבות להיעדר אורגזמה אצל נשים הן שונות.
בשלב ראשון, חשוב לברר האם יש ביכולתה של בת-זוגך להגיע לאורגזמה באוננות ו/או האם חוותה אורגזמה בקשרים זוגיים שהיו לה בעבר.
במידה ואשה לא חוותה מעולם אורגזמה, יש לבדוק אם אי-פעם הגיעה ביחסי-מין למצב שבו קיבלה מספיק גירוי. רוב הנשים מגיעות לאורגזמה מגירוי ממושך של הדגדגן ושל החלק החיצוני של הנרתיק, ביחד עם מגע מהנה בכל חלקי הגוף.
ישנן נשים הזקוקות לזמן ממושך יותר ולרמה גבוהה של ריכוז בתחושות הגופניות כדי לחוות אורגזמה, ועל בן-הזוג להיות סבלני ומתחשב.
במידה ובת זוגך יכולה להגיע לאורגזמה באוננות, בקש ממנה שתלמד אותך מהו סוג, אופי ומשך המגע המועדפים עליה – מתוך היכרות שלה עם גופה.
לעיתים הקושי בהשגת אורגזמה עם בן-זוג קשור בסיבות עמוקות יותר, כמו פחד מאיבוד שליטה, קושי בקרבה פיזית-רגשית, או, קונפליקט במערכת היחסים המשפיע על התגובה המינית.
במידה ואינכם מצליחים לטפל בבעיה בכוחות עצמכם, ניתן לפנות למרפאה לטיפול מיני.
בברכה,
ענת מילט, מטפלת זוגית ומינית,
וחברה בצוות המרפאה של ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום,
אני בחורה בת 22. יש לי חבר כשנה והיחסים שלנו מצוינים.
הבעיה שלי היא שמעולם לא הצלחתי להגיע לאורגזמה. ניסיתי לקיים יחסי מין בצורות שונות, ובזמן האחרון אף התחלתי לאונן בעצמי. אני וחבר שלי ניסינו מין אוראלי, מין וגינאלי, סרטים אירוטיים, מין עם ויברטור, משחקים אירוטיים, ועוד, אולם ללא הואיל.
אני מצליחה להשתלהב, גם בזמן יחסי מין וגם לבדי, ולעיתים מרגישה שאני על סף ההגעה לאורגזמה, אולם אף פעם אינני מצליחה להגיע אליה.
אני מעוניינת לדעת מה יכולות להיות הסיבות לכך, והאם את יכולה לעזור לי ?
תשובה:
שלום,
בכדי להגיע לאורגזמה יש צורך בריכוז מכסימלי בתחושות הגוף, זהו בעצם הבסיס.
כל דבר שיכול להסיח את הריכוז מודע או לא מודע – מחבל ביכולת הזו.
ההסחה יכולה להיות רגשית, מחשבתית או, מודעות לסביבה החיצונית.
נראה לי שכל מה שאתם עושים לאו דוקא מקדם אותכם לקראת ההגעה לאורגזמה – זה נשמע כמו תחרות, כמו מאבק כוח, או כמו מטרה שרוצים בכל מחיר להגיע אליה והיא חומקת כל הזמן. במקום להרגע אתם נכנסים ללחץ ובודאי מתאכזבים בכל פעם שזה לא קורה.
מטרת המפגש המיני ביניכם הופכת להיות לא הנאה לשמה או הקרבה לשמה אלא להשיג את האורגזמה. כך זה לא עובד.
דבר נוסף שאפשר לתת עליו את הדעת, הוא שלהגיע לאורגזמה זה בעצם לאבד שליטה – לא לכל האנשים קל לאבד שליטה ובמיוחד בנוכחות אדם אחר גם אם הוא קרוב ביותר.
הצעתי לכם שתפסיקו להתאמץ כל כך, ותנסו להתרכז לפחות למשך תקופה בהנאה שלכם בנתינה ובקבלה ואז או שהאורגזמה תפתיע אותכם ותגיע, או שתפנו לטיפול ויעזרו לכם לצאת ממעגל הקסמים שנכנסתם לתוכו.
להשתמע,
ד"ר רונית אלוני.
שאלה:
שלום, יש לי חבר כבר 4 שנים ואנחנו עומדים להתחתן.
אני מאד אוהבת אותו אבל אני לא מצליחה להגיע לאורגאזמה כאשר אנחנו עושים אהבה.
יאמר לזכותו שהוא מוכן לעשות הכל, אבל אני לא יודעת איך להדריך אותו.
מה את מציעה לי לעשות ??? גם אני רוצה להנות !
תשובה:
בלי שום ספק מגיע גם לך להגיע לאורגזמה – ובמיוחד, כדי שבעתיד לא יפגע החשק שלך לקיים יחסי-מין.
בכדי להדריך אותך אני צריכה לדעת אם את מגיעה לאורגאזמה באוננות.
אם כן – את כבר בחצי הדרך ועלייך ללמד את החבר שלך לעשות כמוך.
תראי לו בפועל מה ואיך את עושה ותשתפי אותו בהדרגה בעשייה.
אם גם באוננות אינך מגיעה לאורגאזמה, או, שאינך מאוננת – אז תהליך הלמידה שלך ארוך יותר ואת צריכה להשקיע בללמוד קודם את גופך ואח"כ ללמד את בן-זוגך.
לשם כך, את יכולה להיעזר בקלטות וידאו הקיימות בשוק, כמו: "המדריך לאוהבים".
או, בספרים כמו: "לעצמך-מיניות האישה" של לוני ברבך בהוצאת ספרי ארז.
בנוסף, את יכולה לפנות לטיפול, ובעזרת מטפלת מינית מוסמכת לעבור את
תהליך הלמידה.
בברכה,
ד"ר רונית אלוני.
שאלות של גברים
התלונות הנפוצות אצל גברים הפונים למרפאה לטיפול מיני הן:
- שפיכה מוקדמת
- מצבי זקפה משתנים
- חשש מגודלו של הפין
- חשש מאינטימיות
- חרדת נטישה
- שפיכה מעוקבת
- חשש מהפות הנשי
- חוסר השלמה עם נטייה הומוסקסואלית
- בתוליות מאוחרת